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【同人版】友達をやめるとき その2

1 :‘緑’の寿命ってなんだろうと思ってた:03/12/20 19:55 ID:np+6wxM4
生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1062604113/l50

関連スレ:●○ 友達をやめるとき その24 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1070734746/l50

2 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/20 19:56 ID:2emqGpzH
2

3 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/20 20:03 ID:7QJaM8zR
乙。

4 :その1:03/12/20 20:50 ID:rPI38Qwc
1>
もつ。

縁が途切れた感じの人(A)がいます。
いろいろと気を使ってくれる人でしたが、詮索好きなところがあり、誰それがもめている、とかそういった話を聞きたがる人でした。
妙にこちらをよいしょ、というか立ててくれるのも多く、微妙なむずがゆさを感じていました。

いい加減しつこく聞かれるのが面倒くさくなったこともありますが、一番こたえたのは、『私が知らないうちに彼女が私のうちに遊びに来る』という事になっていたことです。


イベントにあわせて上京した友人Bが、泊まりに来ることは決まっていましたが、Aも一緒に泊まりに来るということはBの口から始めて聞かされました。
Bは遠方の人ですが、Aは電車で1時間くらいのところに住んでいます。
Aの口からは「私も泊まりに行きたいな」と言うような話は一切ないまま、いきなりBから「Aさんもお泊まり一緒なんだよね」と聞かされ「はぁ?」と固まってしまいました。
狭いジャンルですし、正直「ま、いいか」となあなあで承諾してしまいました。
お泊り自体は無事に済み、まあそれなりに楽しかったかな?と思っていました。

5 :その2:03/12/20 20:52 ID:rPI38Qwc
ですが、いろいろ付き合いが進むにつれ、Aはどうも連絡ごとをおろそかにする人なのだな、ということが分かってきました。
売り子をお願いしていたのに3時閉会のイベントに2時頃着てみたり、オフ会の幹事役なのに連絡が全く取れなくなったり、とどうもやることが不安定なのです。
自分から進んで「やるよ!」と言ってくれるのは助かりもしたけれど不安と不信もどんどん募っていきました。
Aは頼まれ事を承諾しておきながら、いつまでも連絡をよこさず、「どうしたかな?」と思い連絡すると、「今いろいろと忙しい。私の日記やメールの返信がこないことで察して欲しかった」と言ってもいたらしい事も後で知りました。

忙しいとかそういうことも分からないではないのですが、そういったことがあまりに頻繁なことと、全てにおいて連絡しないのではなく、「Xには連絡するけどYにはしない」というような、彼女なりの「順位付け」があることが見えてきたのです。
おそらく私は彼女にとってはYに当たる人間で、Bのような彼女にとってXに当たる人間にはちゃんと連絡をしていた様子。
別に大事にしてもらいたかった訳ではないのですけれど、それなら「彼女にとってどうでもいい人間」の私になんであんなにいろいろ連絡してきたりしたんだろうかと、今でももにょってしまって仕方ありません。

疎遠になりつつあるのはかまいませんが、イベントでこちらを見つけるとそそくさと離れていくAを見るとなんとも微妙な気持ちになります。

長文スマソ。

6 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/20 21:06 ID:fvLi/OfC
いや、長文よりも改行を謝ってほしかった。

7 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/20 21:37 ID:NHKn/YgV
>4・5
連絡ごとが疎かって、特にきっちりとしてたい人にとっては
なかなかストレスですよね〜。
自分の友人には、「これは出来ない、もしくはやっちゃ駄目」と
きつく言っておいてもやる人がいるけどね・・・(´д`)

8 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/21 09:46 ID:2DEK6VSo
改行だ。句読点だ。と言う奴ウザイ。
文章はフツーに読める。
シロウトが書いているんだからグダグダ言わずに読め。



9 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/21 11:08 ID:X9F0XaKQ
大昔の話だけどイベント前「○ちゃんのアパートで皆で原稿持ち寄ってやろうよ」と知り合って間もないKに
誘われた。その学校で同人をやってる数名も集まりやったことはそのKの100P以上の同人原稿の
手伝い。「お前の原稿の手伝いなど聞いてない」と思いつつ皆で黙々と手伝った。
本が完成した時、「○ちゃんさー(主に背景や効果をバリバリ書いていた)さくさく書いてくれるのは
嬉しいんだけど雑なんだよねーこの建物ガタガタだし」「このトーン貼ったの誰?(キレ気味)」など言いたい放題。
Kはプロを本気で目指してるとしきりに言ってた。でも絵も話も半人前、プロになる前から先生気取りだけは一人前。

反論されるとケリを入れるなど外見も中身も生粋のDQNなので皆逆らえず卒業するまで耐えるしかなかった。


10 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/21 23:04 ID:PNpUydez
>9
最初から友達ではないのでは…

11 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 06:23 ID:3t9/MX6P
>>9
100P以上の同人原稿ってすごいな。

12 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 13:57 ID:EgyOxRmo
ネットで知り合った人が委託引きうけの申し出をしてきたので、
どうするか一存で決めてはマズイと思い、サークルを組んでいる
友人Mに相談したところ、『この際だからお願いしちゃいなよ』
との返事。自分も依頼するのに異存なかったから、頼む事に
なったのだけど、委託先で結局そのイベントに行く事が出来な
くなり、当方で売り子を引きうける事に。

なんだか、委託先さんに上手く利用されたような気がして、もにょった
旨をMに伝えたところ、『あたしは最初から止せばいいと思っていた。
こうなるんじゃないかってね』とまるで、こちらがポカやったみたいな
言い方をされて鬱。こちらの一存での事なら仕方ないけど…。
しかも、委託先さんの事を「こんな絵柄・ジャンルじゃあ、どうせ委託
したところで、売れやしないね。○○×○○!?ダメじゃん!委託しない
ほうがいいよ!」とまでのたまう始末。どうせなら、早めにそれを言えば
よいのに、後々になってから言い出すので始末が悪い。

発言の無責任さといい、裏と表で言ってる事が違う事といい、
早々に手を切った方がいいんだろうけど、オタな話になると
変に気が合うのでどうしようか迷ってまつ。
こっちがキレてあれこれ指摘すると、赤子喋りになって
謝り出すのも尚キモチワルイ。その効果も1ヶ月ぐらいだし。
やっぱりカットするしかないのか…

13 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 14:57 ID:upR/a4cF
微妙に臭いな

14 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 15:17 ID:bKvmyam6
♪あーーーーー冬休み〜

15 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 16:09 ID:Cs6h22yx
>13
すいません、落ち着いて読み返して
みたら、イタタな事書いてました

逝ってきます

16 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 16:50 ID:sfgK2xVL
ちょいと吐き出し。
友達の友達さんは何様だかしらないが私の萌えを否定してくれます。
自分→筋肉男萌え、香具師→女キャラ全般萌えで性質が全く正反対なのは仕方ないだろうに、
いちいち「何で自分が女キャラを愛するのか、女キャラの素晴らしさ」を語るのはやめろ!
あげく「何で筋肉がいいんですか?女の子の方がいいのに!」と言い出す始末。
お前が何に萌えようと知った事か!私は私の萌え道をいくんじゃい!!
何より、そいつに言いたい放題言わしてる友達よ、お前も筋肉萌えなんじゃないのか?
それで仲良くなった奴だったけど、貴方が八方美人だという事がよ〜くわかりました。
二人まとめておまいさんらは と も だ ち じゃ ね。
やたらとオリジナルキャラ自慢するアーティスト気取りのお前らにパロ専である事を
馬鹿にされるのもいい加減疲れました。
フェードアウト敢行&筋肉に癒されに井って来ます。




17 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 18:23 ID:xV7h48NX
♪あーーーーー冬休み〜

18 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 19:07 ID:gRwY8+g3
♪くーーーーー冬休み〜

19 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 19:17 ID:r1zXJt9t
>16
萌えもそうだが、自分の好きなものや人をけなされるときついよね。
こっちが好きなことを知らないならともかく、知ってて否定する
ような人なら、他人に対する思いやりのない人ということで
それなりの距離は置くようになるだろうね。

それまで、微妙にもにょりつつもでも悪い人じゃないし、と
思って付き合ってきたけれど、共通の友人の悪口を言われた時に、
この人切ってもいいんだ、と思った。
友達の陰口を言う人は絶対に信用出来ない。

20 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 19:39 ID:GjTYi9G7
自分の好きなものや人をけなす人に苦しんでます。

Aさんは○カプオンリー。リバはゆるしても、
それ以外のカプはあり得ないと言い切る人です。
私は○カプが一番好きですが、■や△も好きで公言しています。
もにょるのはAさんが■や△のカプを馬鹿にするのはもちろん、
やっているサークルさんまで貶すのです。
私■も△もそのサークルさんもすきだって言いましたよね…?

一番この人何言ってるんだろうと唖然としたのが
「え〜Bちゃん(私です)2chに叩かれたくなくて
■や△好きだって言ってるのかと思った〜」
もうね、馬鹿かとか阿呆かとか小一時間(ry
好きでもないCPの本買うほど暇も金もねえよ!

それ以外にもレジェンドのあるお方なので少しずつフェイドアウト中
問題はAさんが○カプ最大手なのでどうしても付き合う羽目に。
同人やめるかななんて考えが頭をよぎるのも
一度や二度ではありません。
冬も会うんだろうなと今から鬱になってます。

21 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 21:19 ID:MQX/CilP
関係ない話ですまんが「フェイドアウト中」とか「縁を切る計画中・準備中」とか
読むと、何か悲しくなってしまう。友情ってなんなんだろうなぁ。
勿論ココに書き込んでいる人達は、相当な事件があったからこそ縁を切ろうと
しているのだとは理解できるんだけどさ。大半は切った方に同情できる話ばかりだし。

それでも「一度嫌になったら、絶対に嫌。顔を見るのも存在自体が嫌」という雰囲気を
スレ全体に感じるのは私だけかな。意見や思想を押しつける気はないけど、もう少し
「義」に重きを置いて交流していく方法はないのかなぁ・・。

スレ違いな上につまらない話でスマン

22 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 22:05 ID:/NaDYzv6
吐き出し

友達に『陰口叩くって最低』っていつもいう人がいた。
けど、その友人は、喧嘩した時に
HPの日記で私や友達の悪口を書いていた。
しかも喧嘩のことだけじゃんなくて、私の絵柄のこととかまで。
それは陰口じゃないんですか。
言わなきゃ良いってもんじゃない。書くのも充分最低だ。
正直凄くショックだったよ。しかも自分のした事は一切書いてない。
しかもタイトルか内容に『私信』とか書いてたから、
私が見てるのを知ったうえで書いたんだろうなあ。

電話で言いたいこと全部ぶちまけてやったらスッキリした!
もう会う事もないだろうし明日からまた頑張ります

23 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/22 22:46 ID:oqhFymkS
共通の萌えで知り合ってしばらく経ってから相手の好きなものが
自分の嫌いなものばっかりだと分かり、最初は「個人の自由だし」と
話聞いてても我慢してたけどうやむやにしてたら色々薦められて
ストレスばかりが膨らんだ。悪い人ではないから「あんたの好きなもの、
正直全部嫌いなんだよ」とも言えないし。今はジャンルが変わって関係も立ち消えた。

24 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 01:23 ID:ZrJBRqDD
>>23
相手が自分の好みを押しつけてきたような時ってさ。

「あまり〜って好きじゃないんですよ」

と言えば・・・良いんじゃないのかなぁ。駄目?
そう溜め込む事もないと思うのですが。
その都度その都度やんわりと伝えれば解ってもらえるのでは。

「拒絶」と言えば嫌な言い方ですが、自分の意志を伝えるのも
友達関係だと思うのです。鬱陶しいレスですみません。

25 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 01:41 ID:pYN77eeN
「萌え仲間」じゃ友達とは呼べないと思ってたから、このスレになってからの
話ってどうにも「友達をやめるとき」とは違う気がしなくもない。

26 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 01:48 ID:WdVJEHE2
友達やめるほどの事ではないんだけど…
メールだけならまだしもサイトの日記で、
毎月毎月必ず生理痛が〜とか今日もハラ痛ぇ〜とか書く友人に
どうにも不快感が拭えません。

やめなよそういう事書くの。下品だよ。いくら男性お断りとトップに書いて
あるからって、誰が読んでるかわからないのに。
いや、女性が読んだって気持ち良くはないよ。
と、言いたい気持ちが日々抑えきれなくなりつつある…

余計なお世話だろうか。っていうかこれくらい普通のこと?
気分悪くなっているのは私だけなんだろうか。
でもそのせいでその人の日記見るのもメール読むのも嫌になりそうです。
いい人なんだけど。


27 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 01:52 ID:V8+Sh50R
>>23
>「あんたの好きなもの、 正直全部嫌いなんだよ」
相手も同じことを思っていたから
ジャンルが別れたらあなたに接触しなくなったんじゃ?
お互い様

28 :23:03/12/23 09:24 ID:q/695MuM
>24
>「あまり〜って好きじゃないんですよ」
↑一応こう言い続けてたんだけど空気読んでくれなかったんだよね・・
今は分かれてスッキリしたからいいけど

29 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 09:54 ID:QcKdJZ+D
>28
空気読んでくれないとかそういう問題じゃなくてさ、
28が萌えの方向を変えられないと一緒で
向こうだってそうそう貴方に萌えを合わせてられなかったのでは…
まあ分かれられて良かったんでは?

30 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 13:25 ID:HjEaPhs5
>>26
禿同。
私も生理とか下品な話しをサイトに載せる人は好きになれない。
ただ最近の義務教育中にする性教育は
「生理は女の人が子供を産むためになるもの、決して恥ずかしいことではない」
って教えてるから、下品な話しって思わないのかもね…

31 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 13:27 ID:DGy6FH4Q
>26
あんまし気にならないけど、やめて欲しかったら
「日記みたらアンタの整理周期バレバレだなw」とか
言ってみたらどお?

32 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 13:49 ID:XqYrqmy7
>>26
生理周期バレバレって事は排卵日も分かる訳で…
自慰しやすい時期も推測つくなぁ…

33 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 14:02 ID:qHL9q8D5
>>32
男は毎日が排卵日ですね

34 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 16:19 ID:z7TLaiZ+
特定の相手(一緒に出かけた友人とか)に
「今日、生理だから…」と言うのは恥ずかしいことではないが、
不特定多数に「生理で〜」ってのは恥だ。

35 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 17:29 ID:7gh7kiXJ
>>34
禿上がるほど同意。
生理とかって話や議論の話題にすることは
恥ずかしいことでないのはわかるが、だからと
いってネットの不特定多数に向けられている
日記で(きっと初めて見てビビる人もいるだろう)
公開するのは、往来で「わたし生理なのー!」
と叫ぶことぐらい恥ずかしい。

36 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 18:39 ID:oVVQnRIQ
痛いってことが言いたいわけだからなあ。
「今日生理なんです、てへっ♪」みたいに毎月書かれたら
何がいいたいのかこの人は…と思うけど、この場合は
毎回書いてしまう気持ちもわからんではない。

37 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 19:29 ID:HjEaPhs5
そういえばネトゲ板で「生理だから腹いたい」って
仲間(男女不特定)に言ったら退かれた、って愚痴ってる人がいたけど
女友達や女の肉親以外に生理の話しをするなんて、
恥知らずだな、退かれて当然だろって絡まれてたのを思い出した。

>>36
生理痛は確かに辛いけど、世界に配信するほどのことでもないだろう。

38 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 20:17 ID:x4IbxBVT
生理痛つらい…くらいならまだ許容範囲なんだが
WEB日記に生理の血で下着や服を汚した話を生々しく詳しく書いてた知人
イター。リンクきりてぇ…。

39 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 22:14 ID:5dMEQiSl
普段は誰でも読んで大丈夫な日記を書いてるのなら
そっち系で日記をもう一つ作ればいいのにねえ。

40 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 22:28 ID:QiWKAK1A
生理話にしろセクース語りにしろ、中途半端に知り合いな男性とかに読まれても平気なんだろうか。
同じ会社の別の部署の人とかさ。
生理周期なんて書き垂れてる人は、個人情報にも気を使ってない印象があるよ。
住まいとか家族、勤め先(学校)のことなんか。
知人レベルでも読めば「あれ、あの人かな」とバレるようなことを平気で書いてそう。

そういう人が知り合いだと困るんだよな。平気で他人の個人情報も書くし、
やめてと言っても「神経質になりすぎ! 2ちゃん見過ぎだって」とか言われるし。

41 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 23:10 ID:c5GJqDyR
私の行きつけの男性管理人サイトでは
今日は何回抜いた、なんて話題は出ないしな。

42 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 23:17 ID:eBEl/jkC
>41
いや、いるけどね。
サイトは普通のサイトなんだけど「今日はどこそこでどういう女とヤッた」
「二人も引っかかった。バカが二人もいてラッキー」
「今日は仕方なく右手が恋人」
とか日記だけ異様にオヤジ臭く痛い男管理人。
10代ならともかく20代って聞いてものすごく引いた覚えがある。
余程飢えた人生を送ってきたんだろうなあ

43 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/23 23:33 ID:vBUdc3hv
慎みのない奴は友達なくすつーことで

44 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/24 01:08 ID:zyuVeZHn
10年来の友人で、同人仲間だったA。
最近ではすっかり同人萌えがなくなったが
それでも友人として付き合えると思ってたのは、私だけだったらしい。

これまで、メールを出すとその日の内に返ってきてたのが
ここ何ヶ月。だんだんと2日あけ、3日あけ。
最近では、ほとんど返事が返ってこなくなった。

最後で電話で言われたセリフ「あんたって面倒くさい性格してるよね」。
自分にとっては、とても考える出来事だったので、相談したんだけど…
こう言われて、結構ショックだった。

先日、来年になったら会わない?とメールしたけど返事はない。
私と付き合うのが、面倒くさいんだな…って思えた。
なんとなく、そうなのかなって電話の件から徐々に思ってたけど、
ようやく…その現実を見れるようになってきた。

最近、その友人との楽しい思い出ばかり、思い出して鬱になる。
でも、人の気持ちはどうにもならないね。寂しいけど、仕方がないって思う。
今まで友達でいてくれてありがとうA。

45 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/24 01:44 ID:EYnMxLNZ
確かにしつこいのとか面倒くさいのはイヤになることがある
44は同人モエがなくなった頃からA氏とどんな話をしてましたか
仕事や恋愛や悩み事etc っつー話ばっかしてたならそれが嫌がられた
原因になった可能性があるとオモ 
漏れはそれが面倒くさくてそっと切りましたよ
パンピー友達と同人友達… その差は大きいこともある

46 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/24 01:49 ID:fI0E42we
>44
単に筆不精なのかもしれんよ。
いや、私もメールの返信遅い方なんで緊急じゃないメールは三日後に返信しちゃったり
下手したらそのまま忘れちゃう事もある…
電話では普通に話せてる?
面倒臭い性格だって言うのはその悩みについて言われたの?
それともあなたからの電話が面倒臭いって言う意味で言われたの?
ひょっとしたら
「そんな小さな事で悩んじゃうなんて面倒臭い性格してるね(良い意味の不器用みたいな)」
って言う意味なのかもしれないよ?


47 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/24 13:21 ID:S8kEi257
44が45の話みたいだとしたら嫌がられてる可能性もあるかも。
電話をかけてくると仕事や恋愛や職場の愚痴ばかり延々と
垂れ流し続けて、聞いてる方はうんざりしてくる。
しかもそういう相手から「会おうよ」と言われると、
会ってまでまたお前の愚痴を一方的に聞かなければならないのか、と
もうたくさん、自分を愚痴の吐き捨て場所にしないでほしい、と
友人を切った話をよく生活板で見かける。

48 :44:03/12/25 01:49 ID:FU76Zaf2
皆さん、レスありがとうございます。

お互い、大学を卒業してから、私が地元でAが他県に行きました。
イベント絡みで上京でもしないと、なかなか会えない距離だったので、
交流はもっぱらメール、たまに電話でした。

Aの同人萌がなくなってからは、他愛も無い事をメールしたり、
電話の時は、Aの仕事の愚痴を聞いたり、私が漫画の事で相談、
後は、本当に他愛も無い話で盛り上がったり、という感じでした。

>46さんの仰る通り、私は細かいことで悩む性格をしています。
対してAは、細かいことは気にしないタイプで、私以外のAの友人は
どの方も、サッパリキッパリしているようです。
「面倒くさい性格しているね」とは、仕方ないなって感じと本当にマンドクセの両方、と
Aが電話で言ったので、「こんな事で相談してごめんね」って謝りました。

Aの県に住んでいる共通の友人Bに、それとなく聞いてみたら
Aは今、仕事は忙しいなりに充実し、しかも最近仲のいい友人ができたから、
自分も多少放置気味。気が向こうに行っているんだろうね、と教えてくれました。
その事も大いにあるんだろう、と思います。

ですが、なかなかすぐに会えない分、Aが返信する気が無くなってしまった今、
結果フェードアウトになるだろうなぁと思っている次第です。

長文、読んで下さってありがとうございました。

49 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 03:34 ID:n5+W+4p3
>48
待て待て落ち着け、結局48はAの事好きなんだよね?
Aも今は向こうの生活が充実してるから(言い換えると忙しいから)
連絡が滞っているってだけで別に48の事が嫌いになったわけじゃない。
返信する気がなくなったくらいでフェードアウトになる訳ないでしょ!!
自分でも書いてるけど君は本当に細かい事を気にしすぎだと思うよ。
友情ってのは『ベタベタする』か『縁を切る』かの二択しかない訳じゃなかろ。
十年来の友情ってちょっとやそっと連絡途切れがちだからって切れるもんじゃないと思うけどな。

50 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 08:30 ID:sv5hPujD
>49
はげど。
数年くらい疎遠になっても、会えば同じように盛り上がれる友達だっているよ。
48はそういう意味で本当に「面倒くさい」人かもしれん。
ベッタリ、それ以外はカットアウト、の2択しかない友達、なんてうっとおしいなあ。

>48
逆にこう考えてみろ。
もしかしたら相手は48のそういう部分を試してるのかもしれない。
ここでちょっと遠ざかっても友達でいられるかどうか。
切る気はないけど、48が「もういいわ私なんて」と自分から遠ざかったら
それはそれでいいや、と思ってるかもしれん。
彼女だけに依存してないで、他の友達と今はつきあって、また時期が来たら
連絡してみたら?

51 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 16:09 ID:lzDg9Zoz
敵か味方か。アメリカじゃあるまいし、もうちょっと世界広げてみようや。

52 :48:03/12/25 19:24 ID:FU76Zaf2
皆さん、私の背中をバンと叩いて「しっかりしろ!」と
言って下さる温かいレスをありがとうございます。

暫く距離が離れていた友人は、他にもいたことはいたんですが、
何と言うか、ことごとく復縁できたことはないんです。
ある友人は、新興宗教にハマって勧誘してきて、入信を勧められ、
また一人は、あむウェイにハマってしまい、商品を購入しないかと勧誘してきたり。
また違う2人は、「利用価値ないから」、「鬱陶しい」と言われました。
上記のことが短い間に連続して起こり、今でもトラウマと言うか…。

でも、今まではAがいたので、乗り切れたんです。
だからこそ、Aは違うとは分かっていても、同人という共通するものがなくなり、
後から連絡して、拒絶又は変貌したら?と思うと、とても怖いです。
ただ、ここに書いて、誰かに「そんなことない。考えすぎ」と言って頂きたかった。

溜まっていたものを吐き出せたので、心が少し軽くなりました。
ええと。うまく言えませんが、あまり深く考えないように努力致します。
皆さんからのレス、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

53 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 22:20 ID:clxGfK7C
>>48=52
本当にレスの意味がわかっているのか…(´Д`;)

あなたの話し読んで、本音ぶちまけるとスッゴイ鬱陶しいわ
Aさんとやらが、さばさばした性格ならカットアウトされてる覚悟は必要だと思う
それだけあなたの書き込みを読むとストレスが溜まるてこと。
自分は前スレ886だが縁切ろうとしている香具師の
出会ってしばらくの間はお前さんみたいな人だった
友達はろくな人しかいない、信じられるのはあなただけってね
次第に四六時中監視するプチストーカー状態になったわけだ
あと友達だった人が宗教にはまって切り捨てられたって…
そんなことでいちいちトラウマいわれて良い子よい子しなくちゃんて、
Aさんは大変だろうな…
なんていうか、鬱陶しいことこの上ない

54 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 22:27 ID:Ah6x7K5/
>52
そんなことない!考えすぎ!
あなた絶対Aさんにウザがられてるよ!
Aさんきっとあなたのこと大っ嫌いだよ!
顔も見たくない、声も聞きたくない、って思ってるよ!
Aさんがサバサバした性格の人なら間違いない。100%保証してあげる!
だから「Aと元通りにつきあえるのでは?」って考えは
絶対あなたの思い違いだからね♪
あんまり考えすぎないでね。
あなたAさんに嫌われてるから!

…(;´Д`)

55 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 22:40 ID:qTd2M0LI
>54
ワロタ。

56 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 22:43 ID:Qvy3rn7M
向こうに恋人が出来て、しばらく疎遠になってた友人Aから
先日メールが久々に来ました。
「彼と別れました。私にはやっぱりあなたしかいません。
同性ですがあなたのことが好きです」

同性だからどうのって問題じゃなくて、なんかものすごくイヤな気分…
恋人が出来た時に送って来たノロケメールは、電話は何だったのかと。
もし私が男なら寂しい時に呼び出せる都合の良い異性な訳だよねえ。


57 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 22:50 ID:1J+4lIMC
>>56
文字どおり寂しい時に呼び出せる都合の良い女友達が
あなたなのでしょう。
しかも「同性ですがあなたのことが好きです」って
マジでその人頭がヤバいんじゃないですか?

58 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/25 23:02 ID:FU76Zaf2
53、54
はっきり言ってくれて、ありがとう。


59 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 00:32 ID:H6p8ne81
>>53
「友達はろくな人しかいない」(まともな人しかいない)
だと、なんか話がかみあわないんですが・・
「ろくな人がいない」の間違い?

60 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 00:52 ID:aXyh2XKd
>>59
そのとうりです

61 :1/4:03/12/26 01:11 ID:e3xW0Vxs
少し長くなるんですが…

知り合って約1年半で縁切ったN。

もともとは某斜陽ジャンル(仮にDとします)のとあるカップリング同盟の
メル友募集から知り合い、メッセンジャーやらメールやら、 特にチャットは毎日やっていたほど。
さらに、私は都内で一人暮らしをしているため、
こちらのイベントに来る際遠方に住むNをうちに泊めてあげたりもした。
Nはサークル者でなく買い専なので、売り子をする条件でサークルチケットを
渡したこともあった…でも、買い物や余所のサークルでおしゃべりしたりとかで
ほとんどやってくれなかったけど。
夏コミケの時、私は友人のサークルに売り子として入ってたんだけど、
Nから「行けないから買ってきて欲しい」と購入を頼まれた。
(同じジャンルだろうから)いいよー。と安請け合いしたんだけど、
実際頼まれた物は「種」の「大手2サークル」 (しかも片方は牛歩) で、思わず絶句。
まぁ…知り合って始めの頃は、本当に気遣ってくれたり、励ましてくれたりと
とても大切な友達だったので、売り子先の友達に少しワガママを言って
買いに行きました。
…まさか2カ所回るのに、2時間半もかかるなんて思わなかったけど…。
「Dの本はどうするの?」と、聞いてみた所
「他の人に頼んでるからいい」と。
パシリは何人も居る様子でした…私もそのひとりだったみたい。
(後に”他の人”と言うのは、Dのサークルさんだったということが判明)
たしなめる程度ですけど、怒ってしまいました。

62 :2/4:03/12/26 01:12 ID:e3xW0Vxs

そんなことがあってからどうも私の方がもやもやしてきてしまって、
Nが「再来年受験だから、そろそろ受験勉強始めなきゃいけないんだけど、
チャットする時間は作るようにするよ!」と言ってくれたんだけど、
「勉強の方を優先しなって!私のことは後回しでいいからさ…;
メッセ立ち上げてても、こっちから話しかけないようにするよ;」
と、気遣ったつもりが、そのせいで途端にそっけなくなった。
音信不通になって2カ月、Nの誕生日が来た。
プレゼントを贈ろうかどうか、迷ったんだけど、
昨年約束したし、その時は楽しみにしてるって言ってたし、
覚えてたらショックだろうな…と思って贈る事にした。
12月は仕事ほとんど休み無しで、毎日の様に帰りが遅いので、
なんとか定時で切り上げる様に頑張りましたとも。
財布にちょっと痛い買い物をしたけど、喜んでくれればそれで
いいやと思ったし、当日突然届いたらびっくりするだろー。と、
前もってメールとかはしなかった…。


63 :3/4:03/12/26 01:13 ID:e3xW0Vxs

当日になって
「N、誕生日おめでとう!荷物は無事届きましたか?」
という旨のメールを送ったら、速攻で
「ありがとうございました。これから受験とかで忙しくなるので、
もうメールや話す事もないと思うので。ではでは!」というメールが…。
潔いブッチ切り方です…打つのもめんどいと感じさせる文です。
そのメールを受信したのが、夜の10時近く…しかも会社でひとり残業して
疲れてる所へ。
最初はただ呆然として、メール本文を見つめてた。
その後、なんでこんな切られ方しなきゃいけないんだろうと
空しくなって涙が溢れて止まらなかった。
でも…1日経って理解した。
Nは、去年私の誕生日を祝ってくれた時に言っていた
「大好きな人の誕生日を覚えてるのはあたりまえじゃん!」
(去年は私の誕生日を、チャット中、24時きっかりにお祝いしてくれたのですが、
今年はメールも何も無かった…その時は、ただ忙しいんだろうと気にしてなかったけど)

あぁ、Nの「大好きな人」から除外されたんだな。と。

64 :4/4:03/12/26 01:15 ID:e3xW0Vxs

あと、最近になって気付いたことだけど、かなり頻繁にお絵かきBBSとかに
描き込みしていろんな人に媚びてたN。
熱心にカキコに通ってたサイトにさえ来なくなっていた。
…自ジャンルでさっぱりと見かけなくなったな…と思っていたら、
共通の友人Tのサイトで、別ジャンルの絵のカキコをしているのを発見。
Tにこっそりとメールで聞いてみたら
「なんかね…Nはやっぱりジャンル替えしたみたい。低級に。低級サイトにバリバリオエビ描いてるよ」
ああ…だから、前ジャンルの知り合いは全てカットしたのか。
Tは、「私はDが一番好きだよ。これは多分ずっと変わらない」と言ってくれる。
斜陽ジャンルと言われても、こういう友達が居てくれることが嬉しい。

ジャンル替えが悪いとは言わない。
心が移ってしまうのは、寂しいけれどしょうがないし…けど、気をつけろ!
きっとNは、また別のジャンルに移動したら、利用しまくった前ジャンルの人脈は切る…間違いない!

という話でした。
前スレに似た様な話があったね…
「あなたは何も悪くない。ただ、あなたの為に割く時間が無くなっただけ」っていうの。
まさにそんな感じ。その言葉、あんたにそっくり返すぜ!
長文でスマソ。

65 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 02:04 ID:pWTs8QXl
正直、61にモニョった・・・

66 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 02:09 ID:WgqAMVlJ
友達なんていっても、何らかの形で本人にとって必要な部分があるからこそ、友達でいるわけで。
その「必要な部分」が無くなったら、友達じゃどーやってもなくなるんだよな。

67 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 03:13 ID:7nFWe+C5
>>61
受験って…。高校生同士ならともかく、社会人が高校生と
同じ視点で付き合うのは無理だから深入りしたあなたもあなた。
高校生が社会人とタメ語話す友人関係になれるなんて、
あなたもちょっと精神年齢低いんじゃ?
それに最近このスレでNとかイニシャル書く人が多いけど、
相手が誰だか特定できるように書いてるの?
だったらいっそ中○とか長○とか伏せ字にすればw
そういうつもりがないならAやBで十分だとオモ。

68 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 03:37 ID:RpiKttfD
正直、他人をパシリ扱いするのが当たり前だとわかってる今どきのリア工との
距離の測り方を考えず、友人として過剰な期待をかける社会人61のほうがどうかと思う話だった。
おまけに同じレベルで張り合って語り口調で!付き言い返しはちょっと…。

まあ61も少し幼いようだし、人付き合いの勉強になったと思っておくと良いのでは。

69 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 08:34 ID:9SeCJKnp
書き方さえなんとなしていれば>61にも「乙」と言えたかもしれない。
でもこのかわいそうな私大長編を読まされるに至って
「馬鹿ハケーン!」という感想しか沸いてこないな(w

さんざん突っ込まれてるけど、いい年した社会人のくせに
「友達」への理想と要求が激しく狂いすぎ。
相手にもちょっとどうかという部分は確かにあるけど、受験生だろ。
子供相手になにやってんだか…としか見えないな。
でもって、相手が年上でも>61の対人関係スキルは変だと思う。

とにかくその前の58といい61といい、悲劇のアタシに浸る前に
自分がおかしいのかもしれない、って視点くらい持とうな。

70 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 11:35 ID:BoB5oAWA
まあまあ、社会人ったって19ぐらいかもしれないし。
でも人生勉強と思ってと言うのには同意。
誰でもそうやって痛い悲しい思いを繰り返して
一人前になってゆくもんだよ。
Nも人に踏みつけられたときに自分の所行を反省することが
ある…かもしれないと思って。

71 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 12:38 ID:w3BOzUW4
>>61
どうでもいいけど自ジャンルは隠しても変わった先のジャンル名は出すんだね
正直モニョった。別にジャンル名出す必要ないだろ


以前のジャンルで知り合った友達
最初はほのぼの同人話とかしてたんだけど
最近ちょっとついていけなくなってきた
好きなキャラが違う事は多々あったんだけど今の自分の好きなキャラが
友達にとって大嫌いなキャラらしく、そのキャラの愚痴を延々と聞かされる
「●●が好きな人が嫌い」「●●が好きな人は*人間的*におかしい」
いや、そのキャラの事を好きな人目の前にして堂々といえるあなたのがおかしいと
思うんですが。
後、「自分はそこらへんのオタクとは違う」と思い込むのをやめてほしい
友達曰くオタクっぽい身なりの人はキモチワルイ、仲間じゃない。らしいんですが
どこからどうみても自分には友達の格好はオタクにしか見えない
一般人から見れば同じ穴のムジナなんだって事にさっさときづいてほしい

72 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 15:53 ID:XyDI+hEb
>後、「自分はそこらへんのオタクとは違う」と思い込むのをやめてほしい
>友達曰くオタクっぽい身なりの人はキモチワルイ、仲間じゃない。らしいんですが
>どこからどうみても自分には友達の格好はオタクにしか見えない

そういう人の写真をうpして晒して欲しいw

73 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 17:39 ID:j/FaC5Ck
>71
>どうでもいいけど自ジャンルは隠しても変わった先のジャンル名は出すんだね
はげどう、私も気になった。
大体書かなくて良い事まで書きすぎ。
大長編ドラえもんですか。

>58
私は46=49ですが、もうあなたに言う事はありません。
好きに思い込んで勝手に孤立してください。

74 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 18:07 ID:MAsG+eWR
コリツー(・∀・)

75 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/26 19:13 ID:MAsG+eWR
ウンコー(・∀・)

76 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 00:29 ID:rjvX7ADh
 ROMってましたが、少しだけお邪魔します!

 もう数年前の話ですが、以前のジャンルで、メールで仲良くなって、
そこからイベント以外でも遊ぶようになった友人Aに着信拒否やらを経て、
フェードアウトされました。着信拒否されるほど電話かけてないのに。
原因はとりあえず置いておきますが、フェードアウト後、しばらくして
Aは私のサイトのリンクをしっかり剥がした後、サイトを閉鎖し、
ネットから消えたかと思いきや、名前とジャンルを変えて再活動している
彼女に、数ヶ月前、友人のチャットで遭遇してしまいました。当然、その時の私はAだと
思いもしないので「初めまして」と挨拶したのですが(ちゃんと「初めまして」って
返ってきました 笑)今思うと、恐ろしい縁…。でも逆カプで微妙に笑えました。
 そして、私にサイトの存在がバレた途端にBBSを削除する、Aの徹底ぷりには笑いました。

 そこまでされなくても もう関わらねえよ ヽ(`Д´)ノ ウワァァン!!

77 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 00:40 ID:0nfNGIM4
イテテ

78 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 01:29 ID:WqCpzBKT
イタタ

79 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 01:37 ID:aMrJwAZa
釣りか…

80 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 03:42 ID:gJhG7OPC
自分じゃなくて、友達がある人と縁を切るまでの過程を見ていて
背筋が薄ら寒くなった。
借りた金は返さない、2ちゃん内の自分のスレに降臨して自分語り&友人の悪口…
メンヘラー気取るのもいいけど金は返してあげてくれ。

81 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 06:02 ID:m+h9mm3K
>>80
単独スレが立ってる人なのか。
ヒントキボン

82 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 09:55 ID:nOaXl8kG
>>81
オレも見てみたい

83 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 09:58 ID:OPbv2bem
>80
*かもと想像。

84 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 10:42 ID:EeZO+JbR
ヽ(・*・)ノ アナルー

85 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 14:12 ID:6FIZk+lc
>>80
マンレポスレ?米?

86 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/27 15:15 ID:If8ks8Pp
80だけど、
友達は着信拒否したりとブロックしてるだけで
相手に「もう付きあえない」って言ってないらしいから
(それを言うためにメールするのも電話するのもイヤだそうだ)
向こうはまだ友達と思ってるのかもしれないのがコワー
最近は電話もかかってこないそうだけど。

87 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/28 14:55 ID:AWOQRTR6
新スレに引越ししてから、書き込みする件の内容が低年齢化してる気がする。
読んでると、厨房・攻防の喧嘩か?と思うんだが。

88 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/28 15:41 ID:Qer6TOhn
冬休みだから

89 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/29 00:21 ID:xLUo9VuE
初対面から宗教話(別に勧誘はされてないから、まあいいといえばいいんですが)
政治談義を突然ふっかけ、感極まったのか大泣き
スペースをコス時の荷物置き場に
価値観が違いすぎる(仕事サボってもイベントの準備手伝ってくれるよね?当然。という感じ
新刊押し付けand強奪

ひとつくらいなら別にそれほど気にしなかったと思います。
しかし、いくつもかみ合ったりするとボディブローのように効いて来ます・・
私にだけそうだというわけでもないのに、別段回りの人は何とも思ってない
ようなのか、自分が過敏なのかとも思えてちょっと途方に暮れ気味。

もういっそまとめて切ってしまったほうがいいのかな・・

90 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

91 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/29 07:43 ID:S0z3f7Q6
原作・キャラが好きというより自分の二次創作を見て欲しい、自分マンセーが大事の人なんだと感じたとき。
これだけじゃないけど、突き詰めればこれが最大の原因。他の事なら多少はスルーできたけど、
同人、というより作品ファンというつながりがある以上外せなかった。

私もいろんなことがボディブローで効いてきたタイプかな。相方は「ちょともにょるけどね」といいながらも
付き合いがまだあるようですが、私と性格が似ている友人もものすごく嫌っている。
ええ、人間的に合わなかったんですね…

92 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/29 10:56 ID:hDGqJQVf
もっと非情になれ。
所詮、血塗られた道だ。

そうだろう?

93 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/30 23:30 ID:sOFl+0iU
数年前の話です。
もう何度も一緒に、コミケだイベントだと参加していた買い専の友人A。
ある時のコミケで、「カート持って電車乗るのやだ。タクシーで行こう」
と言い出した。当日の朝に。
カートを引くのは私です。積んだ箱の見栄えを少しでも良くする為、
毎回地味な包装紙を買って貼っているのも私です。
でも確かに、早朝から箱を二つも積んだカートを引く人間の隣を歩くのは恥ずかしいでしょう。
けど、お金がもったいないからタクシー乗りたいならあなただけどうぞ、
と言ったらちょっとふてくされられた。それでも電車で行ったけど。

そして、朝一で会場に着きたいと言っておいたのに家を出てから唐突に
「八時までに着けばいいでしょ、ミス度でおかゆ食べたいな」と言い出した。
まだ店が開いていなかったので強制却下されました。

どんなに格好を繕っても、手搬入出来るからと早朝からカートを引いている人間は
どう見てもおたくですよね。それは重々承知しています。なので、
それを恥ずかしいと感じるのならば、友達づきあいはちょっと続けられそうにないかも。
それ以外にも、会話しているとこちらをへこませようとする発言を多々繰り出すし、
寝起きを理由に私のやる事なす事ケチつけたり。
積み重なると辛い、低温火傷のような人でした。

94 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 01:10 ID:gDsOhAi/
友達というほど濃い付き合いをしてたわけじゃないけど、
私の言ったこと(小さいギャグみたいなもの)を
必ず「相方or自分の言ったこと」に脳内変換されると辛い。
「それ私が言ったの!」と言い募るほど大したことでもないから
何も言わずにスルーしてたけど、さすがに何回もされるとちょっとなぁ。
それ以外にもいろいろモニョる部分を今回の冬コミで見付けたので、
これ幸いと縁を切らせてもらいます。さいなら〜。

95 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 01:38 ID:88N08PlV
>>93
お互いの相互理解が少々足りないような気がする。
友達なら相手の意志を認めたり受けとめたりするのも大切じゃないかな。

と無責任なことを言ってみるよ

96 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 02:21 ID:hFV0SxRm
「低温火傷」はうまい表現だな・・・
確かにいるよな、そんな人。

>>94
<「それ私が言ったの!」

私も同じ経験ある。
初めはスルーしてたけど、たび重なると確かにモニョる。
私は笑いながら「それって、この前私が言ったんじゃ〜ん♪」
とか言ってたよ。

97 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 03:06 ID:/yOOtxLN
今年もコミケのために上京して、散々愚痴を聞かされて帰ってきた。
ほら、私も愚痴ったから、あなたも言ってくれていいのよと目を輝かせられ
ても嬉しくないんだよ。
創作活動、家族、仕事その他もろもろ、泣きたいことはいっぱいあるけど
それを乗り越えるための元気を蓄えたくて遊びに来てるんだ。
ついでに私のスペースで自分のサイトの来訪者だの、立ち去ろうとした客を
ひきとめて長話したあげく、相手を非常識呼ばわりするのもいいかげんに
してほしい。何度注意しても忘れてるし、厨なことをしても、自分は今ネガ
な時期なのよ、気持ちをわかれと要求するばっかりで疲れた。

いい人だと…思う。でも今もし、彼女と縁が切れてしまったとしても、多分
まったく後悔しないだろう…

98 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 03:10 ID:Dy0yNi0H
いるいる低温火傷。
近づくだけで「アウチッ!!」ってわかる人よりたち悪いよね。
治りが遅いところも低温火傷って表現ピッタリと思った。

私のカットアウトした低温火傷タイプの子は
訳のわからない自慢したがりだった。
初めは
「私の家系、武家の家柄なんだよね〜。元を糺せば源氏系?」
って言ってて軽い冗談かと思って
「あっは!!おら達農民をお許しくださいお武家様〜(w」
とか言って流してたんだけどそのうち
「実は平家の姫の血も入ってるんだよね。源氏方の武将と駆け落ちして〜…」
「絶世の美女に化けた妖孤と安倍清明が戦った時、
 恋が芽生えて…生まれたのが私。」
                     ↑アンタイクツデスカ?
って感じで段々話が大きくなってきて
「ハイハイ、わかったから。」
って言っても信じるまで言い続ける。
初めに「あ痛タタ!!」って言わなかった自分達も痛いけど
まさかこんな事になるなんて思わなかったんだ…

99 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 08:15 ID:Gb1uxRaC
誰が見てもイタタな方が切り易いよね。
切っても回りも特に反応しないし。
低音火傷な子なら、そういう部分を感じない人や、深く付き合ってない人
だと「何で切ったの?いい子なのに」って言われたり思われたりするのが
辛い。
それでも切るけどね。人の評判気にして自分の心を弱らせてちゃ辛いし。

100 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 11:12 ID:2IVWy1yj
100

101 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 12:17 ID:0AN77aH4
高温だろうが低温だろうが
不愉快なら切れよ。周囲に普段から「あいつの○○だけはどうしても
苦手なんだよね」とグチっておけば、いざ実際切った時に
悪者扱いされずに済む。

102 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 12:30 ID:hFV0SxRm
>>97
そっくりな人知ってる。同じく低温火傷タイプ。
手紙・メル・会うたびに散々愚痴を聞かされ、普通の会話してても
なにかと自分の愚痴に話をもっていく。
それでも「いい人だから」と思って10年友人続けてきた。
「あなたも悩みとか何でも言ってくれていいんだからね」と言われてたけど
彼女は愚痴話で他人に迷惑かけてるのを「お互い様」の関係にしたいだけ。
私が悩みや愚痴話をしないのが、彼女はかえって不満だったらしい。
はっきりウンザリアピールしなかった私も悪いんですが。
こっちが「これこれこんな風に考えてみたら?」と言ったら
「自分の意見を人に押しつけるな、大体私はあなたに相談なんかしていない
相手の気持ちになって考えられない人に相談なんかしたくない!
私があなたに相談してると思ってるんならそれはあなたの思い上がりだ!」
云々の返事・・・
だまってさっさとカットアウトするんでした。

103 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 19:57 ID:yTrXFPSX
>101
99ですが。
そもそも人に人の悪口を言うのが苦手なので
どんなに嫌でも言いません。切った時に理由を聞かれたら言うけど。
どんな子でもその子を好きな子もいるし、
悪口って聞かされて楽しい話じゃないしね。
会えば悪口話で盛り上がるような子自体、スレタイの通り
友達をやめちゃうw

104 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 20:48 ID:iWHrS4Tz
ここに書き込むこと自体、悪口と同じなんだけどな。
所詮、同じ穴の狢ですぜ

105 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 21:05 ID:qCsX6R7X
私の友達にもいた。「低温火傷」。(上の人達とは種類違いますが)
友人はプー。私は社会人で朝早い。
友人は平日にも関わらず、明け方(5:00)まで電話を切らない。
しかも内容は「○○の本少ない。悲しい」とか、まるで緊急性のない話。
私が話そうとすると「ふーん。…そんな事より…」とまた自分の話
こんな態度。ホントフザケンなって感じですが。
その友人は最後に必ず
「本当にいつもご迷惑おかけして。こんな遅くまで電話して。
 私ばっかりお話して。ホントごめんなさいね」
て、ものすごく低姿勢で謝ってくるんですよ。
だから私も「ああ。イイ人だなあ」とか思ってたんです。
が、しかし。
5年間、毎回毎回これを繰り返されていくうちに、
段々ムカつきがボディブローのように染みわたってきました。

あからさまなワガママより
ワガママの後に低姿勢に出られると、ワガママが分かりづらいので、
気づくのに時間がかかります。

106 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 21:47 ID:W10l0Vnq
>105
5年も気づかなかったんだ…

107 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 22:19 ID:WaiA3F/F
>>106
……そっとしといたろうや……

108 :名無しさん@どーでもいいことだが。:03/12/31 23:22 ID:PTVa8hEw
>103
でも分かるなあ。
ここに書くのは平気でもw共通の知り合いは同人関係じゃない人ばかりだったこともあって
知り合いと同人関連で嫌なことが有ってもいちい言えなかった。
一般人に同人絡みのトラブルを語って聞かせるのは嫌だしと思って
結局最後には切ったけど、周囲への根回し的なことは何もしなかったら
相手は共通の友達にこちらの有ること無いこと大げさに吹き込んでた…

109 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/01 04:03 ID:qx3st/vA
距離おくかいっそフェードアウトするかってところで
悩んでた友達と久しぶりに会って、やっぱり↑の原因は
変わってなくて、いつもだったら一緒にいてストレスを感じるんだけど
なぜかすがすがしい気分だった。
「あ〜やっぱりこいつはこういう奴だったんだな〜」と相手の嫌なところ
を認めてしまったら、なんかもう悩むのもばからしくなってしまいw
自分からフェードアウトはしない。でもその悪い部分(相手のためを思って
〜とか。)を指摘もしない。心からの苦言を呈さない。うわべだけ。
そういう付き合い方に切り替えることでストレスからは開放されそうだけど、
それって卑怯なのかな〜
友情を切るにも繋ぐにも右往左往することに疲れてしまったよ…
さびしいことだよなーと自分でも思ってしまうんだけども。
年をとるほど体当たりで友達付き合いとかできなくなってる気がする…

110 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/01 05:37 ID:+kJQtF3k
卑怯というか、それが友達をやめるってことかと。

そうやって自分相応の(相手にも相応の)友達が残ったり
人間関係ができたりするんじゃないかな。

111 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/01 18:39 ID:eh+woBOG
このスレ読んでると悲しくなるね…
やっぱり、「楽しいことを共有する」ことから始まる友人って
うまくいかないことが多いのか。
後で自分の色んな表情を知って幻滅したりされてるのかなあとか
考えると正月だというのに鬱になる。

112 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/01 20:37 ID:+3BMf+d7
>やっぱり、「楽しいことを共有する」ことから始まる友人って
>うまくいかないことが多いのか。

そんなことはないと思う。うまくいかない人は節度や最低限の常識や
人に対する気遣いや距離感のつかめない人だからじゃないだろうか。
うまくいっている人もたくさんいるんだし、うまく行ってる人にも
目を向けようや。
うまくいってる人達に対してそれ相応の人間関係、
と変に蔑み見下すようなのもどうかと思うガナー

113 :97:04/01/01 20:42 ID:NqsdpY2c
>102
そうか、同じような人いるんですね。
愚痴に意見も答えも求めていないというのは私も思い知りました。
なので今回会った時は何度か愚痴話をスルーしたりもしました。
ちょっと機嫌が悪そうな雰囲気もありましたが、私が嫌ならもう付き合わなくて
いいよという態度をとり始めたので、諦めたようです。

ネガティブな感情や意見を大量にぶつけられ、私がああだこうだと本気で
悩んでしまってる間に、ああすっきりした、最近いろいろあったけどいい原稿
書けたわなどと日記で書かれたりすると、少々けち臭いようではあるけど、
彼女の踏み台になりたくない。そう思うようになっていた。

乏しい時間をやりくりしてるのは同じだし、描く時間を失いたくなくて、こっちも
修羅場が近くなると、メールも滞らせ、ほおっておくことにした。
相手だってもう三十路半ば。この先ぼろぼろになろうが、自分で何とか
してもらうか、他の愚痴友達を見つけてもらうしかないと思ってる。

今も話をすれば刺激がないわけではない。
いい思い出もたくさんあるので、親しさが薄くなるのは寂しいというのも本音。
けど対処を変えることでストレスを貯めないようにしたいと思います。

ちょっと気が楽になった。長々とすみません。

114 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/01 20:45 ID:rnMP159L
>111
何から始まろうと友情は友情。
でもそれを持続出来るかどうかはお互いの人間性の問題。
>後で自分の色んな表情を知って幻滅したりされてる
のも、同人に限らず会社でも学校でも同じで普通のことだし、
気にして鬱ってるより今より相手を思いやれる人間になること考えたほうがいいんじゃない?

つか楽しいことの共有から始まると、そこを楽しむことばかりに夢中になっちゃって
そうじゃない友人よりも気を遣わなくなってしまっているってのが多そう。

115 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/01 23:18 ID:CUkI+ZL/
>>21
>「義」に重きを置いて交流していく方法はないのかなぁ・・。

遅レススマソが…
義に重きを置くからこそ、許せない事をした人は切るしかないでしょ。
顔も見たくないほどってよっぽどの事をされた場合のみ。

116 :102:04/01/01 23:51 ID:p/E/3MXm
>>113
偶然ですね、私の元友人も三十路半ば。
愚痴に意見せず「うんうん」と肯いてくれればそれで良かったようで。
いつか終わるだろうと思ってたけどもう10年、
しかも何度も同じ話を聞かされて。
友達をやめる前に、彼女に「愚痴話はやめなよ」って言ったけど
本人が言うには
「私は過去にこんな事があってすごく嫌な思いをしたから
そういうことしないでね、って話をしたつもりなんだけど?
それを愚痴話だなんて」
と、まるでこちらに非があるかのように言われました・・
ハァ、あなたとお友達になればその間中ず〜〜っと
「嫌な過去話」がついてくるんですね・・・・

117 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 00:20 ID:B4THccvj
>101
そんなのを常々言ってたら言ってる側も悪口好きに見られても仕方あるまいよ。

118 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 00:49 ID:NTkMS/6n
>>101
< 高温だろうが低温だろうが不愉快なら切れよ。

低温だろうが高温だろうが「火傷する相手」と分かった時点で
たいがいの人はちゃんと切ってる。
「低温は火傷と気付くのに時間がかかるからタチ悪いね」って
話をしてるんですが・・・
例えば98の話の「私って武家の家柄なんだよね〜。元を糺せば源氏系?」
くらいでいきなり「不愉快だから」と切ったとしたら
かなり心狭くないか?

119 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:17 ID:eG48T1CR
もともと、高校生のころから同人読むのは好きでした。
描くのも好きだけど、実際本を出したことはなくて、全くの海鮮。
同人やマンガ好きの友達は全くいなくて、普段の友達とはそういう
話はできないので、寂しいなあと思う事もありました。
社会人になり、しばらくして、思い切ってとあるサークルに入会したの
です。
年齢的に大人な方が多く、普通にオフなど参加させてもらって
そのたびマンガやヲタ話するのも楽しいと言えば楽しいのですが・・・。
でも何だか普段いつもの友達と遊ぶんだり飲んだりするのとは
全然ノリが違うのに、最近はなんだか鬱になってきました。
人の話を全く聴かないで、自分の話や意見ばっかり言ってる人やら、
マックマンセー話ばっかりとか、「創作は立派だけどパロやってる
ヤツらが同人界をダメにしたんだ。」とか昔語りしまくる人も結構いて・・・。
印刷所の話でも「○○は昔はこーだったのに、今はダメ!」だの。
昔のことなんか知るかよ、と思うこともしばしば。

イヤなら、速攻やめりゃいい、今まで通りヲタじゃない友達と仲良く
してろよ、で済む話ではあるのですが。
実際、自分が日常接する知人と比べると(比べるというのも嫌な
言い方なんですが)こういう人はいないよなあってのがかなりの
確率でいるので、やっぱりオタクっつーのは、なんか変なヤツが多いのかな、
と哀しくなることがあります。自分もヲタなだけに、余計に哀しい。
酒も飲んでないのに、やたら妙にテンションが高くて、(逆にやたら低かったり
するのもいるが)ちょっと引いてしまう事あるし。
フツーに大人の分別をもったフツーの人はいないのかよー!
と叫びたくなることもあったりする。

・・・すいません、ちょっと冬コミ後のオフでまたメゲて
しまいました・・・。

120 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:28 ID:OR5eV66t
↑誰か翻訳キボン

121 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:33 ID:B4THccvj
同じくキボン

122 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:33 ID:gtQSUvcG
>120
アテクシも漫画読んだり描いたりもしますけれど、オタクではなくってよ!!
そこらのキモヲタと一緒にしないでちょうだい! 不愉快ですわ、プンプン!!

よくわかんね。

123 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:42 ID:Fx5CwgTr
>120
【119訳】
中高生の頃から同人好きでしたが、オタクな自分を隠していたので
友人とはそんな話しも出来ないままでした。
社会人になってからも、オタク話の出来ないもどかしさに耐えかねて
とあるサークルに入ってみましたが、そこでのオフ会や飲み会で他のメンバーの
あまりの自己チューさに嫌気がさします。
大人の分別もっともって欲しいです。
でもその中でオタク会話が出来るのが何とも気持ちよく、切るにも惜しいので
どうしましょうかねー

…って感じか?
微妙だな

124 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:47 ID:7Bo0QZvb
同人者の多い同人板で、同人者を見下した書き込みをするような場を読めない人間に
>フツーに大人の分別をもったフツーの人はいないのかよー!
と言われてもな……。

125 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:51 ID:pd9Hm7RA
>119
自分がオフ会の中で一人冷めたノリで皆をしらけさせている可能性は激無視?
そういう空気嫁ない性格だから同好の士の中でも疲れるんじゃないのかと。

おそらく浮いてるから、いやいや入ってないで自分のペースで趣味にするといいよ。
つか他人を見下してるなんちゃってヲタは、ヲタ内でも非常に邪魔でうっとうしいもんです。

126 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 01:56 ID:8UGVJ/kA
でもまあ119のいいたい事もわかるような気もする
確かにオタクの中の方が自己中で自分語りする人多い気もする
だが普通の友達でもそういうヤシはいるよ

普通の友達マンセーだったら割り切ってつきあえばいいじゃん
萌え話をする時だけの友人と決めて期待せずに付き合えば楽ですが
欝になる位なら交流やめろよ
あと自分もそのオタクの一員だって事忘れんな

表面上ニコニコしながらも腹の中で見下してる方がよっぽどだと思うけどな

127 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 02:02 ID:gtQSUvcG
そもそも、ヲタどものオフ会だっつのになんだってんだい>119は。
ヲタパワー全開で構わない場所でヲタ臭一切禁止ってのは、ある意味拷問だぞ。
まあいいや。合わないなら友達やめれ。

128 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 02:06 ID:B4THccvj
>127
最初から>119はそのオフやってる人達と友達じゃないというか…

ネタじゃないんだったら、119は常識人だって思える人の中から
どうしてオタク話題のできる友達を探していこうとしないんだろうなあ

129 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 02:29 ID:1Uqbf4hQ
【同人版】とスレタイについているので敢えてこてこての同人友の話。

今のジャンルで知り合って、仲良く付き合うようになり、同人以外のこ
とでも遊んだりするようになりました。が。
普段、同人を離れて付き合う分には上手く行く。まあ、テンション高
めではあるけれど、常識的な範囲を出ないし、気のいい人だ。
けれど一旦そこに同人がからむとすごく面倒臭い。激しく感情的に
なるし、敵意を露骨に出すし、愚痴が延々終わらない…。

「大手」「小手」とか「売れる」「売れない」、「流行る」「流行らない」と
いうことを気にし過ぎてて、愚痴が全部それ関係。
今まで結構流行った大きなジャンルを経験してきて、大きくブレイクしたこ
とはないらしく、それがコンプレックスなのか、やたらに気にする。
私をジャンル大手と思っているようで、事ある毎に突っかかる。

イベント後に必ずブルーになってこっちに当たってくる。
ミケの会場で感情が昂ぶって泣き出したり、イベント後に態度が悪く
なって、こっちの話に全部揚げ足、茶々入れしたり、連絡事項(荷物
のことなどの、事務事項)でもメール見ないでシカトしたり、約束して
るのに先に一人で帰ろうとしたり、他の友達と私を引き離そうとしたり。
彼氏に他のオンナノコ近付けない勢いで私を見張ってる雰囲気。
これが最近酷くてここ数回全部こんなの。

でもイベントが終わってちょっとすると憑き物が落ちたように普通にな
って、外で会う分には付き合いやすくなる。
何とか自分で感情をセーブしてくれないと付き合い切れなくなりそうです。

130 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 03:32 ID:oBic0ZVD
>129
コミケブルーってやつですな。私の知人にもそーゆーの居た。
で、そいつが普通の状態のときに「イベント時のあんたってちょっと
キライ」と言ってから、じょじょに治まりました。まあ、その人は自覚が
あったからなんだが……、そうでないと辛いよな。

131 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 03:44 ID:VyyJgpcH
>「イベント時のあんたってちょっとキライ」
その台詞、使ってもいいかな?まさしく友人がソレなんだ。
そのくせ、私のスペースに遊びにきてるときには、かなりハイテンションな
セールストークかましてお客さん引かせたり、鬱陶しい客引き止めてしゃべり
続けたり…
躁鬱の激しさが全部私に向かってくる上に、自分の心情を理解するべきだと
訴えかけてくるので今後どうにかしていきたい。


132 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 12:32 ID:NTkMS/6n
>>119が言ってるオタ達は、多分俺も苦手なタイプだな・・・
いや、自分もオタクだし「ヲタパワー全開で構わない場所でヲタ臭一切禁止
ってのは、ある意味拷問」って意見もすごくうなづけるけど。
寄り集まるとすぐ、昔は良かった系の話や批判ばっかしてる連中って
端から見るとマイナスの波動をお互いに増幅させてるみたいに見えるんで
あんま近づかないようにしてるっす。

オタクにもいろいろなタイプいるんで(大人の分別をもったオタも)
119さんももっと自分と波長の合った友達探した方がいいとオモ。

133 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 14:47 ID:/+S4+KxF
>>132
のいうことも分かるような気がする。
しかし>>119はそういう昔の話系が苦手なら、
無理してつき合わずにそこはさっさとやめて自分と同年代が多いサークルか、
自分より年下の子が多いサークルに入会すればいいのに…。
そのサークルにいるのが辛いと思っているなら、薄々相手の人たちも
それに気付いていると思うけどなあ。
大人だから見てみぬ振りしてくれてるだけかも知れない。
変なやつの中にいて自分だけが変なやつじゃないから辛い、っていう
悩みって聞いてると笑っちゃうんですが。

イヤなら、速攻やめりゃいい、今まで通りヲタじゃない友達と仲良く
してろよ(藁

134 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 20:59 ID:yMiblKDa
119はフツーに空気読めないだけ。
そこいらのオタには混じれないワタシに酔ってるだけにしか見えないけど…

混じれないと思ったら、みんなおとなしくヒキーやってるんだけどね。

135 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 21:27 ID:xEDNR/he
>>119は寂しがりなんだろ。かまってもらえないとすねるくせに、
かまってやると「こんなんじゃイヤ」っつって文句ぶーぶー。
そんなわがままな性格でも、相性のいい友達みつかるといいけどな。

オタが自分話好き傾向が強い、ってのは同意。
それも、ムカついた話や「私はコレが嫌い、その訳」を延々と語る人が多い。
なんかこう、話し方はハイテンションなのに話題がネガティブっつーか。
日ごろの鬱憤を晴らしたいんだろうなあ、と思ってしまうと何も言えなくて
おとなしく聞いてることしかできないんだけどね。
友達というかイベント時にのみ、10人弱の仲間内で年に数回会う程度の人(達)だから
切る切らないって程度のほどじゃないけどね。
久しぶりに会ってそんな話しかできないあんたはどうかと思うよと
時々言いたくなる。
「良かった話」なんて、食べ物が美味しかった話(自慢)しかないんだよ…。

136 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 23:41 ID:/jBgPDEA
同人の世界って、たとえ切られても実力者だったり
人気作家だったりしたら、すぐに別の友達が出来るわな。
傷も浅いだろうしな。
「切った方なんだけど今はすごく孤独」ってヤシは惨めだな。

寂しくなった方が悪いって事で良いのかね?

137 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/02 23:49 ID:AtoumlX/
>>136
その実力者が性格面で駄目な奴なら永遠と切られ続けるだけだと思う
もちろん本人がそれでいいのなら構わないが…
切った奴がその時寂しいからといって、それが悪いとは思えない
本当の友達なんて一生に一人や二人いればいいほうだ

138 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 00:07 ID:DsjCr4HA
切れても、ああ清々したで終わる相手って、考えてみればもとから友達とも呼べない
間柄だったって気もするな。
ほんとに「友達」と切れたなら、それなりに痛みも傷も残る…
楽になったはずなのにしばらく呆けてしまったり、孤独感に襲われたり。
…ってなんか離婚と似てるかも。

139 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 01:39 ID:2yHew8Oj
119は別に「昔話」が嫌な訳じゃないんだろうね。
視点が過去しか向いてないその人の姿勢が嫌なんじゃないだろうか。
「印刷所・同人界は、昔はこうだったのに今では・・」
って結局、愚痴話と同じ次元。
「愚痴・人の批判・自分の世界の話ばっか」って、
ヲタクじゃなくても世間一般からみて普通に嫌われるタイプ。
どこの世界でも共通の認識だとおもうが。
119は別にオタクを見下してるとは思えない。
間違って場違いな輪に入っちゃっただけ。
だからみんなが言うように早く友達変えた方がいいと思う。

140 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 02:28 ID:ihL9QVQW
>136
一度厨に当たると、その後の人間関係に面倒になって
あまり踏み込まないようにしてる場合もあるしなぁ。

141 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 11:10 ID:uU+D7lGM
>139
もうちょっと短く、冷静に書いていればそういうレスがついたと思う。
でも119からは「オタクどもに混ざったパンピな私って浮いててカコイー!」
が臭いまくりだったからだろうね。

142 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 12:30 ID:kAxxD0mS
>>136はまわりくどい言い方をせずに
「どんどん相手から切られるような痛い奴でも
人気作家や実力者だとどんどん新しい人が近付いてくるから
痛みは感じない。でもそんな奴はクソ」
ってはっきり言えばいいのにw
反論を求める(結局は自分の意見に同意して欲しい)
疑問符形式のウザイ書き込みすんなよ。寂しい奴だな。


143 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 13:56 ID:A0buAp2X
>142

そんな風には読めなかったが。
136は
『切った相手が大手で
自分と別れた後でもすぐ新しい友達が出来て
自分は切った方なのにそんな相手を見て寂しいと思うって奴はすごく惨めだな。
結局寂しいと思ってしまった奴の負けなのか?』
と言ってるのかと思った。
私の読解力の方がおかしいのかな?

↑疑問符形式のウザイ書き込みって言うのはこう言うのを指すのだと思う。

144 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 20:19 ID:UvtOGXqM
129さんの友人に方向がちょと似てるかも…

私の友人は「マイナージャンル好きを貫くアテクシカコイイ!」みたいな人で、
本を作る前は「少人数でも、本買ってくれる人がいるだけ幸せ」と言っているのに
実際自分が思っているより本が売れないと私や他の友人にずーっとグチグチグチ。
打ち上げの飲み会では必ず「本当は流行のジャンルに行けばもっと売れるんだけどね?」を連発。
あんたら(私と友人)はぽんぽん流行りのジャンル行っちゃって羨ましいわ〜
アテクシは一人になっても自分の愛を貫くことが一番大事だと思ってるから、と皮肉まじり。

マイナー好き、大いに結構だよ。でも好きって言うんならもっと胸張ってくださいよ。
素直にすごいなって思ってるのに、そんな君を応援してるのに、そういうの言われるたびに、
「このジャンルにいるの辛いの…でも流行ジャンルにいけない孤高なアテクシ」スメルが辛い…

145 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 22:05 ID:YFl0f3R8
友達やめる、って段階でなくても、色々思うことがあるね。
皆がんがれ

146 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/03 23:18 ID:98ak6x2G
最近2ch大嫌いって言ってて人が2ch用語使うだけで
怒ってた友人が2ch語バリバリになってきた。
何があったんだ……

147 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 00:07 ID:GHQD0GDw
切る切らないとか色々あるんだと思うんだけれど、
恋人同士でも嫌なところが目に付いて喧嘩になったりするのに、
同姓の友達同士が長く、ディープな所で付き合ってりゃ、3年くらいで絶対嫌になるよ。
自分の場合、長く続いてる非同人の友達は、距離の採り方がうまく行ってる。
同人関係は全員切ったり切られたり…続いた試し無いです。

148 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 00:28 ID:Wnng6qUd
>>147
黙れこのGHQの犬が!!

と言ってみるテス

149 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 00:34 ID:21o2pEkG
ジャンルが変わって友達じゃ無くなるとかね

150 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 01:04 ID:ReyOLjTV
なんでここまでドロドロになってしまうのかって考えたら、
同人の友人関係って、少なからずとも金が絡んでくるからなんだろうなあ…。
合同誌などの原稿料、委託時の売り上げの問題、各々のサークルの売り上げの差、
それにともなうイベントでの配置の違い、そこから生まれる嫉妬…

友達と萌え仲間は、似て非なるものだと思う。

151 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 01:09 ID:9NmWCoRU
>>147
お互い隠れおた同士で、普通の日常(?)でたまたま知り合って
その後カミングアウトした場合だと結構うまくいくことが
多いと思う。
コミケはなーなんていうかおたくだらけのおたく大会だし…
なんかがつがつしてて「そこ」で友達になるって私は苦手かも。
知り合い程度とか、交友関係が広くなるのはいいと思うんだけど。
前者はなかなか(照れて)萌え話できないし、
後者は同人話以外の話題だと急に気まずくなったり、色々難しいけど。
萌え話もできてその他日常会話でも気が合う人なんて
そうそういないよ…
そしてどっちをとるかといわれれば自分は後者をとってしまう。

152 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 01:23 ID:GKkHLUn3
確かに普通の話しかできない友達と話すのは
楽しいし、安らぐ。普通の会話が楽しめるので気が楽だ。
何も構える必要がない。
萌えの趣味が合わなかったり、書くものの傾向が気に入らないからという
つまらない理由だけで人格攻撃を受けずに済むから。

しかしオタ話が長い間出来ないと段々と心が
カサカサに乾いていくのはなんでだろう…

悲しいオタクのサガ

153 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 01:53 ID:Omo36W12
>150
解るねー。私もそう思う。NOT同人の友達とでは
まずないような嫉妬とか人気自慢とかでうんざりしたり、
他の同ジャンルサクールの悪口だの確執だのに巻き
込まれたりして、いつも1年そこそこで他のジャンルに
移ってはそのジャンルの萌え仲間をカットアウトしてきた。

それで、同ジャンルの人とはもう深入りしないようにした。
萌え話はできないけど、今のジャンルでの活動は4年目突入したよ。
寂しいと思う事はあるけど私は漫画描きたくて同人やってるから、
同人の友達は作らないでいいやって割り切ってる。

154 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 02:00 ID:HqL1XclT
確かに同じジャンルの人達との飲み会は怖くて参加できない。
何かやらかしてカットアウトしたいと思われるのも怖いし。
自分も交流は少ないけど、今のジャンルは結構長い。

でも思いっきり萌えを語りたい時はある。
>151にすごく同意。

155 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 12:53 ID:wOcSSN/8
>>149
>ジャンルが変わって友達じゃ無くなるとかね

これって同じクラスの「友達」って奴だね。
クラスが変わればそのまま縁が切れるって場合が多い。
たしかにクラスが変わっても付き合いがある奴は少ない。

156 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 13:58 ID:9J6Fd8Uf
>>141
119は感情的な書き方でもないし、反感買うほど長くないと思うが?
「もうちょっと短く、冷静に書いていれば」って後付けの言い訳っぽい。
>>119は「オタク」を批判してるんじゃなく
「オタ話一切禁止」とも言ってない。
「寄り集うと愚痴・人の批判・自分の世界の話ばっか」の連中を
批判してるのに、
読んでる側が「過去にオタクを見下す人に出会った時の事」を思い出して
119に投影して責めてるように見えるんだよな・・・

157 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 14:02 ID:cbaOUDxO
>156
一応お約束で言っておくか。
156=119ご本人様ですか?(w

つか119は十分アホクサイ書き込みだし、とっくに終わってる話題を
いつまでも納得できずに正当化しようとがんばるほど
「ああ、本人なんだねえ…」と思われるだけですよ。
とりあえず、119の話題はあなた以外にはとっくに
終 わ っ て る か ら 。
ほんとたのむから空気読んでください。
119のあなたにたりないのは、オタのオフ会でもスレでも
「空気嫁」それだけです。

158 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 14:30 ID:9J6Fd8Uf
いや、別人だけど、俺はそう思ったから。
怒ったの?

159 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 14:34 ID:r7PKYo29
>>157
わたしも156のように読んだよ。反論する人の気持ちも解るけど
我も我もと叩いているのは変だと思ってた。
そうやってお約束と言い訳しながら本人認定してるのも痛い。

160 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 14:34 ID:r7PKYo29
ごめんなさい上げちゃった

161 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 15:00 ID:7TcLcYdw
156も159も空気を読めない奴だな、って思った
本人ですか、とは言わないが友達にはしたくない罠

萌え友達が昇格してショッピングできたり温泉行けたりする
萌え&普通の友達になると、長続きするもんだね
今まで萌え友達って半年持てばいいもんだけど、
雑貨屋巡りや温泉巡りをする今の萌え友達とは年単位で続いてるよ
萌えだけだとジャンルの移動もさることながら、
相手の萌えパワーに疲れてしまってフェードアウトすることが多かった

162 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 15:39 ID:bMO/AOTx
いきなり降って湧いたようなこの119擁護って(w

とにかく擁護さんに言いたいのは、1にも2にも
終わってる話題を蒸し返すな、空気嫁でFA。

163 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 15:50 ID:r7PKYo29
何だか悪意のある捉え方ばかりするなあ…

164 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 15:55 ID:GpAlc0dQ
>163
いや、君もう帰っていいから。

>156がジエンだとして書くけども。
いまさらいくら頑張ったって>>119を書いた直後のレスが大多数の率直な反応だよ。
多数の人は119にああいう感想を持つ。
でも、少ないけど119の言いたいことがわかる、って書いてくれた人もいるじゃないか。
どうしてそこで「1人でもわかってくれた人がいる」って思えないかな。
119が叩かれる理由って、そこで自分の書き込みを省みずに、全員の賛同を得るまで
100%自分が勝つまで引かない。自分を正当化、しつこく話題を蒸し返す。

そういう部分だと気付け。な?


165 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 16:00 ID:r7PKYo29
119じゃないってば

166 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 16:01 ID:r7PKYo29
ああごめん私の事かと勘違いしてた。それじゃスレを荒らしてしまったようなのでスマソ。

167 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 16:05 ID:+o3QCnFg
同人、学校の友達にかかわらず、神経質な香具師とは長続きしない。
あれこれうるせーんだ。わざとじゃない1円単位の計算違いぐらい許せよ。
会うたびに小さなことを延々語られる。
噂では私をカットアウトしたらしいけど、カットアウトしてくれてほっとしてる。
神経質な相手は疲れるよ。

168 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 16:52 ID:WjcqaQ7J
オタ友(書き手同士)で付き合いの長い友人。
そのコはすんごい絵がうまくていい作品を作る人なんだけど、けっして自慢や
絵についてのうんちくをたれることがない。
素直に萌えられるからそう言うと「好きって言ってもらえるのが一番嬉しい」と
実に謙虚。
ヘタレな自作品と比べてしまってちょっと落ち込むこともあるけど、彼女は私の
絵を好きだと言ってくれて、どんどん誉めてくれる。
萌えポイントも一緒だしオタ会話以外の話や相談もできる本当にいい友達だ。
ジャンルが違う時期もあったけど、こっちの話も興味深く聞いてくれるしね。
考え方や価値観がすごく合うんだろうな。

こういう人と出会えたのって貴重な経験だったんだね。
ここ見ても思うし、今カットアウトしたい人を見ていても思う…。
会うたびに愚痴や悩みを言われて鬱なのに、向こうは「愚痴や悩みも言い合える
仲」だと思っちゃってる。
一方的に押し付けるだけの話は会話とは言わないよー。



169 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 18:30 ID:/ABsfcB/
常識がない上に想像力を働かせられない人は、どんなにいい人でも友人にはなれない。
もう数年前にカットアウトした人がそうだった。
とにかく物を知らない。全部教えないとできないし、自分の経験を生かして
応用をきかせることもできない。最終的には誰かが何とかしてくれると思ってて
わざとやってないんじゃないかと疑うことも多々あった。
(例。ホテルの取り方がわからないというので教えてあげる。どこを取ればいいのか
わからないと言われ、いくつか候補を出してあげる。そのホテルが全部埋まってたら
また電話で聞いてくる。路線図や料金などを見て、自分で探そうとしない。
路線図の見方もわからなかった。すごいのは、これが私も一緒に泊まるホテルじゃなく、
彼女が一人で泊まるホテルを探しているときの話)
同人ってちょっと特殊なことが多くて、入稿とかトーンの貼り方とか、
一般人ではない同人経験者に教わらないと難しいことも多いと思うんだけど、
日常生活のいたるところまでこの調子なので困った。

教えても、応用がきかないから同じようなことを何度でも聞かれる。
ちょっと考えたらわかりそうなことも、誰かが教えるまでじっと待ってる。
このままでは将来困るだろうと思って辛抱強く教えるんだけど、こっちも忙しいし、
だんだん面倒になってやってあげる。でも、これってもう見限ってるんだよね。
本当の友達でいたいと思ったとき、私は彼女ができるようになるまで一生懸命教えてたよ。
教えなくなって、「ああもういいよ。やっておくから」になってから付き合いが切れるまで
本当に早かった。

あのとき彼女と付き合いがあって、今切れてる人ってすごく多い。
みんなが言うのは必ず「面倒見きれないから」。
あの当時は20代後半だった彼女も、今では30をとっくに超えてる。
無事に生きてるんだろうか。

170 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 18:39 ID:9J6Fd8Uf
>>164
俺は156だが、実際別人なんで「気付け」といわれてもなぁ・・・
まぁ、長引かせる必要もないんでもういいが。

171 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 19:12 ID:4WWecBAE
正月でネットに繋げない人も多かっただろうしな。
ここのところ、このスレ流れ早かったし。

冬、フェードアウト中のやつに会ってしまった。
人づてに、冬は来ないって聞いてたから安心してたのに。
にこにこ笑って「久しぶりー」とか言われてもな。
それまでこっちを見下したような態度だったのに
大手さんと合同誌出した途端それだもんな。
付き合う人で態度が変わるような奴とは友達では
いられないよ。

172 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 19:20 ID:21o2pEkG
>>171
その方って、貴方と言う人間じゃなく,
あなたの背負ってる同人界の地位が友人なんだと思われ

173 : :04/01/04 23:01 ID:xRzh1zbZ
まーいろいろあったけど。

一番イヤだったのは友人が蛇にはまってコンサートのチケットを
複数入手するために勝手に私の名前使ってファンクラブに入会したこと。
運動会のときは私の妹の名前も使ってた。
郵便が届くたびに届けるのがウザかった。
仕事が忙しくてすぐに届けられなかったとき、チケット届けてくれないので
困っています、とメールがきた。
チケット届けてから、連絡を断ちました。

174 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 23:30 ID:bR/rpTrv
>169
そういうおんぶにだっこって人いるよね。
前にどんどん甘えがひどくなって…てことがあった。
これで計るのもどうかとは思うけど、旅行を計画してる時に
一度も自分でプランを組みたてたり、旅行会社に
電話をかけようとしてくれない人って自分としては駄目だ。
そういう人は現地に着いてからでもうるさいし
何かトラブルが起きると全部人のせいにする…
この人からはサイフを落した時に私のせいにされたこともあったっけな。

175 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/04 23:48 ID:sTwaUwVO
>>162
それは凄い貴重な体験だと思うし、そのお友達は大切にしてあげてください。
私にも以前良いお友達がいたのを思いだした。ちょうど162さんのお友達のような
すごくいい人が。


176 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 01:04 ID:PvxQ0Bg9
無効なレスを語ってる164ってご苦労なヤシだな・・

177 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 06:30 ID:TQAWwMLA
神経質な奴の無神経さにはあきれるばかりであります。

178 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 11:19 ID:PvxQ0Bg9
それ、いただき。

179 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 12:51 ID:99kQ1ztE
いいね。


180 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 13:39 ID:MYyAsv3G
二人とも同人はじめたばかりという事で仲良くなった友人
最初は同じ様な環境だったからどんどん親密になってたけど
途中から明らかに私にべったりしすぎで嫌になった
最初の頃こそその子しか友達はいなかったけどイベントにいくにつれ
他の友人もできるように
そしてその友達と一緒にイベントにいったりサイトでちょっと仲良さげな
事をかくと「今日のイベントどうだった?私もイベントいきたいなぁ。でも
行く人いないしなあ・・・」とか
「●●ちゃんと今どんな感じなの?でもあの子ちょっとおかしいよね」とか
いちいち人の行動について知りたがる様に。そして仲良い子には難癖つけたがる
そのくせ自分からイベント行こう等は誘ってこないでいつも誘い受けな文のみ

いい加減私はお前の相方でもなんでもないのに何故いちいちイベントレポしなきゃ
いけないかがわからなくなった。ていうかそのイベレポについてその一緒にいった
子のあら捜しをしようという魂胆がみえみえですごく萎えた
これから徐々に切ってくつもり


181 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 18:13 ID:GRLRwVAF
>>180
とりあえず「、」を使用できるようになってから書きこむことをおすすめする。

182 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 18:20 ID:l91+27PP
>>181
「、」より「。」の方が先じゃないか?

183 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 18:37 ID:GRLRwVAF
>>182
最初「。」もかと思ったが、一部文章の途中で使ってるのでわざと
つけてないのかと思った。

184 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 19:38 ID:80EBVwtU
共通の友達だった私とAとB。
ところがある時、Aの失敗にキレたBはAに絶縁宣言。
私はAとBの仲がどうであっても、個別に仲良くやっていきたかった。
でも、BのAに対する愚痴・文句・罵倒が激しくて辛い。
AはBに嫌われても仕方ない、と思っているようだけど、
Aの失敗が私には笑って許せる範囲の事だったこともあって、
友達(私)の友達(A)に氏ねばいい、まで言うBの方が問題ある人間に見えてきた。
いいかげん切るしかないのかと諦め中。

185 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/05 23:27 ID:OqDLniwS
イベント仲間から彼女になったA。
色々あってそのAにフラれた。まあそれはいい。二人の事だから。

ただまあ、フラれた男は「自分より下の存在」という認識があったようだ。
イベントの送り迎え、二次会の手配など、当然のように要求してきて
もう少しサービスすれば、よりを戻してあげてもイイかな〜?的な態度に鬱。
自分としてはイベント仲間に戻った、という認識でしかなかったから
そんな要求にはとてもつきあい切れない。

しかも俺の後輩なら自分のパシリと思っていたらしい。
そんな奴は氏ね、みたいな説教を嬉々として語る姿にとうとうキレた。
あらゆる要求に対して今までは「悪いけど・・・」と相手を立てて断っていたが
はっきり「イヤ」「知らん」「あっそう」と無表情に却下。
まわりにも、グチを聞いてみたい物好きは居るか?と言って集まった連中に
「Aとは無関係。Aに気を使っても、俺は喜ばない。」
といった内容を簡潔に聞かせて、いわゆる根回しをしてみた。

結果としてAは、自力でイベント会場に来るための努力が尽きると来なくなり、
夏祭り冬祭りも、いつも使っていた俺の後輩の都内マンションが不可になって
顔を出さなくなった。

186 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 00:53 ID:Roqc/zj1
友達じゃなくて彼女の話?
元カノってのは友達とは微妙に違うような…

187 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 01:13 ID:q/OfC2ka
結局、人間としての最低必要レベルなモラルの無い人は
友人に出来ねえって事かな…。
私ではないが、友人が同人方面で凄く顔が広いので色々な
このテの話を聞かされてそう思った。
協調性が無い、我侭、etc…

188 :1/2:04/01/06 01:50 ID:dp9S0UHG
昔、友人関係(…まで深くいってないかも…)を切った理由。

久しぶりにハマったジャンルで参加したら、私とその人、Aさんの2サークル
のみだった。しかもお互い個人サークル。その所為か、その場で仲良くなり、
連絡も取り合うまでになった。
しかし、電話での会話が段々と愚痴や身の上の不幸話ばかりで、一応私も話に
乗るようにしてたが、やはり疲れることばかり。
Aさんは、ハマってるジャンルの原作が掲載されている雑誌に、投稿してる
人だった。それが切欠でハマったと、出会った時言ったのに、後日私に言った
言葉は
「本当は同じ雑誌のB先生の絵を参考にしてたけど、担当さんがC先生
(ハマりジャンルの原作者)の方がデッサンの勉強になるって言うから
読んでるんだよね」

すごくショックだった。それでも、「ああ、それでハマったんだ…」と思うように
したが、以後、ジャンル話を私が振っても興味なさ気だし、どうでもいいという風に
話すので、もう冷めたのか…と遠回しに伺ったら、「好きだけど…」と言葉を濁し、
冷めてる事がそれで伝わってきた。気付けばAさん、最初に会ったときの本1冊しか発行していないし。
そこまでは、仕方ないで私も済まされた。


189 :2/2:04/01/06 01:51 ID:dp9S0UHG
だが、その年の夏コミ。私は偶々誕生日席だった。その頃には同ジャンルのサークルも
増えていた。が、Aさんはもちろん参加していない。まぁそうだろうな…と思ったし、
あえて私も誘う事はしなかった。だが、当日スペースに行くとAさんが私のサークルに
いた。別のサークル(私の知人でもあったが)に一緒に入れてもらい、委託までお願い
したらしい。私ではなく別の人に。なのに私に言った言葉は、
「あなたのサークルの方が客に見られて売れますね。よければ置かせてください。」
何で?と思い、先に頼んだ委託先があるではないかと返すと、そのサークル主に
『友人のスペースがあるから、そこに置きます』と了解を取ったという。もちろん
お断りしました。……が、挨拶回りにスペースを友人に預けた間に勝手に本が置かれて
いた。友人に何故置いたか聞くと、Aさんが友人だといい、私の了承を得てるから
と言ったかららしい。事前に友人に説明しなかった私の自業自得。今ここで喧嘩するのも
嫌だったので、取り合えず置いたが、閉会後に散々文句を言った。するとAさんは
「私がいつ、このジャンルに冷めたって言いました?」ときた…。その場で関係を切った。
唯一の救いは、その後イベントにて彼女が参加してなかった事でしょう。

長文ゴメンナサイ。でも今でも拭えない嫌な思い出なので、吐かせて頂きました…。

190 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 02:27 ID:l4qaE5vW
人生至るところに青山あり。
どこのジャンルでも友達は出来る。
ほんのちょっとの勇気と才能(お絵描き、字書き、レイアウト等の同人才能もだし
社交その他も才能だよね)があれば
友達はどこでもすぐ出来る。

昔はお互いに切ったり切られたりしてきた。
それも今思うと下らない(当時は真剣だった)理由で。

そういうことを繰り返しているうちにだんだん馬鹿らしくなり
ここ数年はかなり達観できるようになってきた。
もちろんフェードアウトした友人は多数いるけど
「萌えの切れ目が縁の切れ目」みたいな別れ方ばかり。
寂しさはあるけど「お互い様だし」と思えば納得も行く。
そういう中でも萌えとは別に親しくできる友人も出来たし
フェードアウトしたけど別ジャンルでまた再会→数年前と同じノリで盛り上がり
なんてこともあった。

他人を変えるのは難しいけど、自分が変わるのは簡単だ。

191 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 05:15 ID:RmvxunG/
何年か前に知り合った友人。ことあるごとに、
あなたって一般常識的すぎるんだよねと言われ続けた。
つまんない人間だと思われているんだなァと解釈して辛かった。
合同誌の印刷代を踏み倒したり、明らかにひいている相手に
ガッチュン本を渡すのはどうかと思うと言っただけなんだが。
それが同人界の常識と言われてもな…。
確かによくある話ではあるが当然のことだとは知らなかったよ…。
じわりじわりとホフク前進でフェードアウトできて、
今は平和にマターリと同人ライフを過ごせています。


192 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 10:47 ID:K6oaOywX
友だちやめたのは電車の中で下ネタやホモネタ大声でしゃべる女。
多少のルーズさや我がままは許せてもこれだけは我慢できなかった。。
彼女の友人も下ネタ好きで年中朝から晩までそんな話ばかり。。君ら性欲の塊か?
いくら好きなキャラの話でも引くって。いいかげんいい歳なんだから落ち着けよ。

でもさすがにエロ大好きなだけあって書く物は良かったんだよね。。


193 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 11:05 ID:XEG9gbhQ
遅レスだけど。
>152の
> 萌えの趣味が合わなかったり、書くものの傾向が気に入らないからという
>つまらない理由だけで人格攻撃を受けずに済むから。

というのに非常に同感。
実際同ジャンル同カプでやってた知り合いが、私が別カプも扱いだしたら
すごい攻撃と嫌味とぶち切れ満載のメールを何通も送りつけて喧嘩を仕掛けてきました。
読むだけで疲れてしまい、まともに返事せずフェードアウトしましたは、
思い出すだけで今も腹が立ちます。
相手のサイトや絵を見るだけでその怒りが蘇るので、
同ジャンルとはいえ今はまったくチェックしてません。
萌え仲間が動向を話してくれるけれど、聞きたくないので適当に流しています。
大手で作品は素晴らしかったけれど、切ってまったく後悔していないです。

194 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 13:16 ID:PvQw9Ggv
<トラブルあれこれ>

■金銭関係:
切って当然。金にルーズな奴は速攻で切れ! 社会はそんなに甘くねぇ。

■相手が依存心たっぷり:
イベント参加。原稿。発行紙、日々の愚痴など。
正直、微妙。おんぶに抱っこな関係も、また人の縁。
納得できない・おかしいと思うのならばやんわりと話し合うべし。

■喧嘩・言い争い
正直、性急な絶縁宣言はするな。何かと後悔するし、自分も心が傷つくから。
我慢できない事態が起きたら、まず一旦引いて感情を沈め、自分の不満点を冷静にまとめ、
相手に伝えること。感情的な言葉や脊髄反射的な文句を言うのは子供のすること。
謙る必要はないが、自分の考えや気持ちを相手に伝えること。
取り返しがつかなくなると相手との溝は埋まらない。

■その他
さて。人間関係のトラブルには他にどんなパターンがあるかねぇ?

195 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 18:53 ID:eDXErz25
>>192
切った後まで「でもさすがに書く物は良かった」とまで言われるような
友人をなんで切っちゃうの〜!もったいないよ〜。
と、思ってしまうのは
きっと私が192さんと同じ立場になってないからですね。
ええ、ええ、分かってますよ。私が間違ってるのは・・・

196 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 19:33 ID:2mIFmolN
>>195
192さんじゃないけど、作家として好きなのと友人づきあいできるってのは別だ
からねぇ。友人として嫌いになった結果、その人の書いたものを見るのすら嫌に
なる場合もあるけど。
 誰かに買いに行くの頼んで、読者として作品だけ楽しむ方法もあるわけだし。
実は私も、冬コミで別れた元友人の本、買っちゃったよ。



197 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 19:40 ID:bDAp7jSE
♪別れた人に 会った♪
♪別れた有明で 会った♪
♪別れた時とおんなじ ミケの朝だった♪


♪別れても 好きな人♪
♪別れても 好きな人♪


198 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 20:53 ID:td2zdKDh
フェードアウトされたっていうひとはいるかな

199 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 21:25 ID:Q/93RVn+
文章を読むのすら嫌になってしまった人があったなぁ。
元々、相手の作品の傾向が合わなかったせいもあるけど。
その相手がジャンルスレで日記晒されて叩かれてたんだけど、
いい気味…と思う以前にそのコピペがあると思うだけで
スレにいけなくなってしまった。
ここまで人を嫌いになるなんてことがあるなんて思わなかった…

ちなみに相手と直接何かのトラブルがあって別れたというわけでなく、
言動に生理的についていけなくて(自分マンセー・他者批判・はっちゃけた厨っぽい言動)
フェードアウトしました。
こういうのも人間関係トラブルに入る?>194

200 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 21:28 ID:DyjVgMyK
>194
そんなマニュアル作ってどうすんの?楽しい?

201 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 23:13 ID:tbm6MCJD
愛情表現が露骨すぎて、友達やめたくなるときってありませんか。

「あんたといれば最高に楽しい」「ホント、友達でよかった」
実際、その言葉に見合うようなはたらきをしてれば別なんですが、
馬鹿話ができる、ということくらいしか彼女にしてあげられていない気がするんです。
話していて面白いだけで、服の好みも違う(ので、買い物は絶対一緒にはできない)、
価値観も違う、ハマる漫画も違う(ので萌え話は一方通行)、彼女が誇らしげに
語ることは、こちらがひいてしまうことばかり…等。
電話もメールも年に数回する程度なんですよ。会うことも、年に1回あるかないか。
電話もメールも、したいとは思えないんです。向こうからも、あまりかかってきませんし。
けど、口を開くたびに
会いたい、もうすぐ会えるね!超楽しみ!それだけが私の支え!
会えない、寂しい、次はいつ会えるか…こればかり。
恋人じゃないんだから。
薄情なのかもしれませんが、どうしても、彼女が言うほど、彼女を親しい友人だとは
思えません。
これといった非もないので、切る、とまではいかないのですが、どうにももにょります。
普通の友達でいいのに…やめてくれ………

202 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/06 23:18 ID:7runttWZ
>>196
受け流しなさい。こう”さらり”と。
あなたが普通にしていれば相手もそれ以上近づいては来ないでしょう。
無論あなたとの距離を縮めたいが故に「最高!」と言っているのかも知れないが。

相手が近づいてきたら、かわしてみるのです。

203 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 00:31 ID:Svx99WiS
>201
5割ぐらい割り引いて聞いていれば問題ナッシング。
過剰包装のようなもんでしょう。
誰にでもそんな調子で話す人なのかもしれん。

204 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 00:54 ID:VFAETuhs
>>190

>人生至るところに青山あり。
青山って墓場のことだよ。絡んでごめん。

205 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 01:02 ID:miMIojxo
↑ageてまで絡みたいなら、絡みスレでどうぞ(既出だがな

206 :204:04/01/07 01:06 ID:VFAETuhs
すまん。書き込んでから気づいた。

207 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 01:15 ID:miMIojxo
いやいや。自分も絡んだし。

208 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 02:24 ID:X4qKXz+v
友人関係を続けることを諦めたとき・・・
>厨房の時に、数人から合同でオフ作ろう?とかいって、
たぶん合計十万以上取った奴(S)がいて、私も被害にあった。
友達はオンリー協賛したけど、結局参加者出ずに中止して
レンタル料は払わなきゃいけないので、Sにトンずらされたため
何万か全て友達が払った。しかも、金返さず。Sはそれだけじゃなく、
絵もトレースするやつだったので、もう友人を続けることが嫌になった。

>あと、同人知らない友人に私の好きなカップリングばらして、
同人知らない友人は受×攻が分からないから、私に意味を教えてと
聞いてきたとき。誰にそんなことを聞いたの?といえば、Tと一言。Tが、
「聞けば面白い反応してくれるよ」
と教えてくれたらしい。Tは同人やっているんだから、相手が困ることを
知っているのに、わざわざ同人知らない奴にカップリング名教えて、
からかわせることはちょっとひいた。もとから常識知らずだとは、
思っていたがさすがにもう堪忍袋の緒が切れた。

あと、勝手に売り子するって言うY。別に、やりたいと言えばいいのに、
やるから(本人の中では確定済み)スペース教えてとか言うのが困った。
一人サークルだったら目を瞑るが、今回は合同サークル。横にはその人を
知らない友人がパートナーな訳で・・・というか、人数が足りている。
しかも、Y一人なら大目に見るのに、YはMという人もつれてくると。Mって、
誰!?っていうか、独断で決めた上に勝手に人を連れてこないで!
ちょっと、スペース受かっても落ちたことに
しようと思ってます。やっぱり、自分でスペースにいて一日を終えたい。





209 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 09:47 ID:FMDyhIEY
>スペース受かっても落ちたことにしようと思ってます。
パンフ見れば一発でバレると思うが…。
それ以前に、サイト等での告知一切しないの?

つか
>独断で決めた上に勝手に人を連れてこないで!
これを面と向かって言いなされ。

210 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 17:01 ID:3fTy6flK
もう何年も複数ジャンルで一緒だった年上の人。
私が東京に住むようになってから宿代わりにずっと使われてた。
コピ本制作のためイベント前日は必ず徹夜させ、そのくせ自分はしんどい
とか言って必ず睡眠はとってた。甘えれば誰かが助けてくれると思ってんのか、
自分では何もしない。東京の地理も覚えず、人に切符を買わせる。
普段電話は向こうからはまったくなしで、メールを打って私にかけさせる。
私はあなたの従者ですか。あなたの作品は好きだったけど、ようやくジャンルが
離れたし、もうついていきません。
さようなら、新しい取り巻きに甘えて下さい。私はもう嫌です。


211 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 17:31 ID:kMkPb4nS
>>204
あと人生は人間だね。

212 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 17:59 ID:76xlVHes
ttp://plaza10.mbn.or.jp/~sasakih/book/b981107.htm
じゃあ、これは間違って使ってるのか。それともわざと変えてるのか。
間違えてるなら結構恥ずかしいね

213 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 18:21 ID:ZysF+65O
数年前の話なので、もう半分笑い話なんだけども。
10年以上の付き合いになる、無二の親友がいました。
でも、そう思っていたのは私の方だけだったらしく。

「中学の頃から、ずっと好きだった」って、告白されちゃってさあ…。
泣く泣く切ったよ。
シャレにならんよ。
思い出すと、今でも欝であります。

214 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 20:24 ID:d63m7Gyc
>>213
昨日おとついあたり、それとそっくり同じ話聞いたんだが
同一人物だろうか。
まぁ、世界中に似たような話はあるとは思うが・・・

215 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 21:23 ID:hXec81Ux
>214
他スレでも似たような話を読んだ事がある……。

216 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 21:32 ID:2EBBVIEY
>213
逆の話だが、告られて切られた奴を知ってる。
意外にソッチの人っているもんだと思たよ。

217 :213:04/01/07 21:42 ID:AqitDdUL
>214
>215
わあ(泣)。
そんなに多いのか、こういう話(泣)。

私は、ネット上でこの話を晒すのは初めてなので、214さんと215さんの
見た方とは別人です。

218 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 22:13 ID:PJZi3c7v
コピー本の製本か

こっち(書き手の友人をもつ読み専)が言うことじゃないんだけど、
あれって善意…なんだよね。
毎回毎回イベント当日の丑三つ時〜明け方に手伝わされても、コピー本一冊
もらえるだけで、有難いと思わなきゃ…

っとスレ違い失礼

219 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/07 22:20 ID:6ywhjmbQ
>>218
不満たらたらならはっきりと本人にそういえばいいのに

「毎回毎回徹夜で製本につき合わされてコピー本一冊なんて
割にあわねーんだよ!いらねーんだよお前のコピー本なんて!」

って。

220 :210:04/01/08 00:24 ID:i294wIEW
>>218.219
そうだね、早く正直に言えば良かったと思ってるよ。
年上だし、元ファンだったからすごく言い出しにくかった。
コピー本のことだけじゃなく、いろんな意味で見下されてたから
イヤになったんだけどね。
今年は友達の先約があるから〜っていって断った。
もう泊めないし、前みたいな関係には戻りたくない。
社会人のくせに1円単位まで割り勘するし、電車の中で大声で
萌え話しするし、本当について歩くのがいやだった。
もちろんコピー本はいらない。かきなぐりだから。

221 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 00:37 ID:lkaBjz2l
他のことはひどいが、1円単位までワリカンってのは
その人の性格だからねえ…そこはあまり責めないで欲しいなあ。
下手に小さくおごった方が後で面倒なこともあるしさ。

222 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 01:02 ID:w3ylbZqU
>209
合同ということでサークル名を変え、カットも相方が描いたので
分からないと思います。あと友人はネット環境ではないので・・・・
友達の連れについては、アドバイス通り本人に直接言います。
やはり、自分のお金を出してスペース取って、その日のために
準備をするので、相方のこともあるし責任を果たして
イベントを終えたいです。

223 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 01:03 ID:f6fzwlYV
>221
1円単位のワリカンにこだわる人ってさ、お金にきっちりしてる、って印象よりも
自分が損するのはもちろん絶対許さないし、逆に多く払っても
「(例)2909円ね」「あ、じゃあ3000円でいいや」「おつりない!」
「いや、いらない…」「おつり91円ね!」「じゃあ2910円でいいよ」
「おつり1円ね!ちょっと待って、崩してくる」「いや、いいから」
「私こういうのきっちりしないといやなの!」
みたいに融通が利かずに、かえって時間的な浪費が激しいんだよね。
結局次の日になってから呼び止められて「はい、1円」とか…
正直言ってその振り回されてる時間の方が惜しいよ。社会人になると。

たとえ馬鹿正直におつりを返金されたんだとしても、
お金にしっかりしてる人、ってよりうっとおしい印象の方が強くなるなあ。
社会人になったら、端数はちょっと多めに切り上げて…くらいの余裕は欲しい。
ましてこれが「自分が1円も損しないために取り立てる」タイプだったら
目も当てられない(w

224 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 01:45 ID:mjGuMCzX
>223
それは藻前さんが想像したことで>221はそんなこと書いてないと思うがナー。
お金にきっちりしてるのはいいことだろ、度が過ぎるとアレだが。

お金のトラブルほど恐ろしいものはないよー、例え少額でも。
それを未然に防ぐ意味でもきっちりしてるに越したことはない。

225 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 01:48 ID:i294wIEW
すごい混み合ってて個別会計がダメなところなのに、押し切って
個別会計させたり、大勢の飲み会の時に自分はこれこれだけしか
食ってないから払わないとか、そういう人いるよね。
学生ならかわいいけど、いい年した社会人がそれはイタイな。

226 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 02:10 ID:22Pi4h2j
>>221の例って色んな意味でもう度が過ぎてるじゃん。
別に年上が、社会人がいつでもおごれ!なんて思わないけど、
普通に稼いでるんならその時のノリで「今日はおごっちゃる!」みたいな
場合ってたまにあるじゃん。そういうのも絶対やらなさそうな感じ、
人に手伝わせてるのに何じゃと思うよそら。私だったら手伝ってもらって
んだからソコソコ何か奢ったりするけどなあ。

つうかそもそも「電車ン中での萌え話し大声」って時点で、その場に置いて
立ち去るわ。恥ずかしいもん、そんな奴と一緒にいるの。

227 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 06:48 ID:py4ZBoCf
>220の書き方だと「自分は1円たりとも損したくない」タイプの割り勘だったんだろうな。
お釣をきっちり返してくれるんならともかく…
年上の人、しかも憧れてた人なら注意しにくいよね。
私も年上の知人が電車待ちしている時(後ろに沢山人が居る)鬼畜エロ話を始めた時は
カットアウトしようと思ったよ…

今は彼女は相方で、イタ行為は蹴りいれて止められる間柄ですが。

228 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 08:17 ID:4eW+7pB+
まだカットアウトしてるわけじゃないんですが、友達(とこちらは
思っている人に)に日記とかで「身内の裏切りがウザい」とか「超私信
だけど、某の発言にはショックだった。某を信頼してたのに」とか
書かれてしまうと、「もしかして、自分のことかな・・・」とか思って
しまうので辛いと感じてしまうのですが・・・・・。
自分じゃないかもしれないけど、自分かもしれないし、その友達から
なんとなく疎遠になってしまう・・・。

229 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 08:46 ID:Hqtu8RfU
でもそれうまいことフェードアウトしないとまた書き立てられちゃうね。
がんがれ。
つか日記が私信だらけってうざいよ。
しかもそれが悪口じゃなぁ。

230 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 11:48 ID:2h+vuUdO
合同誌が売れないのは私の絵が悪い。
勝手に印刷冊数倍にしたのにそれすら私のせい。
大手の絵や話しをパクり、挙げ句
『私すぐ影響受けちゃうから〜』
と いけしゃあしゃあと宣う。

そんな人との付き合いを現在フェードアウト中。
ジャンルも違ってきたしこれでなんとか自然に切れるといいなぁ。

231 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 13:45 ID:/giQF4lI
割り勘話を蒸し返してすまんが、
>>223のように2909円で「じゃあ3000でいいや」という人や、
2円単位で返そうという人はそれぞれの性格だと思うので
あまり気にしない。「この人はこういう性格なんだな」と思う程度。
でも、2090円だった場合などにこちらが「2000でいいよ」という前に、
「2000でいいよね?」と2000円しか出さないやつにはモニョった。
そいつは合同会計で割り勘する時、絶対に自分が払うからと
皆に声をかけることはなく、3145円など端数が出ると、
「3000円でいいよね」と絶対に端数を払おうとしない。
他にもモニョる点が多かったので段々と疎遠になりフェードアウトした。
「端数はいらない」とこっちから言い出すのと
むこうから「端数は払わなくていいよね」と言い出すのは大違いだとオモ。
私は普段は端数はいらないよ、と友達に言うタイプだが、
縁を切るまでそいつにだけは一円単位で払わせた。

232 :231:04/01/08 13:46 ID:/giQF4lI
2円単位ってないだ。1円単位の間違いです。

233 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 16:05 ID:+52knZgM
★★★おめでとうございます★★★



このスレは無差別攻撃の対象に選ばれました。

234 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 17:09 ID:b5BABsX5
同人会は年功序列の世界じゃないからなぁ。
年令よりは経験値がものを言ったりするが、実社会よりはるかに実力主義。
だから年上がたまにおごる=自然ではない世界。
どっちかっていうと売れたサクール主が売り娘におごって自然な世界。
一般社会の先輩後輩関係と違う。

萌え話してる時に敬語なんてないし、
普段年上を立てて言動して貰ってれば、年上だからおごるって時もあるかもね。

個人的に同人趣味の厨房工房時代は激しく痛くなりがちだから
(若い程、同人のルールはいく通りもあるの知らないから、
自分が受けた良い待遇だけを絶対と思って強要しがちだし)、
おごったりするのは当然じゃ無いと思います。経験・目撃談だよ。


235 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 17:35 ID:KKIdr791
てか、2090円なら、ふつー2100円、釣はいらねぇだろ。

236 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 19:30 ID:P4EO7+Sw
うん。2100円だよね。

237 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 19:33 ID:CSSed9Ki
>236
その普通ができない人が「1円単位にこだわる人」なのです。
返してくれるならまだいいけど、損したくないからって
妙にみみっちくガツガツしてる人とはもう会いたくなくなる。

238 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 19:37 ID:wKn4zAR1
>>235
受け取る側じゃなく、自分が払う側の立場だったら私もそう言うね。
(2100円、釣りいらない)
でも小銭100円持ち合わせなかったら
「あ、今2000円しかないや・・」ってとりあえず言うかも。
ぶっちゃけ「じゃあ2000円で良いよ」の誘い受けなんですが。

239 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 19:54 ID:AMe8EZrb
あとでジュースおごりね、とか言うのもありだろ。
実行されるにしろ、されないにしろ、流し方としては。

240 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 19:54 ID:ZlLyiIjB
金の話は長引くねぇ。

冬コミで買った本が乱丁だった、と友人からメールが入った。
そのサークルは通販もしてるみたいだから取り替えてもらいなよ、と返したら
自分の住所を晒すのが嫌だと言う。
ならば次のイベントに行ってその場で交換してもらえば?といったら今度は
次回のイベントには参加したくないと言う。
まぁそれは仕方ないよね、都合もあるし。
そう来ると諦めればーとしか言いようが無いんだけど。
しかし友人、サークルさんに一応問い合わせてみるそうだ。
『住所は教えたくないし本も受け取りにいけませんがあなたの売った本乱丁本でした』
そんなこと言われてもサークルさん困るだろうなー。

色々相談しては来るんだけどこっちが返事をすると全否定することが多くてちと疲れる人だ。
友達やめるってほどでは今のところないが、まぁ話題転換のプチ話にでも。

241 :231:04/01/08 20:48 ID:7bZQ9EQ0
>>237
231の切った相手のような人の場合には損したくないな。
もちつもたれつを分かっていない人に一方的に
端数を払わせられ続けるのってなんか違うと思う

242 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 21:59 ID:YWR32Crk
レジで別に個別会計はしなくても、まとめて払って後で外か
他の場所で個別会計をすりゃいいんだよ。
ただ、払う側が多く払っておつりはいいやってのと
最初にレジで清算した人が端数はいいやというのと
「細かいのがないから、○○円でいいよね?」ってパターンは違うし
毎回レジ清算から逃げておいて金を少なく払う人だと
お前今回くらいは多く出せよって気にもなる。

何人かで食事にいく時は万札を持って来て
自分で最初のレジ清算をやれるって気遣いできる人がいいよ…。
「えーっ一人4000円って言ったじゃん。サイフに4000円しかないってば!」
と毎回毎回ギリギリしか持ってこない奴とは正直付き会えない。

243 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 22:21 ID:Pl6FwrTs
>242
ようするに他人を思いやれない、余裕のない、自分だけが得をすればいい
そんな奴は人間の質が低いから友達をやめられやすい。
ってことだよな。
勝手にまとめてスマソだが…

244 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 22:45 ID:Y3gVqH4F
>242
>「えーっ一人4000円って言ったじゃん。サイフに4000円しかないってば!」
>と毎回毎回ギリギリしか持ってこない奴

こういう人って、予定のほかに突発的に何処かに行こうという話になった時、
一人だけお金がなくてどうするんだろうか。
「私4000円しかないってば!みんな私をのけものにする気?!ヒドイ!」
と被害者気取りだろうか…?


245 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 22:57 ID:AMe8EZrb
大抵、持ってるから。

246 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/08 22:59 ID:DCpgZNuv
>244
「私4000円しかないから*おごって*くれるよね!」
に4000タカーリ

247 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 00:24 ID:wxtfNdSa
>240
いるよね、全否定する人。
「違う」が口癖のような。こっちの言うことを全て否定しておいて、
でもよくよく聞くとこっちが言ったことと同じ事を言ってる、とか。
切るほどではないんだけど、ずっと喋ってるとすさんでくる。

248 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 01:10 ID:My82mPPt
ああ、いたいたいた>全否定する人
その人と話してる時は何を言っても、それこそこの世の定理みたいなことを
話していても、何もかも全て「違う」「そうじゃない」って否定された。
同じ事でも、その人が喋れば真実だけど私が喋れば「違う」ってさ。
そのうち、自分自身の存在すらも否定されてるみたいな気になってきて
あまりにストレス溜まったので、縁を切ったよ。
今考えればただ否定したいがために否定してるって感じだったな。


んでどうでもいいけど上に鈴木雅之がいる気がする。

249 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 02:53 ID:1lxbj3p5
全否定する人、私の元友人にもいた。
でも彼女は248さんの元友人のように気概がある(というと語弊があるが)全否定ではなく、
主体性のない…というか要は一緒にいてイライラする人だった。

話題は常にお悩み教室。まぁよくもこれだけ悩むことがあるもんだと感心するくらい、
いつも何かに悩んでる。そして意見を求めてくる。
しかし、こっちが何を言っても「でも」「だけど」の繰り返し。
途中でアドバイスするのが馬鹿らしくなり「ふーん」と聞き手に回るのだが、
話は延々と続く。続くというかリピート…。
結論が出ないので、同じところをぐるぐる巡回してるのも当たり前なんだけど。
毎回会うたびこんな調子で、しかも前回と同じ悩み話をすることも珍しくなく、
あまりにもイライラするのでフェードアウトした。
悩みならできるかぎり相談に乗りたいし、ただ愚痴を聞くだけでもいいよ。
でもアドバイスを求めるくせに否定するなら嫌。
何を言っても「確かにそうなんだけど、でも」なら、「どうしたらいい?」って聞かないでくれ。
一緒にいる時間がとてつもなく無駄に思えてくる。
いつまでも不幸な自分に酔ってて下さい。

250 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 03:52 ID:59GqOu6I
違う違う僧じゃない〜

251 : :04/01/09 12:29 ID:UmAE6bN0
>240
>自分の住所を晒すのが嫌だと言う。
最寄りの郵便局留めにしてもらうというのは駄目なんだろうか。
到着後10日以内に引き取らないといけないので
サークルさんに発送連絡してもらう手間が出るだろうけど
乱丁なら対応してくれるのでは。

252 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 12:31 ID:WJh9ikss
私の友達にも居る、全否定する人。
切るほどじゃないんだけど、長時間一緒にいると正直しんどい。

相談っぽく(「どうしたらいいと思う?」とか)持ちかけられたから、
自分の考えを言うと「でも私はそう思わない」って否定する。
だから、単なる愚痴なんだと思って、「余計な事言ってゴメン」って謝った時に、
「ううん、色々な意見がきけて嬉しい」と言われた。
それを真に受けて、意見を言うとやっぱりまた否定・・・。

相談を装ってるけど、単に愚痴りたいだけなんだと思って、
それ以来こちらの意見は余り言わない様にしてる。


253 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 19:42 ID:ozXmjpjF
最初の頃から気が合って、すぐにイベント以外でも会うように
なった友人(A)がいる。
だけど、同人関係なく色々話が出来ると思っていたのは
私だけで、Aは萌え話とか楽しい話(のみ)が出来ればいいと
思っていたらしい。
「悩みとか相談されても困るし私もあまり言いたくない。
もっと距離を保って欲しい」(意訳)
と言われたのがついこの間。
Aが希望するより中に入り込もうとした私が悪いのは分かったが、
仲良くなってから2年以上経ってからそう言われたので、今更どう
距離感を計っていけばいいのか分からなくなった。
フェードアウトする気はないのだが、今更萌え話をする気もなくなって、
メールを送る回数も激減した。
最終的には自然消滅かもしれないと最近思うようになっている。

254 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 22:46 ID:J3GbPfnT
>253
どんなに仲が良くて付き合いが長くても、
深刻な話をしたくない人ってのもいるんだよ…。
信用ができないとかではなくて、その人の持つ雰囲気とか。
上手く説明できないけど。


255 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 22:54 ID:JntxZxgu
うん、私も会社で嫌な事とか悩みがあればあるほど
友達と楽しくはしゃいで忘れようとするタイプなので
愚痴や悩みは人に話さないし、話されるのも好きじゃ無い。

ただでさえ鬱な気持ちを、人に話しはじめるとますます
ブルーになるというか…嫌な事をわざわざ事の顛末から
思い出して、またイライラしながら説明するくらいなら
早く忘れたいから。
悩みもどうせ最終的には自分で解決しなきゃならない事
だからなー。いちいち話さない。私と一緒にいてつまらないと
思われたくないし。


256 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 22:54 ID:30ds6Vot
友達やめてないけど…
愚痴とかそういう深刻な相談はできない友人がいる。
同人の萌えツボは「心の友よ!」ってくらいぴったりなんだけど、
一般常識とか世間体とか…そういう価値観がことごとく違うから。
「○○なんだよね…」とかポロっと愚痴をこぼしても
「え?なんで?だって××だからいいんじゃないの?」みたいに
価値観を共有できない。
向こうには○○が信じられないようだし、私は××なんて許せねえ!
みたいに食い違うから、とても話せないんだよね。
逆もそうで、向こうがキリキリ怒ってることが、私から見たら
それって貴女が変なんじゃ…ってこともしばしば。
余計ストレスが溜まる。

私はその人とは同人の萌え話で意気投合できればいいや、と
思ってるんだけど、向こうは「愚痴、深刻な話の相談」もできないなんて
友達としてどうなんだろう、って思っているらしい。
結構難しいね。


257 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/09 23:32 ID:kqsLY6uF
愚痴を聞くくらいはかまわない。いろいろあるだろうねっていうのはわかる。
けど、最終的にたどりつくのがいつも、私ってかわいそうだったから、
話し聞くのも苦痛になってきた。そんな相手がいる。
特に「厨がえし上等!そういう気持ちをわかってよ」というタイプだったのが
はっきりしてからは、余計に話したくなくなったよ。

自分の話をしない人ってつまらない、そんなのは本当の友達といえないって
考えてる人って多いんだよね。
何十年も生きてりゃいろいろあってあたりまえだと思ってるから、ちょこっと
吐き出したら後は楽しく盛り上がって元気になりたいっていう同士を
なんとか見つけていきたいよ。

258 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 00:21 ID:FOvDzPto
友達だったらなんでも共有して当然・特に痛みや悲しみや悩みは相談しなけりゃ友人の意味なし

という友達がいた。相談しないと周辺の共通友人にグチりまくって根回ししてきた。
死ぬほどうっとうしいので切った。

259 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 01:09 ID:Savx1j4y
楽しいことは何でも共有!ってのも時と場合によってウザイ。
誰かにいいことがあったとか恋人ができたとか、当人の了承も得ずに言いまくる奴がいる。
『他の人にも伝えたいと思ったら本人が言うべきことだから』って注意したけど理解してない。
いいニュースなんだから他の人にも伝えていいじゃないかと本気で信じている。
だから誰に何を伝えるかはその当人が選択すべきことだっつの。

この人に何か言ったら知り合い全てに伝わるのか、と思うともう世間話以上のことはできない。

260 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 01:38 ID:9GOgMj8a
相手に好かれたかったらホントのことは云わないことさ・・・

261 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 02:08 ID:9FuLrIGq
本音で語り合えるのは5年は付き合ってからだな

262 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 03:50 ID:mtOARqSB
愚痴って、うまく話さないと相手まで鬱らせるから漏れも言いたくない。
漏れが他人の愚痴を聞くと感情移入して激しく鬱になるせいもあるガナー。
ほどほどの距離を持って長くつきあってる友人はみんな、
どんなに大変でも深刻に愚痴は言わない。
笑いにまぎらせて(ごくたまに)言う。そういう方がこっちも素直に大変だったね、とねぎらえる。

フェードアウトした萌え仲間はその辺りができない人だった。
聞くだけでこっちが滅入る相談や愚痴や泣き言を延々。
慰めても励ましてもそれを全部否定。ウザー

263 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 04:45 ID:OpJw323l
>>262
同意。
聴く側が具体的に力になれそうじゃなくて、自力で解決するしかない種類の悩みだと、特にきつい>深刻な愚痴
例えば原稿、作品についての悩みなんかは、その人の作者は自分じゃなくてその人だし、好きに描いて
こその同人なので無責任に口を挟むことはしたくない。
更に「私生活上の悩み」になると、ただでさえ重い上に当人も頭では状況を理解できていることもままある。
そういうときに下手にアドバイスすると、余計相手の気が滅入ってしまう。

吐き出すことで気分転換することもあるから、無理に「『自分の力で』解決してあげよう」とは思わずに聴いてみようとは思っている。

264 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 10:21 ID:rLhsZpmy
>>259
はげどー。
知り合いの友達でいました。
まだ本人が公表してないのに、
「○○さんが妊娠した」と仲間内に大暴露したばかちんが・・・
本人より先に言うか・・?普通。

265 :1/2:04/01/10 11:23 ID:wbpdsNSj
同じジャンルで、つきあいをはじめた人がいた。
しかし年上なせいか、いちいち人がすることに細かい。
「私だったらこーするね」「それって要領悪いことだと思う」
とか結構人がすることにけちつけてくる。

あとドライなことをかっこいいと思っているのか知らんが、
「あなたがやろうって言ったから、私はあわせてあげたのよ。
私の意志じゃないよ。だって誘ってきたのはあなたじゃない。」
と、最終的に「それって責任逃れじゃねえのか…」と思わせる発言も多数。

私の幼なじみ(彼女の友人でもある)に、言いたい不満がある時に
「あなたの方が先に彼女と友人になったんだから、あなたが言っておいてよ
会社と一緒だよ。社長同士が話し合うけど、意向を社員に伝えるのは、その会社の
社長の勤めじゃない」
社長?社員?何のこと??私とあなたがサークル者で、彼女が買い専だからってこと?
つーか友人になってしまったら後も先もねーだろ、その問題の当事者が言えよという感じがした。


266 :2/2:04/01/10 11:24 ID:wbpdsNSj
話すことはすべて自分語り。
「〜を〜したの、すごいでしょ」
「これを○時間で作れるの、すごいでしょ」
「私がこうした顛末はね、まず〜して、〜して、〜して…。」
「次の本は、まず○○が○○をしてね、それから…(延々2時間)」

興 味 あ り ま せ ん か ら 。

もちろん人の話には興味がないから、仮に何かを話しても、
「へーそんなことがあったんだ…。…で、私はね〜」
とすべて自分語りに変換。

自分を「常識人」「おたくと仕事を両立している出来た人間」「几帳面」
「外見がおたくに見えなくて、いけてる」などと、半端に一般人気取っている
自信家ほど、手に負えないものはないと思った今日この頃。
たしかにそれらは多少クリアしてるかもしれないが、大切な何かが欠けている
彼女。
現在フェードアウト中。ほぼ完了。

長文すみませんでした。吐き出して少しすっきり…。


267 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 12:54 ID:xNia+QfZ
愚痴というか、好きなジャンルのサークルさん同士の揉め事とか
仲の良し悪しの話を聞かされるのが苦手なので
そういう話を好んでする人とは距離を置きます。
(そういう人は詳しいだけに大抵その渦中にいたり、進んで飛び込む人なので・・・)

孤独と情報量の少なさを差し引いても快適。

268 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 18:47 ID:k9DZybQ9
深刻な愚痴も嫌だけど、むかついた事をハッスルしながら話してくるのもウザ。
自分の中で少し消化してから話せよ、といつも思う。

269 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 18:52 ID:9sFXGpht
愚痴も、吐き出して気分転換してくれる人は無問題なんだが、いつの間にか
被害妄想がエスカレートして手に負えなくなるやつの多いことよ…

270 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/10 20:40 ID:rLhsZpmy
>>268-269
私の元友人がまさにそれ。
手紙でも電話でもメールでもサイトでも同人誌でも直接会っても
愚痴ばっかで、自分で自分のサイト荒らしてた。
嗚呼・・いっそそのサイトを晒したい。
しないけどよ。

271 :1/2:04/01/11 02:29 ID:A5YThXoU
愚痴+誘い受けが多い友人Aのことで最近悩んでいる。
根は悪い人ではないんだけど、メールのタイトルが毎回「はぁ…」
「ふぅ…」「ひーっ!」じゃなかったら、「Re:Re:Re:Re……」。
で、中身が愚痴。
殆ど独り言。最悪「●●(…私の最萎え芸能人)可愛い――!!」
自分のことしか書いてこない。こっちが「○○なので行けません」
と送信すると「Aは▽▽です」とだけ不要な返事が来る。
メールの必ず最後が誘い受け。怪我した、病気だ。
私が別の友人としている約束に必ず参加したがるが口には出さ
ないで根回し、段取り、それもメールで誘いうけ。
私自身が雑な性格で気が付かない方なので、スルーしてると
いつのまにか臍を曲げて、静かに当たって嫌がらせをしてくる。

Aは仕事が暇で、仕事中でもしょっちゅう携帯にメール。
こっちは仕事中携帯を切れない職種で、基本的に体を動かすし、
きつい。しかも最近事情があって異常に多忙。
泣きそうになって朝の7時から働いて、その間に届くメールが
「はぁ…」「ふぅ…」で以上の中身。
ようやく家に辿り付く11時頃に必要事項でメール。返信が遅く
なってごめんねと打ったら、「メール遅いね、私は六時には帰れ
てるよ。ご飯食べてネコと寝てた〜」
何か涙出てきた。私の事情を知っててそれですかい。


272 :2/2:04/01/11 02:30 ID:A5YThXoU
根は悪い人じゃない。これはマジで言える。

でもこれが二人居て、二人とも10才以上年上なんだ。
長い人生、割りと恵まれて育ってこられて、本当に自分のこと
ばっかり考えてたんだろうな…と思える。
で、自分>>129なんですが、一人はそのうち>>129の人。
A自体は>>129程ではないけれど、最近イベントブルー系の
思考になってて余所の売上考えて撃つに入る。
夏コミは>>129が打ち上げに行かないと大騒ぎしてミケ会場で
泣きだし、冬ミケはAがいつのまにか帰ってて、後から「私が
いなくても…」の誘い受けメール。

最近自分が仕事なんかで追い詰められてるだけにちょっと
二人を一気に相手するのがしんどいっす。
健康で元気な時なら何とかするんだけど、今、説明するその
体力が既にないよ。
彼氏でもないのに、そこまで集中して面倒見切れないよ。


そしてこの二人、真面目な性格でイベントブルーを煩うほどに
色々意識してるのに、最近、メチャクチャ萎える本を作るようにな
ってきた。(雑で、無茶苦茶な…中身がどうこう以前にちょっと
酷過ぎる本を)
結局これが同人に関わる友人としては一番きつい。
どうも年明けから相手できなくなってきた。

273 :271:04/01/11 02:37 ID:A5YThXoU
ゴメソ、すさみ向きだったかも。
同人の友達が少ないので、オフでは誰にも話せなくて
堪ってますた。

仕事で逝ってきます(;´Д`)ガンガルヨー

274 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 02:44 ID:Sapx0Z+X
「根は悪い人ではない」
と思ってずるずるつき合う気のいい人間が一番胃を痛めるもんだと思う。
根はいい人がそんなに誰かを困らせるだろうか。
じわじわ効いてくるボディブローが一番たちが悪い。

275 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 03:34 ID:XXo3j2K2
相手の事を気遣えない人って
良い歳してるなら、単に鈍いばっかじゃなく
人を思いやる気持ちが足りないんじゃないかな、なんて。
んでもって一方的に自分語りばっかりする人って、
小学生くらいの頃からコミュニケーション能力が成長してないんだろうな、と思ったりする。

どっちにも共通してるのは、自分以外見えてない。

276 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 04:28 ID:gyak2QSG
>>266
>自分を「常識人」「おたくと仕事を両立している出来た人間」「几帳面」
>「外見がおたくに見えなくて、いけてる」などと、半端に一般人気取っている
>自信家

一般人を同じようにみえて、一般人よりも知識がある自分って実はすごく偉い人なんだよ!
というのがこの手の人々の本音なんじゃないかと思う今日このごろ。

実は単なるコミュニケーション能力無し・観察能力無しの無し無し君だと思うが。

277 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 08:49 ID:jxr/RV6J
>271-272
愚痴にレスするのもなんだが、もう放っておいていいと思う。
あなたや相手が幾つかは知らないけど、お互い社会人で
それだったら、よっぽど本人がどうにかしようっていう気がない
限りそのままだと思う。
そのまま変わらない相手とこの先何年も付き合っていくのと
連絡が減って疎遠になっていくのとどっちがいいか考えて、
付き合っていく方を選ぶなら頑張って両立しかないと思うけど、
ただでも、打つやネガティブなのって伝染するから一緒にいても
引きずられるだけじゃないかな。

278 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 08:50 ID:jxr/RV6J
ついでに。
どんなに「いい人」でも友達ってのは相性問題もあるからね。
自分と合うか否か。いい人でも考え方が合わない人とは
付き合えないと思う。
それは自分が悪い人だから、というわけでもなく単に相性なんだよね。

279 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 10:03 ID:FB+pus6O
>271
どんなに根がよくても花や実が悪かったら意味ない。
「根はいい人なんだけど」、というのは
「悪い子じゃないんだけど」と言ってから悪口を言うのに似てる気がする。
実際不愉快な思いをさせられるのだから
付き合いを考え直す事は悪い事じゃないと思う。

280 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 11:15 ID:K3ey6T4P
>>274
禿同。

>>271
根が悪いかどうかは関係ないよ。
どんなに心の清らかな人でも性格が合わなかったり、
話題が合わなかったりしたら付き合わないし、
人助けでお金を配りまくって、いつも金欠で、その分を自分から
借りていくような人は嫌でしょ?

その人自身がどうこうじゃなく、
自分がその人をどう思うかで友人づきあいをした方がいいよ。
私もいい子だけど口癖が「どうしよう」の子とか、
マシンガントークの子は切った。
だって私が付き合わなくても、その子にはまた合う人がいるだろうし。
こちらが負担に思いながら付き合っていてもお互いいい事は無いよ。

281 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 12:08 ID:To6NwNVn
知り合ってから十年になる友人をフェードアウト中。
三十になるってのに、就職もバイトもせず、東京で一人暮らし。
もちろんお金は全て両親からの仕送り。
やたらに好きなジャンルが多く、イベントでも山ほど本を買ってる。
コンサートや芝居、握手会も欠かさず参加。だからいつもお金は足りない。
イベントの後に打ち上げをしようとしても、「あたしお金ないし・・・」。
じゃあ今度ね、と別れると「あたしなんていなくてもいいですよね」とメールがくる。
奢ってほしかったわけか? 冗談じゃありません。なんで私より年上に。
部屋も一切片付いていない。服やビデオ、同人誌が多すぎ。
親や兄弟には帰って来いと言われているそうだけど、
おっかけやイベントにいけなくなるから嫌だそうだ…。
夢は早死にすること。…好きなことだけしてさっさと死にたいですかそうですか。
会って話してるときは楽しい人だけど、人として許せなくなってしまった。

282 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 13:08 ID:iHj2HEb1
>三十になるってのに、就職もバイトもせず、東京で一人暮らし。
>もちろんお金は全て両親からの仕送り。
って人、私の友達にもいる…彼女は三十以上だし、仕事も探してて、
時々は単発の仕事にありついてるみたいだけど。
無職って焦るし、気が滅入ると思うから何も言わずに普通にしてた。
しかし自分が新刊が出せないことで、私を引き合いに出して比べて欲しくない。
「○○(私)は手が早くて良いよね、私は遅いから〜」
なんてあちこちに愚痴ったり、ネットの日記に書いたり。
その割に日記には観たTVや映画の感想がびっちり。
私も早い方ではないが、仕事と両立しながら描いてるんであって、
寝て遊んでて本が出来てるわけじゃないんだよ。
私自身は好きで描いてるから黙ってたけど、いい加減「あんたいいよね」光線は
ウザい。
そんなに恵まれてて、何で悲劇のヒロインぶれるのか本当に判らん。

283 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 13:12 ID:LZGfzqnn
>281
その人の部屋は、だらしない心が現れてるんだろうと思うよ。

でも、そんな人もいつか自分でかたずけなくてはいけない日が
来るはず……部屋も、自分自身の生き方もね。


284 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 20:15 ID:ZykdRh59
あげ

285 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 20:47 ID:NtSPTjRt
>>283がイイ事言った!



リアルタイムで心身ともに経験中だからな(つд`)ヨクワカル

286 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 21:53 ID:A7rmZ5CV
>そんな人もいつか自分でかたずけなくてはいけない

本職は仕事人なんですね。

287 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 22:02 ID:m+UD0Jpm
かたづけるだよな。
どうしても気になるので言わせてくれ。

288 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 22:17 ID:VmlaF+Ru
長年親友だと思ってつきあっていた香具師がいたが、たびたび
もにょる事があって、ついに我慢できなくなってカットアウト決行。
切り際の態度があまりにむかついたので、はらいせに香具師のホムペ
を晒してやった。
今じゃそいつ、ジャンルスレでも叩かれまくってるyo。リンク先からも
ガンガンカットアウトされてるらしい。あんたにふさわしい最後だいい気
味だよ。自分以外の人の目にももにょる香具師だったんだなとわかったら、
やっとスキーリしたよ。


289 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 22:19 ID:rhlGbklD
>288
で、どこを立て読みするんだい?


290 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/11 22:57 ID:WPHAWh7P
>289
例のくだらない釣り師がここまで来ただけだし、スルーで

291 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 01:47 ID:Jn1dZuzT
>281
そんな駄目な娘に仕送りする親も、問いつめたい。
お前は本当に娘がかわいいのかと。かわいいなら厳しくしつけてやれと。

もう遅いが。

292 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 03:01 ID:iL1+is4Q
友達だと思ってた人に2ちゃんで叩かれた。
気がつかないとでも思ったの?
友達やめる決心しました。

今までありがとう。サヨナラ。

293 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 08:08 ID:XzCDgBKv
釣り糸たらすなら解らないようにしないとだめジャン。

294 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 11:03 ID:KJsIyEJD
イベント間近にだけ毎回、連絡してくる友人がいる。
売り子や準備の手伝いをして欲しいと言われ、
ここ最近はバイトが忙しい為、断り続けていたら、キレられた。
売り子を雇えばいいのにケチだからなるべくお金は使いたくないようだ。
いい加減、都合良く人を使おうとするのは止めて貰いたい。





295 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 14:48 ID:vzySSVgJ
そんなのは友人というカテゴリーには入れなくていい。

296 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 18:51 ID:w6UE31sx
大手の同人誌を購入すれば「資料、資料〜」。
売れそうなサークル見付ければ、自分売り出し。
売り子としてチケット渡せば、大手まわりで閉会間際にしか
帰ってこない。
大手のお友達の数でしか自分の価値を見出せない。
売上金2/3純利益でぼっていることをやんわりと指摘すれば、
「(値段に)技術料入ってるから〜」。
新規購入者・売り子の牛歩で列が出来れば「大手〜」。

…こんな友達捨てていいですか?


297 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 19:52 ID:sasWkgJX
>売り子としてチケット渡せば、大手まわりで閉会間際にしか
>帰ってこない。
これはイヤだが、その他は別にどうでもいいな…


298 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 20:36 ID:RkRsIa8C
< …こんな友達捨てていいですか?

自分で決めろよ、そんなん。
見ず知らずの人にお伺いを立てる事じゃないと思うが。

299 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 22:35 ID:HEzyszn0
誘い受けレスはどこでも嫌われる運命。

300 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/12 22:46 ID:QKCabaNw
age

301 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 01:41 ID:/OvlIrhZ
今日イベントだったんだけど、色々やらかしてくれた友達K。
大荷物だからいつも車でついでだから乗せていくんだけど
毎回往復三時間、たまにはガソリン代くらい…
でもそれはまだいい。
イベントごとに食事をおごってもお礼の一言もないのもいい。
グループがロック系で、皆それ系の服を着ているのに1人いかにもオタク臭を
漂わせて、「私みんなと金銭感覚も価値観も違うから…」と
グループの存在を全否定するようなことを多々いうのも我慢できる。

今回は事情があって知人の車に同乗なので「時間厳守」といったのに集合場所に遅刻した挙げ句、
連絡を私では無くもう1人の友人にメールで知らせた。
友人経由で伝えられても…てか電話してくれ…

結局Kの家まで迎えに行く事になったが、一言の謝罪もなし。
会場について「せめて運転してくれた人には謝りなよ」といったら
「なんで降りる前に教えてくれなかったの?そしたら謝ったのに」
…もにょ。自分で気付きませんか?

そして開場。すると
「今日はトーン買いに来ただけなんだ。あと好きなサークル(1人)に挨拶するだけだから
現地解散でいい?」

…あなた、何しにきたんですか?私達アッシーですか?
グループなんで即きれないんですが、そろそろ自分の中でヤバい。

分かりにくい愚痴長文スマソ

302 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 01:55 ID:QZW06DZl
>301
女子高ののりだね>グループだから切れない

約束を破ったら見捨てる事をしない>301が不思議だ。
行動がおかしいならちゃんとグループだなんだと言わず、文句言えば良いのに。
「グループはいつも一緒じゃなきゃ〜安心できない」んなら文句言わずつきあえ。

としか思えないな。

303 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 02:11 ID:X3x8deu2
>302
グループってことは、自分が嫌な顔をしていさかいをおこせば、
同じ仲間内の違う友達も不快にさせてしまう可能性が高いってことだろう。
それをまるっと無視して文句を言う奴も正直どうかと思うがな。
自分に正直だが、大人ではないとオモ。

だが301も、ここでグチって決心ついたら、早めに切るか継続するか決めたほうが良い。
その相手は間違いなくDQNだし、身内にそれとなく切り出してみるのも手だぞ。

304 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 02:28 ID:XMJqVTEs
>>301
今日ってインテだったん?

305 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 02:37 ID:sqyf2FUC
>304
それは>301に聞かなきゃいけないことか?
日にちが違うのではと思ったんなら自分で調べろ。

306 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 02:43 ID:XMJqVTEs
>>305
正直スマンかったが、そんなにカリカリ突っかかられると
何か嫌なことでもあったんか?
とききたくなるよ

307 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 02:54 ID:mPz8nJ1M
別にこちらの事を常に伺ってくれとは言わないけど、
何も聞いてくれない、言ってくれない…。
そして聞かされるのは自分語りばかり。
家族の話とペットの話と職場の話と自分の本の話。
もう飽きました。別の話しても直ぐに自分語りへの変換。

で、今回の都市、お互いサークル参加。
終了後、こちらはいろいろどうだった?とか
欲しい本買えた?とか、聞いたけど、向こうからは一言もなし。
少し休もうと喫茶店に入った時に、自分は今回売り上げが少しあったもんで、
他の友人の分も奢ったが、その友人からは一言もなかった。
そして夕方電車に乗り、別件で100円をこちらが負担しようとしたときに
ようやっと「いいよ〜そんなの」と言ってくれたから、
「今日は少し懐暖かくなったから、これくらいいいよ」と言うと「何で?」
で、そこでやっと本が売れたからだよ。。。と言うと
「えーー。いいなぁ。ちぇ。こっちは2冊しか売れてないのにー」
そりゃ最近多少ピコから脱出できるようになって、
出来るだけはしゃいだこと言わないでおこうとは思ってるもんの、
本売れてよかったねぇとか、ありがとうとか一言もなしですか_| ̄|○
私がサークル始めた当初から知ってるんだから、約8年売れてなかったの知ってますよね…。
ちょっと腹が立ったから「うどんおごったやん」と少し押し付けがましく言ったら
「あー。あれ財布捜してたらいつの間にかうやむやなってたやつや」
と、そこでもありがとうなし…。

もちろんその友人に何かをしてもらうこともないではないですが、
2人で喋っていたら、どんどんイライラが募り、
毎回何で友人やってるんやろ。とかもう縁切ろう。とかいろいろ思ってしまいます。
その友人が、仕事場で人間関係の摩擦起こすたびに
もう少し相手の話聞きや。自分語りやめや。とか、私自身に重ねて言ってみるのですが、
全く分かってくれないぽいです…。
すでに数ヶ月に一回とかいう連絡ペースにはなってるものの、その一回がウザイ・゚・(ノД`)・゚・
愚痴すまそ・゚・(ノД`)・゚・ ・゚・(ノД`)・゚・

308 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 03:00 ID:8OYe3Ew3
>307
わかるよ、乙。

私にも同じような流れで礼や謝罪をしない友人がいる。
最近は心にもない事を言われても…と割り切るようにしてるけど、
たまに無性に縁を切りたくなる時がある。

309 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 03:04 ID:pg7pDeph
数ヶ月に一回なら夢まであと少し!
がんばれ。
もう、そっけない返事にしたら?

310 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 03:39 ID:Hsq9N2ae
でもね、同じサークル参加で「売れたから」といって奢られるのは、
奢られた側としては少しもにょるものがある。
「それはなに?売れなかった私へのあてつけか?」
とかね。
>>307が好意でそうしてても、ちょっと僻みが入ると素直に受け取れなくなるんだよ。

311 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 03:40 ID:0qFwJVV9
私は逆にコンプレックスが募って友人をブッタ切りまくっている最中。
会うと妬ましい気持ちになるし、その事で友人に皮肉をいうのもやなので
会わないようにしている。
向こうは友人だと思ってくれているから、誘ってくれるんだけどね。
スマン、お前は悪くないんだ。だがそっとしておいてくれ。

312 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 03:44 ID:Hsq9N2ae
310>>307
ご、ごめ…ちゃんと読んでなかった。
うどんと電車代がごっちゃになってた。ごめんね。
御礼が言えないのはある意味「性格上の欠陥」だよね。

313 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 04:45 ID:2W12Odk9
お礼が言えない友達に
「気をつけたほうがいいよ。それで損をするのはあなた自身だよ」
と言ったことがある。それ以降、きちんとお礼を言うになったけど
今考えるとかなり余計なお世話だったな。本来そういうの教えるのって親だろうし…。

314 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 06:08 ID:jJtr4oCu
>313
言ってくれる貴方のような友人がいるだけいいと思う。
その人の為に言っていることだし、そう言える勇気に心底尊敬。

315 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 07:19 ID:XrqsvRYx
子供は親を選べない。
親に躾てもらえない子供っていうのは珍しくない。
私がそう。一般常識は殆ど友人たちから学んだ。
だから、313は正しいことをしたんだよ。


316 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 09:11 ID:fOA4qZG+
>>311
私もです。
聖人君子みたいになりたいけど本当に難しい…
相手に醜い心を持った時点でそれが許せなくてフェードアウト。
はーねたましくならない人間になりたい。

でも相手を不快にさせる言動をしちゃったり、
相手をおざなりに扱ったり、目の前でわざと他の人間と盛り上がったり
しないようにするのでいっぱいいっぱい。
ほっといたら少女漫画の敵役並にどろどろしそうで恐いんだよ>自分

317 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 10:35 ID:beIO2teF
そういうヒジョ〜〜〜に言いにくい事を言ってくれる313は偉いと思う。
確かに「他人のくせに余計なお世話」って意見もあるだろうけど、
世の中にはこういう人は必要だよ。

318 ::04/01/13 14:30 ID:v5RAG0Lg
遅レスだけど
私の知り合いにも「いっつも悩んでる」子がいる。
自分でも超ネガティブだってわかってるみたいなんだけど、
やっぱりなかなか直せないみたい。
それは性格だからしょうがない部分もあるよ。うん。
でも悩み相談っぽくなったときに、
こっちがどんなアドバイスをしようと「どうせ他人事だもんね〜」
と(そこだけ)軽くかわされる。
たとえ出たアドバイスが否定系だとしても、自分なりに相手のことを
考えて言ってるのをそう一括されるのはつらい。
というか伝わってないんだな〜…と思うとむなしくなってくる。
その子は結局人に何を言われても自分の中で解決できなきゃ駄目なんだと思う。
でもそれならこっちに相談しても意味ないじゃん!っていう…
結局愚痴かよ〜って感じ。その子とは今ちょっと距離おいてるけど
今度↑のようなことがあったらはっきり言おうと思ってる。
つきあい長いし、小さいこと溜めて嫌いになりたくないから。

319 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 16:05 ID:h8OyOy3D
>>318
君は女でありながら女性というものがよくわかってないようだね。
女性の「相談」は解決法を探しているというより、
「ただ聞いてほしいだけ」。
そして多くの女性は人に悩みを話しながら、自分の中で
解決法を探している。だから他人に話しても、他人に具体的なアドバイスを
求めている人の方が少ないんだ。
答えは自分の中で決定しているのに、背中を押してもらうために
他人に「相談」する人も多い。
女の人から相談されたら、相手が自分が一番いいと思って考えた
アドバイス通りに問題を解決しなくてもキレたり怒ったりしてはいけない。
「うんうんわかるよ」と話だけ聞いてあげて受け流すのが一番。
しかし、会う度に愚痴しか言わない人とつき合っていると、
こちらも引きずられて嫌な気分になったりするからそういう人とは
距離を置いてあまり話につき合わないのがベスト。
愚痴ばかり聞かされるのが嫌で友達をやめた、という話も以外と多い。

320 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 18:40 ID:I80lICba
>319
禿堂。
漏れの思う事と同じだ(・∀・)!
漏れの友も人に相談するくせに、アドバイス無視で勝手に決めるから腹たた事あるが、単に自分の中で決定している事に確信持ちたいんだなとか背中押して貰いたいんだと気付いてからは、相応に対応(?)できるようになったよ。

321 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 19:38 ID:WE3zq/EL
>319
うんうん。何か納得。とっても解りやすい説明をありがとう。

322 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 20:36 ID:f7RAVtGy
出も社会人になると、どうやっても愚痴が多くなる罠

323 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 20:54 ID:beIO2teF
319の言ってることは正解だと思う。
でもこのタイプの(愚痴聞いて欲しいだけで答えは求めてない)女性って
理屈では理解できるけど、共感はできない・・・

324 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 21:44 ID:4s4wOzw4
>323
聞かされる方のウザさとか迷惑さとかわかってないからだと思う。
「ふーん」とか言ってると「ちゃんと聞いてるの?」って、聞くことには
真剣さを求められる。でも結局アドバイスなんかいらないただの愚痴。
その人の愚痴に費やす時間が無駄だと思うようになったら縁の切れ目…

325 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 21:50 ID:yxL9stvF
>>323
自分自身も理解、共感できないけど
どこかで同じような事をしている事はあるんだろうなと思うよ。
だって女だもの。思考プロセスは皆似たり寄ったりだと思うしね。

326 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/01/13 22:49 ID:8ht3mMvZ
>愚痴

「うん、そうだね」「へーそうなんだ」「大変だね」「大丈夫だよ」「どうしたら良いんだろうねぇ」
私はほぼこれだけしか喋らないで6時間付き合ったことがあります。
半分寝てたよ。

IP電話になったら電話代気にしなくていいからなぁ…

327 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/13 23:04 ID:GhdbWoUt
逆に超ポジティブもちょっと辛い。
知り合った当初は「何でも前向きに考えられて
良い子だなー見習おう」と思ってたんだけど、
約2年経った今、なんだか気疲れしてきた。

落ち込むことも人を恨むこともないように見える。
二人で旅行行っても、行き先はすべて私任せ。
この子にマイナスの感情はあるんだろうか、と思ってしまう。
でも相手は何も悪くないので何も言えないよ・・・(´Д⊂
なんか変なカキコしてスマソ

328 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 00:22 ID:TohiB0uC
> 落ち込むことも人を恨むこともないように見える
愚痴をこぼして相手に迷惑かけるのがイヤなんじゃないのか?
> 二人で旅行行っても、行き先はすべて私任せ
行きたい所に付き合ってあげようと思ってるんじゃないのか?

327がネガすぎるんじゃないかとオモw

329 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 00:30 ID:bIMIWWKH
一緒に旅できれば、行き先はどこでもいいから〜
相手に行きたい場所があるなら、任せるよ〜なんて普通にあるけどな。
大体自分は任される側だが。

330 :323:04/01/14 00:34 ID:rJU1HWll
>>324
< 聞かされる方のウザさとか迷惑さとかわかってないからだと思う。

???ごめんなさい、言ってることが良く分からない。
私は「助言は求めず愚痴だけ垂れ流す人の思考に共感できない」
って言ってるんだけど・・?
愚痴子ちゃんのウザったさ、迷惑さは身に染みて理解してるつもりです。
私は10年我慢したよ・・・フフフ・・・(泣)
昨年無事カットアウトいたしました。

331 :327:04/01/14 00:46 ID:YTsiWFnZ
いや、そういう深刻な愚痴レベルじゃなくて。
本当に何でも肯定的に受け取るのがしんどいんだ。
「○○で残念だったよ〜」と軽く言うと「でも××だから良かったんじゃない?」と
返される。それはそうなんだが、毎回これだと・・・
なんというか、無理矢理ハイテンションに連れていかれるような疲れなんだ。
彼女といると、ちょっと残念がるのも許されない。即座に励まされる。

でも自分がネガってのも確かにあるなあ。少し離れた方がいいのかも。

>旅行
どこでもいいと言われ続けると、
自分の我がままで相手を振り回しているような気分になるのですよ・・・。
何から何まで自分で決めるのは疲れる。正直、もう一緒に行きたくない。

332 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 00:48 ID:+elhsE1+
愚痴の多い人への良い対処法ないかなぁ。
ポジティブな方へ話題変えようとしても無駄だし。
皆でくっちゃべってるときは良い人達なんだけど
二人きりになるととたんに人生相談が始まってしまう、
そんな友人ばっかりだ。何故だ。

333 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 00:57 ID:rJU1HWll
327自身、考えがまとまってないようだし
今ひとつピンとこないけど、何となくぼんやり分かる気がする。

旅行にしても、良い方に解釈すれば
「行きたい所に付き合ってあげようと思ってるんじゃないの?」
とも言えるけど、毎回これじゃ私も嫌になるだろうな〜、と・・・
まぁ人間関係って、その本人を知ってないと
聞いた話だけじゃ分からないこともあるよね。

334 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 01:26 ID:TohiB0uC
> 327
ポジティブなコメントじゃなかったら、どういう言葉を返せばいいのかな?
私もどちらかというとポジの方なので心配になってきたよ。参考にしたいです。

335 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 01:36 ID:glbkp0FX
自分もちょっとわかるなあ。
>327が二年と言ってるように、長くいて初めて感じる違和感みたいなものかも。
後悔したり落ち込んだり、時に他人を妬んだり憎んだりするのは
人間の仕方無い業だと思う。
そういう、人間のその人それぞれの弱い部分もあってこその
その人らしさというものだろうと思うのだが、
そのネガな部分を自分のも見せず人のも隠してしまうような感じじゃあないのかな。
何かで読んだがネガは全てよくない、という
最近の風潮が心病みの増加の一因だそうだ。

長文ウザイな。ゴメン。

336 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 01:40 ID:rJU1HWll
>>334
327じゃないけど、同じポジティブでもいちいち毎回
「でも××だから良かったんじゃない?」の否定型よりは
「そうだね〜、残念だったね。でも次頑張ればいいよ♪」
みたいな同調型だったらいいとか?どうなんでしょ。

337 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 02:35 ID:h3daL/Nt
女性の愚痴や落ち込みの話は、大抵、同調を求めてるからねえ
また、同調を得ると安心したり、落ち着いたりする。

338 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 02:41 ID:T30OlLQI
>330
324じゃないけど、>324の
>聞かされる方のウザさとか迷惑さとかわかってないからだと思う。
は>323じゃなくて323のいう
>このタイプの(愚痴聞いて欲しいだけで答えは求めてない)女性
に掛かっているんだとおもうよ

339 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 08:28 ID:mK7pCqaH
反対意見的なことを言われたくなければ人と話すなって事か。
まぁマジ相談とただの愚痴とを見分けることができない相手だったのかもだけど。

340 :324:04/01/14 10:03 ID:rJU1HWll
>>338
ありがとう、納得した。

341 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 10:05 ID:rJU1HWll
スマソ、上の323の間違いです。吊ってきます。

342 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 10:35 ID:Q16Bj7Yk
>292
うわあ、こんなところで愚痴ってんの見つかったら、すげー鬱だ。
このレス内の人に向かって言ってんのか?
てゆーか何番に向けて言ってんのかすげー気になる。

343 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 17:04 ID:2fduAap4
冬休みは終わったはずなんだが…

344 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 17:13 ID:Q16Bj7Yk
同人屋は何千といるのに、その中で自分が対象だと何故わかるのか。

345 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 17:36 ID:PhVHP7+E
それだけまれに見ることやったとか。

346 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 18:11 ID:xR/0atwz
その日聞いたばかりの話が「今日こんなことが有りました!」って感じで投下されてるとか。
スレの中でも浮くぐらい文体が特徴的な人とか。
複数人の知人のイニシャルを挙げて愚痴る人とか。
色々な要素が重なると「…知人?」と思うことはあるよ。信じ込むのもどうかと思うが。

347 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 20:11 ID:rJU1HWll
俺は50も前のレスに今さら遅レスがついて、
更にそれに周囲が反応している現象にビックリだよ。

348 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 21:55 ID:LYa4FPAJ
そーゆーもんじゃないの?

349 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 22:31 ID:rJU1HWll
>>319の意見はその通りだと思うが、もし
その1〜10行目までを愚痴子ちゃん本人が主張したとしたら
ムカつくことこの上ない。

工房の時いました。
都合の悪い点を指摘されると逆ギレして
「人間は本当のことを言われると頭にくる生き物なんだから!!」
と自分を正当化して開き直る子。
事実を指摘して不愉快にさせる私が悪いんだそうです・・・


350 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 23:20 ID:NWhLZ4C6
>327
ちょっとわかる。
なんか自分を利用して、楽しい気分になりたいだけ
なんじゃないかって気になるんだよね。
私を楽しませて、そうじゃなければいらない、って感じで。
たまに虚しくなる。暗い話をする友達はすぐカットしてるし。
そういうつき合い方もあるとはわかるので、それが辛いなら
相性が悪いってことなんだろうなあ。

351 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 23:43 ID:h3X3vz0u
>友達だと思ってた人に2ちゃんで叩かれた。
>気がつかないとでも思ったの?
>友達やめる決心しました。
>今までありがとう。サヨナラ。

喧嘩して気まずくなって、もうあなたとの縁は終わったなと思った。
何度も謝ろうと思ったが私の口から出るのは、もうあなたに対する
暴言と悪口だけだった。友情はあったけど、もう変質していた。
あなたにはずいぶんとお世話になったから、暴言だけは吐きたくない。
最後の最後に失礼なことだけはしたくなかった。

でも、縁を切る覚悟はしたが、あなたへの怒りはどうにも収まりがつかなかった。
どこかで吐き出したかった。だから2chで吐き出すことにした。
暴言の相手が誰であるかも他人には絶対に分らない。
相手を傷つけることないし、私はすっきり出来る。
静かにフェードアウトできる。あなたに対して激しい怒りを
もっていたのは事実だが、私は静かに去りたかった。
だから穴を掘って『王様の耳はロバの耳!』と叫んだわけだ。

まさかその王様自身が、私と同じ穴に叫びに来ていたとは
夢にも思わなかったけどね。私が愚かだったよ。サヨナラ。


352 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 23:46 ID:/5et59LM
釣りだとしても、気持ち悪いから直接やりとりしろよ。

353 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/14 23:56 ID:h3X3vz0u
>352
気持ち悪い書き込みでごめん。
馬鹿なことをした自分を責める日々です。戒め。
ageてしまったのは天然。失敗です。ごめんなさい。

354 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 00:09 ID:eEwfFwXT
>>352
釣りでもマジでも本当キモイからやめて。
292と352は実は全然知らない赤の他人同士かもしれないよ?
私だってこの前ここで吐きだしたから、292を読んだとき
「もしや私のこと!?バレた?」ってドキッとしたひとりです。
同じようにギクッとした人は他にもいっぱいいると思う。

355 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 00:10 ID:eEwfFwXT
352じゃなく351やね・・スマソ

356 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 00:57 ID:DXGj1l37
まあ個人特定が出来ない2ちゃんの書き込みを
知人の書き込みだと勝手に断定してしまう上に
へたれポエムみたいな事を垂れ流すんだから、
向こうもなんでだか理由が分かんないけど
>351が離れてくれて喜ぶんじゃないかな。良かったね!

357 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 01:41 ID:HoxvXsvA
なにかというと
「同人界ではよくあることだから」
を持ち出された。
よくあることだから、逆カプ叩いてもいいわけですか。へー。
自分の好きカプの悪口を書くサイトに対して怒りまくっていたくせに、
自分はしてもいいわけですか。へー。
それもよくあることだからですか。へー。
そのくせ
「同人界だからといって一般社会と同じに礼儀は必要」
コイツには言われたくないと思った。
長年同人にいて先輩だと思って立てていたけれど、
あんまりそういうのが続くので、フェードアウト。

358 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 01:45 ID:eEwfFwXT
↑3へぇ。

359 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 01:46 ID:Murw3hz6
県外に引っ越した人と縁が切れた。
そこは取引先があるので、よく出張に行った時に時間があったら連絡して会ってたんだけど
会うたびに向こうが「で、今日は何をおごってくれるの?」と言うから。
こちらも稼いではいるけど、何で毎回毎回おごらなくちゃいけないと聞いたら
それから連絡してもちゃんとした返事が来なくなってしまった。
向こうが無職のときは良かったけども、給料自慢が出来るくらいの高給取りになっておいて
毎回おごっておごってって言われるのは嫌だったよ。
その人にとって自分って飯おごらないと付き合う価値がなかったんだなあ…
共通の友人がその人に私と連絡取ってるかと聞くと
「連絡を取ろうとしても取れない。(私が)音信不通」と言ってるみたいだ。
まあ、他におごってもらう人ができたのなら、その人におごってもらってなって気分

360 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 01:48 ID:HirDtBs8
昨日読んだ何かの本に
「同じ趣味の友達で一番ベストなのは、その趣味(当人がメインと
している)では実力が下で、他の趣味に長けている人」
ってのがあった。
相手が自分よりうまくなったり認められたりすると、それに嫉妬し
て、しかし嫉妬していることを認めたくなくて、相手の嫌な部分を
でっち上げて、それが理由で嫌ってると思いこむようになるらしい。


私の同人知り合いにも、モロにそんな感じの人が居た。
最初その人(A)は絵がうまかったんだけど、それに慢心して段々と
へ(ryに。
Aの友達は、雑だったのが努力して上達し、次第と売れるように
なった。
その途端、Aは友達の悪口を言い触らしたり、同人以外のところで
根拠なく見下しはじめた。

結局Aはある人に不義理をしたのがきっかけで、自分から知り合い
全員を避けるようになり、そのままフェードアウト。
まあ、それ以前からAの友達に対する態度で、かなり引いてる人も
居たんだけど。


自分の話じゃなくてスマソ。でも、A以外にもこういう人、居るん
じゃないですかね。


361 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 02:02 ID:vU29ok22
>>360
つまりあなたは絵がうまいAに対して

>相手が自分よりうまくなったり認められたりすると、それに嫉妬し
>て、しかし嫉妬していることを認めたくなくて、相手の嫌な部分を
>でっち上げて、それが理由で嫌ってると思いこむようになるらしい。

こういうことを現在進行形でやっている訳ですね。
素晴らしく面白いものを見せてもらいました。ありがとう。

362 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 03:20 ID:z4hy3wxy
>>351
おそらく性格悪いのこっちじゃねーの?
何が、「下げは天然。」だ。
きもー

363 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 03:30 ID:eP0A/X8l
 ─── 、 ⌒ヽ
(___ノ(   )
(ノ ー   | /
[・][・]─-6 /
⊂      ソ
(!!!!_,_   /
  ヽ、 `/
ついに暴行現場の撮影に成功しました。
場所は秋葉原のコロボックルと絵売り画廊の前です。
この男はもうじき逮捕されます。
ちなみにこの男は画廊の人間です。
http://ebizen.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/img-box/img20040114020720.jpg

http://pc3.2ch.net/test/read.cgi/jisaku/1066890838/


364 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/01/15 06:15 ID:WIXw3DL4
>292
>351
>361

絡みは他所でやれ。妄想強すぎ。

365 :360:04/01/15 06:29 ID:HirDtBs8
>361

話が分かりづらかったのかもしれんな。すまん。

要はAの友達(B)が発展途上の下手絵だったときは、AとBの友達付き
合いが上手く行ってたのに、Bの絵が次第に上達して、Aより売れるようになった途端、Aが
Bにひどい仕打ちをするようになって、Bは勿論、それを見ていた他の友達や知り合いまで
Aから離れていったという話だったんだが。

で、そんなことがあったって言うのを、昨日読んだ本の例の内容で思い出した訳。


正直、今のBの絵に嫉妬するのならわかるけど、Aに嫉妬するっての
がわからん。


366 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 08:00 ID:ZntkRk7h
>292の発言に猛烈にひやっとしたけど、
今までの書き込みを見て、匿名のようで、見る人が見たら
わかってしまうかも…と反省してみたり。

本当にぼかして書けないようだったら、書き込まないようにしないと、
過去ログも残ってしまうことだし、誰がいつ見るかわからないんだなーと
思ったりした。

でも釣りはむかつくけど。

367 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 09:26 ID:bDf21Aah
以前2ちゃんで友人について愚痴ったら
「それはあんたも悪い」というレスがついた。
反省して友人への接し方も変えるようにした。
その友達とは今でも続いている。
2ちゃんで愚痴るのがいいことだとは思わないが、
忌憚ない意見が聞けるのはありがたい。

368 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 10:56 ID:eEwfFwXT
>>364
そのメンバーに>>362も加えてくれ。

369 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 11:29 ID:YQ9RuHyT
>351
私は>292ですが、いったい貴方はどこの誰ですか?
私の相手からはすでに謝罪のメールが届いて仲直りしましたけど…

もしかして>351が釣りだったらマジレスしちゃってスマソ。


370 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 13:12 ID:IIYqSLhU
>>292が>>???という対象も書かなかったことがそもそもの原因だと思うんだが。

もしかして>368が釣りだったらマジレスしちゃってスマソ。

371 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 13:29 ID:eEwfFwXT
対象を書かないのは当たり前としても、
どちらにしろ292と351はどっちもどっちだよな。

もしかして>369が釣りだったらマジレスしちゃってスマソ。

372 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 14:57 ID:599wCEdv
>292
ひやっとした人が沢山いる中、あなただけ解決してよかったね。
ひやっとした一人だから、本気でむかつく。

373 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 15:19 ID:bNzoapmm
>>292みたいなこと書いておきつつ、あさーり仲直りですか。決心はどこへ?

374 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 15:25 ID:QjJk4vK2
何を292叩きになってるんだ?
こんなとこで叩くような真似をしてて、それで相手から切られそうになるかと勘違いして逆ギレですか?
切っても良いと思ってる相手だから叩いてたんだろ。
悪口バレてひやっとするようなチキンな神経なら、なぁなぁで付き合ってろよ。

375 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 15:31 ID:IIYqSLhU
      |HIT!!
      |
      |パク
     /V\
    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(,,゚Д゚)::| そんなんで俺は釣られないぞ!
ヽツ.(ノ:::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'

376 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 15:39 ID:idsdqO87
>>364
ここは別に吐き捨てスレじゃないので絡み禁止じゃないんだが…
絡まれるのが嫌ならノートに恨み日記でも書いてろ(藁

377 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 16:30 ID:X3vqHkNl
>365
Aの気持ちが凄くよく分かる。
私にもBみたいな友達がいた。
もちろん酷い仕打ちをするどころか、嫉妬する自分なんて嫌だから、
心の底から上達を喜んであげなさいと自分を諫めていた。
だけど、どこか妬んでいる部分があるかもと思うと心苦しくて
段々、疎遠になってしまった。
最初から上手な人なら最初からファンとして接するから
そんな気持ちにならないんだけど。

378 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 17:06 ID:ewUPhPlK
私はBそのもの。でも悪口を言いふらす度胸がないから、自主的にフェード
アウト中。向こうはなぜ避けられているか、訳わからないと思う。
許してくれ、心の狭い漏れが悪いんだ。

379 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/01/15 21:54 ID:H4+VjMsh
自分はもし>292がここで吐いた相手だったら
「お前の事大嫌いなの判ってくれて嬉しいよ!!2chで叩いたのは漏れじゃないがナー、
他にも恨み買ってんだよヴォケ!!」とオモタ。

あああ、残念。

380 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/15 22:17 ID:iM/bHalO
292が話題をさらってますね。
そろそろ新ネタカモン

381 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/16 00:37 ID:GpwolKcA
性格というか、感性の違いだと思うけど、グループの人たちが駄目になった。
まったく場を読めない萌え語り、自分の宗教についての語り、お店の人や買わない
お客さんに対する横柄な態度、売り子さんを3時間立ちっぱなしにしてサークル放置したり、
イベント終了後1時間半同伴者を待たせたりする神経、新刊の押し付け(悪いからと断って
も、もらわないと殺すと言われる。そして当然のようにこちらのを持っていく
全てが気に障っていたようで、はっきり自覚した時はもう我慢できなかった。

それでも、合同誌などの企画も出ていたから、せめて速いうちにと我慢できなく
なった直後に主催者さんに関係を切りたいと連絡した。
主催者さんは心配してくれて、ちゃんと会って話をしたいということになった。
でもごめん、再三「グループの人誰にも言わないから」と言っていたが、それが
嘘だったのは最初から知ってたんだ。
気を使ってくれたんだとは思う。戻りにくいと思ったからなんだろうと思う。
でも、こちらはそれなりに大事な話のつもりだった。
なんかもう、ばれなきゃいいやと軽く思われてるんだろうなとしか思えなかった。
だから、その後のあなたの話は口だけにしか思えなかった。

グループ内では誰も変に思ってないみたいなら、合わない私が出ていくしかない。
多分、私が過敏なんだとも思います。
全てを切って捨てることにしますた。ジャンルも同人も。
場を悪くしてごめんね。君らは楽しくやってくれ。

382 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/16 02:05 ID:S84N9/Vz
こういう話を聞くと、自ジャンルじゃないといいなあと切に思う。

383 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/16 22:52 ID:suOG7D0A
>381
モツカレ。
自分も相手方がヘンだと思うよ
気にしない人もいるんだろうけど…

384 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/16 22:58 ID:R5wRO0sy
てか、わかりにくい中盤。

385 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/16 23:16 ID:4aPo242t
>>384
よかった〜、同じ人いた。
いまひとつ理解できない私がアホなのかと思っちゃった。

386 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/16 23:46 ID:eWZluXrU
相手が悪いだけじゃない、私は自分の悪い所も分かってる、
私って相手を批判するだけじゃない、反省もするこのグループの誰よりも
出来た人間という意識と優越感を感じてるのがあからさま。
>381がサークルの中で浮いた理由がよくわかるよ。
自分より周りが下だと思ってる人間とは、誰もがうまくいかない。

387 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 00:06 ID:zLj16qXz
>>381の前半の「嫌になった理由」を読んだ限りじゃ、
私もこのグループとはあんまりなじみたくないなぁ。
別にその彼女らとうまくいかなくてもいいとオモ。
次はもっと自分に合った友達ができるといいね、>381。

388 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 00:35 ID:0ZZ57slN
主催者には違う理由をつけて断れば良かったのに…

389 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 07:33 ID:UTgKbqLU
しかし386が書いたような意識を381が心のどこかに抱いていて、
それに本人自身が気付いていない場合どんなグループにいっても
結局浮いてしまう罠。
あんな低俗なレベルの低い人たちとはアテクシは合わないわ!ってな。

390 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 13:39 ID:93MuMcvK
結局中盤以降はどういう意味なんだ?

391 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 14:31 ID:WboJVoW/
>>389
自分で同人までやめるとまで思ってる以上、別に軽く見てる感じはしないけど。
むしろ386がここまで思い込む理由がわからない。
優越感もなにも、理由見る限りは私も付き合いは避けたいよ、このグループ。
ただ、同人やめるなら、いっそ理由は「同人そのものを続けれない理由」をつけて
穏便に断っとけばよかったのにとは思う。
中盤以降を見ると、相手に上手く伝えるのや当り障りのない言い方が苦手なほう
なのかと思いますた。

中盤はつまり、「大事な話だったのに、嘘つかれたのがショックで逆にもっと駄目に
なった」ってことかな?

392 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 18:40 ID:7mnd6MP2
386だけど
優越感とかの理由がわからない思い込みだと判断されてるけども
文章読めば分かると思うのだが。

381は前半で誰がどう見たって痛いグループの内情を書いてるだろ。
そこまではいいけど、その後何のために「自分が過敏だから」って
書く必要があるかってことさ。前半で書いたことは「過敏」としか
とられない内容のように381は書いてるかい?
明らかに「痛い」って思ってほしいように書いてるだろ?
でも最後は自分が過敏だからと前半を否定するような事を書いてる。
痛い連中だからさよならしますた!で終わる話をわざわざ自分が
過敏だからと付け足すのは「自分は悪口を書き捨てるだけの人間
じゃない、自戒もする人間だ」ってアピールだよ、無意識のね。

大体、こんな痛い連中とか言ってるけど、イベント終了後1時間半も
待たすとか、イベント終了後にどうやって1時間半も会場にいて
られるのかとか。
大体、3時間も売り子が立って応対しなきゃならないとか
都市なら11時から2時まで単純計算で立ちっぱなしってことだよ。
撤収始まってるだろ、ふつう。
2時まで立って販売するようなサークルだとすると、さぞ大手サークル
なんだろうなとしか思えないような繁盛ぶりとかおかしくないかとか
思うことがいっぱいなのだが。

393 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 19:03 ID:mx7ruoUB
>グループ内では誰も変に思ってないみたいなら、合わない私が出ていくしかない。
> 多分、私が過敏なんだとも思います。

確かにこの辺に常識人な私には理解できない!という
嫌味なまでの自己主張が見えかくれしているような気もする。
グループ内で誰も変に思ってないってどうしてわかるんだろうね?
仲がいい同士なら悪い部分はあっても言えないとかそういうのも
多少なりともあると思う。
でも合わないグループは合わないし、それは仕方ないと思う。
私もそういうグループ苦手だ。
でも381の文章が鼻につく人がいるのは381がグループの人たちとの
関係で傷付いてて、しかしそれをただ自己正当化することだけで
自分は正しくて相手グループが全て悪い、と思い込もうとしている所だろうな。
なんかこの人って長く人間関係続けるのが苦手そうだね。

394 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 19:05 ID:zSkwYGAE
レスの中に隠された心情をあまさず読み取れる386=392を見習えよおめーら。

395 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 19:37 ID:5SH8e4TW
いやだす。

396 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 21:07 ID:JjKY0+LZ
386=392みたいなのとは友達になりたくないな
相手にすると疲れそう

397 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 21:36 ID:zLj16qXz
はげどー。

398 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 23:26 ID:gvgBvG0k
>>394
>sageリアル社会でも他人の言動勘繰りまくってそうだな
これ、メール欄に書かなくてもそのままレスすればいいのに…

399 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/17 23:43 ID:gO0j3iBk
自分に自信がない奴ほど他人に絡むんだな

400 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:01 ID:LFmXVTpM
なんかあら探しっぽいんだよな。
386=392自身が誰かに
「低俗なレベルの低いアナタとはアテクシは合わないわ!」つって
カットアウトされた経験でもあるんだろうか・・・

401 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:02 ID:yE1FGVoY
なんか386は心情推察にたけた人というより、心当たりがある御本人さま
降臨かと思ってた。
グループ内の人が変に思ってない感じ→だったら自分が過敏なのか?って
普通思わないもんかな?痛い理由があっても。

402 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:06 ID:yE1FGVoY
微妙にケコーン・・

403 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:18 ID:LFmXVTpM
あと386は、>>392での語り口調がめちゃくちゃキモイです・・・

404 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:18 ID:dDZuGiaZ
>>399
そんなに自分のことを卑下しなくてもry

405 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:41 ID:0+U52J4u
>書く必要があるかってことさ。

「ことさ。」




プッ

406 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:45 ID:XoprD2Xo
モナーはこんなときに登場するものではなかったか。

407 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 00:50 ID:KoF9N26H
( ´∀`)<ガソリン満タン入りまーす!

408 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 02:41 ID:qinHDJiR
>>407
(・∀・)オマエモナー!!!

409 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 08:55 ID:X8ID2q5V
381がこの煽りの中に入ってるとしたら
なんだかなーとも思ってしまうw ( ´∀`)

410 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 10:07 ID:/OVRdoGO
自分も以前何気なくした書き込みが元で他の人が議論になったことがあるが
こんな場合は本人置いてけぼりだよ。


411 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 10:16 ID:5tJnAmb9
俺がいいたいのは次の報告ドゾーってことさ。

412 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 11:39 ID:HWIjzXC2
そんなに報告ない方がいいスレなんだけどね。

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 12:29 ID:LFmXVTpM
『○○ってことさ。』

仲間内で流行らせようかな、これ。

414 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 13:31 ID:MMv+1+Yd
まあ、好きにしろってこった。

415 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 16:43 ID:OSvqQ/ji
>414
『まあ、好きにしろってことさ』
って書かなきゃw

416 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 20:17 ID:XHigkdDP
牛鮭定食でも食ってろってことさ。

417 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 20:20 ID:VYfov5N7
おとこ おとこってなんだ
振り向かないことさ

418 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 20:56 ID:J/C+pQ5X
318です。

386さんのいうように、優越感というのは本人考えてはいなかったのですが、
相手方にそう取られかねないことはあったのかもしれません。
中盤がわかりにくいということですが、確かにそう思います。
言葉足らずですみません。
ここは長くなったので省いたのです。

主催者さんとお会いした際に、再三どうして抜けたいのかという理由を
聞かれ、上記で述べたようなことを伝えました。
すると、「そんなことくらいで抜ける理由にはならない、もっと何かあったはず」
「それくらいのことで抜けるはずがない」と、これだけといっても分かってもらえず、
押し問答で1時間同じことを言いました。
「言い難いならメールでもいいから、個人名指しでどういうことが理由なのか教えて」
と何度いっても聞いてくれませんでした。
それから悩んだのですが、止める側が残る側にそれ以上の文句をわざわざ探してまで
言うのも辛く、メールでもそれ以上のことはなく、それがおかしいなら私が過敏
なのですとだけ伝えました。
これがあったので、自分が過敏なのかとも思っているのです。
あと、3時間たちっぱなしその他はコミケです。
それでも撤収できたときは誰もいなかったです。

今なら、何で皆さんが言うように傷つけない上手い言い訳しなかったのか後悔してます。
あの時はもういっぱいいっぱいになってました・・
こちらに書き込んで、色々な方の意見を聞けて自分の問題点も含め考えました。
またROMに戻ります。どうもありがとうございました。

419 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 21:23 ID:JbQHdIwW
自分も中盤がわかりにくいと思ってたけど、そういう意味ならよくわかった。
特におかしいとは思ってなかったから、386=392のいうことなら気にしなくて
いいんじゃないの。
あなたの気持ちはだいぶ落ち着いたようだから、後はちゃんと解決するといいね。

420 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 21:48 ID:LFmXVTpM
419が上手くまとめた!
381さん、がんがって良い友人作ってください。
386=392さん、がんがってキモイ語り口調をなんとかしてください。

『○○かい?』『○○だよ、無意識のね』もかなり効いたぞ・・・

421 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 22:25 ID:hFa24AmC
批判が入るとその後手放しで擁護する人がいるけど
それは本人の為にはならないと思うyo…
人間関係壊れたときは少なからず自分の側にも
反省する点があるからね。
それがないと思ってしまうと成長できずに何度でも
同じことを繰り返して、そのうち誰からも見放される


422 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 22:28 ID:yCbcttnm
『つゆだくかい?』 『つゆだくだよ、無意識のね』

…スマン。

423 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/18 22:59 ID:NkJAXrll
もっともらしいことを言っている421が386じゃなきゃいいが・・・

424 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 00:17 ID:b0zLd9uq
「手放しで援護」とは言い切れまいに。
そう見えるレスって
反省点を本人がちゃんと理解してたり、他人から既に指摘されてる場合は
わざわざ繰り返し言う必要がないから触れないだけじゃね?
(381は反論も受けてるし自分で反省もしてる)
攻撃目的じゃないんなら大概の人はそうするだろう。
>>389の『本人がそんな考えじゃどこのグループでも浮く』とか
『それでは本人の為にならない』とか、
君がそこまで心配してやる必要はないんじゃないか?
そこまですると381の為じゃなく、自分の都合で言ってる
みたいに見えるからやめといたがいいとオモ・・・

425 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 03:00 ID:rMJo8znR
放っておくのが一番ということだね

426 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 03:07 ID:8YNbEetQ
スルーってことさ。

427 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 03:13 ID:/t2BBs+W
江場の力ヲノレ君口調かと思っていた>「〜ことさ」

428 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 10:49 ID:AMSK3mNr
私はクレナイのブタかと思ったのことさ。

429 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 11:19 ID:b0zLd9uq
どっちにしろ漫画・小説・ゲーム・歌詞でしか聞かない口調だな。
リアルじゃ聞かん・・・。

バーチャル世界の口調を普通にしゃべる386こそ、
人とのコミュニケーション能力は大丈夫なんだろうか?
他人の言動勘ぐりまくって批判がましいのも嫌われるタイプの典型だし。
386より381さんの方がよっぽど「人と上手にやっていけるタイプ」
に思える。
きみは他人の心配をしてる場合じゃないだろう、386・・・・・。

430 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 11:25 ID:7fk9TUiw
飛べないブタはタダのブタってことさ。

431 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 14:15 ID:76USurdc
>>424=>>429だろ?
違うといっても口調がソックリだ。
思考が似ているせいなのか。
もう終わってる386叩きを一人延々と続けるお前も痛い
空気嫁。

もし381だったら笑うけどな(藁
そのイタタなしつこい性格じゃ誰からも嫌われて当たり前ry


432 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 14:55 ID:TYEnEW1/
>417
それは「おとこ」じゃなくて「若さ」じゃないか。


433 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 17:58 ID:PIIJrwEA
話ぶった切らせてください。

「私は貴方の為にこれだけのことをやっているのに」と言われるのがとてもウザかった。
その後に続く言葉が「これだけしてやってるんだから貴方もそれなりの行動を返せ」とか
「これだけしてやってるのに貴方は何も感謝すらしてくれない」とかいう意味を含んでて凄く辛かった。
最初はもやもやしただけだったけど、だんだん親切の押し付けみたいに感じて、
そのニュアンスのこもった話を聞くだけでどんどん相手が嫌いになった。

例えば私(A)と彼女(B)と友人(C)が居て。
私がBとCに対して何か行動を起こした時、
「私ならAから何かしてもらうときにはこれだけの気配りをしている。
だから貴方も私を見習ってAに感謝して気を配るべきだ」
とBがCに説教したと聞いて正直眩暈が起きた。
Bが知らないだけで、そういう場面でCは私にこれ以上無いってくらい気を遣ってるよ。
自分が起こした行動は熱心に主張するくせに、
私や他の誰かが相手の為にしてる事に対してはなにも思わないのかな…みたいな。


前スレ948でも吐かせてもらったのですが、相変わらず相手のサイトを見てしまいます。
その中のプロフィールが変わってて、嫌いなタイプの項目に「感謝をする心が無い人」
という一文を見つけ、多分私の事だろうなぁと。
有難うという言葉だけじゃ足りなかったのかな。
相手の為に何かする度に「私は貴方の為にこんな事をしたよね」って言えば良かったのかな。


未だに踏ん切りのつかない私に、どなたか喝を入れてください。

434 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 19:12 ID:y6YcD/Ve
>>433
そんな押し付け屋とつき合ってても疲れるだけ。
何かする度に「私は貴方の為にこんな事をしたよね」なんて言ってしまっては、この人と同レベルになっちゃうよ。
「貴方のために」なんていう人は、こうやって常に見返りを求めてるわけだから、結局は自分のためにしかやってないんだよ。

というわけで、フェードアウトしたほうがいいと思う。
でも、あんまり強い口調でカットアウトすると、こういうのは粘着する
可能性もあるから、あくまでもそーっと逃げて。

435 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 19:24 ID:SpXN+0K7
>433
見ず知らずの人に聞いていいものなのか
と思うけど、その気持ちよくわかるよ…(つД`)
結局そういう人は、前スレでも話が出てたような
『自分が損をするのはゆるせない』っていう考えが根底にあるんだとオモ
(そして常に他人を見下す気持ちもな…)
それがお金だったり、気持ちの面だったりはそれぞれだが。
義理や義務感でもにょる気持ちを抑えてでも
その人との関係を友人とする状態までいったら
どんどん泥沼になってくだけだと思う。


436 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/19 19:42 ID:XNbGQxrV
>433
>「私は貴方の為にこれだけのことをやっているのに」
>「これだけしてやってるんだから貴方もそれなりの行動を返せ」
>「これだけしてやってるのに貴方は何も感謝すらしてくれない」

これ全部言う友達がいたな。つらかったよ。
私も無神経だったんでその子の言うことも尤もだったんだけどね。
ありがとうとかごめんねって言うだけでは満足してもらえなくて別れた。
私もフェードアウト推奨。

437 :424=429:04/01/19 20:29 ID:b0zLd9uq
>>431
うん、否定する気はない。同一人物。(つかID一緒だし)
別に叩きをする気はなかったんだが、君を傷つけたようで正直スマンカッタ。
俺も言い過ぎたと反省してる。ごめんね431。おまけに遅レスだし

438 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 00:46 ID:CPbjNOjm
>>436
キニスンナ(・∀・)
無神経な人間ほど、相手の言動に文句いうもんだよ。
自分のしたことはわかるが、相手のしてくれたことは
神経通ってないと気が付かない。

>>437
いや、どう見てもこの431は386だろう・・
何がここまで彼/彼女を執着させるのかはむしろ聞きたい。
(本当に御本人降臨だったりして。
386に意見した人が、一人だとでも思ってるのだろうか?
こんな衆人観衆の掲示板で、おかしきゃ普通突っ込むだろ。
386をフォローしてくれる人が誰もいなかったことに、気が付くといいね。

439 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 00:48 ID:CPbjNOjm
Σ(゚Д゚;≡;゚д゚)
ageてしまった・・・
スマソ、飛べない豚になって墜落してくる・・

440 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 01:36 ID:k36ZOH2O
>>433
嫌いなタイプの項目に「恩着せがましくする人」と書いたれ

441 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 01:38 ID:7+M5gXjF
>>438
いや、>>437はおそらく
『431=386』ってメッセージを暗に含ませてるってことさ。
「君を傷つけたようでごめんね、431」ってのはそういう意味だろ。(藁
つか386は381を散々批判しといて、自分が誰かに批判されると
逆ギレの罵詈雑言か・・・・・・・。君、もういいから。

では、次のかた報告どうぞ〜

442 :433:04/01/20 02:42 ID:muUyrGEG
>434.435.436
後押し有難うございます…
っていうか…向こうに切られたようです。
キライなタイプに書かれた位なので。
こっちも、できる限りの事はしてたつもりだったんだけどな…
それもきっと相手に伝わらなければ、親切の押し付けと変わらないんだろうし。
勉強になったんだと思って、頑張って忘れます。
聞いてくれて有難うございました。

>440
そんなこと書いたら、こっちがアレですよ。
(′∀`)ボボーン。

443 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 03:37 ID:8cqMh8kb
>433
お疲れ丶(・ω・`)
多分、一番いいルートだったと思うよ
自分が切ると、もう少しなんとかしてたら…て
引きずっちゃったりするから
その人のことは忘れて、他の友達と楽しく過ごしてくだされ

444 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 05:31 ID:s7RnIGKe
なんか一人だけ必死な人がいますねw   プ

445 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 05:38 ID:s7RnIGKe
ていうか、>>424=>>429=>>438=>>439(ここでわざとらしく上げw)
で、ID変えて>>441で自作自演だったのか。すぐに気付かなかったw
あなた本当に文体に特徴があり過ぎてまるわかりですねぇ。w
ここまで粘着だと頭がおかしいように見えます。
以後あなたがどんな自己弁護のための叩きを繰り返しても
楽しく見させて頂きますね。(・∀・)ニヤニヤ


446 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 10:30 ID:l7CTHUM8
>>444
わざわざ自分で申告する必要ないのに…。(・∀・)ニヤニヤ

いるんだよね。自分がジエン大好きだから他人も同じだと思い込む電波がさ。

447 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 10:56 ID:1qbpwIEA
別にこんなところで遠吠えしなくてもいいじゃんw ↓
いかに小心か分かるな。

今の気持ちをここにぶつけろ! 2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1068220798/

413 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/01/20 05:40 ID:s7RnIGKe
わーい基地外に絡んじゃったw

448 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 11:28 ID:7+M5gXjF
>>431(=386=445)
どっちが空気読めてない、イタタなしつこい性格なんだかw

449 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 11:47 ID:L/cHSIkz
絡みでも遠吠えしてたよ。

それはどうでもいいが、友達に貸したものがことごとく返って来ない。
もうしつこく請求すんのマンドクセ
切るのもマンドクセ
どっかに友達カットアウトボタン売っとらんかな。ポチットナ

450 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 12:21 ID:8iNf7Q6Z
ああ・・・
***
926 名無しさん@どーでもいいことだが。 sage 04/01/20 00:14 ID:JJVeRmN4
>>900>>903
決めつけじゃなくて同じだと本人が書き込みしてたよ。
しかも「君を傷つけたようで」とか訳のわからん書き込みしてた。
あれをみると424=429=437が明らかにイタタなのがよくわかる

927 名無しさん@どーでもいいことだが。 sage 04/01/20 00:17 ID:JJVeRmN4
しかもよく見たら書き込み時間が一晩立ってから。
ずっと粘着してるのはあいつかも。
しかも話題が終了してレの流れが変わってるのに、
しつこいくらいの自己弁護、キモッ

940 名無しさん@どーでもいいことだが。 sage 04/01/20 05:29 ID:s7RnIGKe
天然を装って粘着がスレをあげてるのをみてワラタw
そしておきまりのドゾーか。(藁
本当に最後まで食い下がらなきゃ気が済まないんだねえ
ほんと見てて哀れになってくるw
***
すまん、これ見たら可哀相になってきた・・。今後はそっとしておいてやりたい。

451 :電波タンの虜:04/01/20 12:34 ID:8+4tznJG
2ちゃんでは叩きは有りだが擁護はありえない!絶対!!
即ち擁護は 必 ず 本 人 に よ る 自 演。間違いない
tu-ka、叩きを叩く香具師は 本 人 に よ る 自 演。間違いない

全然擁護になってなくても、叩きとは反対のレスは全て擁護とみなすからな。
わかったかおめーら。

452 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 13:11 ID:UvzE/a+E
         \   ∩─ー、    ====
           \/ ● 、_ `ヽ   ======
           / \( ●  ● |つ   そんなエサでこの俺様が
           |   X_入__ノ   ミ         釣ぇれうぶぉそほごっひぇえりゃにょひゃもぶぁー
            、 (_/   ノ /⌒l
            /\___ノ゙_/  /  =====
            〈         __ノ  ====
            \ \_    \
             \___)     \   ======   (´⌒
                \   ___ \__  (´⌒;;(´⌒;;
                  \___)___)(´;;⌒  (´⌒;;  ズザザザ
                               (´⌒; (´⌒;;;

453 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 17:20 ID:PsgXeh1U
>>451
長井秀和みたいな言い方だなw

454 :(1/3):04/01/20 18:58 ID:bpOO9jGF
サークル参加している友人Aから、祭典のチケを貰っている環境にあった。
別に売子を頼まれるわけでもなく、そのかわりにその友人の欲しい本を買って
くるような、なんとなくそんな契約っぽい関係があった。

同じく、チケを貰っているS。AとSと私は対等な関係だったはずだった。
少なくともAと私の中では。

私はAと一緒に入り、スペースで準備をし、それから列に並ぶ。
Sは、朝、チケを貰ったら消える。そして終了間際にAのスペースに現われ、A
の本をくれという。そして私が買ってきた本を物色、余っている本は無いかと
聞いてくる。っていうかSは、Aの為に本を一冊も買ってこない。
当然のように、私の為にも買ってこない。
私が、Aの分も、Sの分も、全部賄っていたらしい。


455 :(2/3):04/01/20 18:59 ID:bpOO9jGF
あるとき、私がAに渡そうと思っていた本を「あ、これ欲しいからくれ」とい
ってお金を出してきた。
それは私がスンゲー並んで買った、Aが欲しがってた作家の本だった。

私が「それはAに渡す本だから」と言ったところ、SはAにつめより「この本、
いるの?」と語気を強めて聞く。

もともと気の弱いAは、「余ってたら欲しいけど...。」なんて言っちゃうもん
だから、本はSのものになってしまった。



後日、事の顛末をその他の共通の友人に相談した。
そして皆でSに、どういうつもりか聞いてみた。
「チケもらったらお礼するだろ?それもしないあげくに、本取り上げるってど
ういうこと?」

そしたら、返事がこれ。
「いや、だって、イベントだけの友達じゃないし!」
「他、いろいろ(手伝い的なことを)やってるし!」

( Д ) ゚ ゚


456 :(3/3):04/01/20 19:00 ID:bpOO9jGF
じゃぁ何かい、私とAはイベントだけの友達で、お礼は私だけがするのかい。
イベント前の修羅場のAに陣中見舞いに行くのは私が趣味でやってるだけかい。
おめーは、一回も着たことないってAが言ってたぞ。
手伝い?スペースに来るのは夕方で、片付け手伝った事もないよなオマエ。

...等々、事実を突きつけた所、逆ギレされたので、カットアウト。

今でも、「チケット無い?」って電話が各方面にかかってきますが、全員で
無視することにしています。


457 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 19:13 ID:bI5rTuxP
>>456
乙。
カットアウトしてよかったね。
これからは平和だ。

458 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 20:13 ID:lFZLPij7
>もともと気の弱いAは、「余ってたら欲しいけど...。」なんて言っちゃうもん
>だから、本はSのものになってしまった。

買ったのは456なんだから、意地でもSに譲らなければ良かったね。
とにかく乙。

459 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 20:25 ID:mvy8o3QE
結構何時も一緒にイベントに行く友達がいた。
普段から一緒に買い物したりゲーセン行ったりしてたし、
同人で知り合った人の割には付き合いも長かった。
で、つい最近も一緒に行ったんだけれど。
私がコス衣装に着替えてる間「スペース回って来るから」
その子が着替えに時間掛かるコスしてる時は待ってあげてるのに。
それだけなら許せるけれど、その後ずっと放置されて、その子は男と一緒に居た。
つまり男の居ない時の暇つぶしの相手位にしか思われてなかったのか、と思って。
もういい加減愛想つかしたくなってきた・・・

460 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 22:05 ID:aHF5UCtK
女の友情なんてそんなもんです。
そういう惰性の関係って切っちゃってもダメージないよ。
んで、ある時なんもなかったかのように復縁したりもする。

461 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 22:18 ID:aUpNk6/r
A個人は好きだが、Aの所属するグループや、その取り巻きが大の苦手。
Aと関わりを持つと、もれなくその連中が付いてくる。
そんなAの周辺の連中と関わりを持ちたくなくて、結果Aともフェードアウト気味。

ごめんよA。

462 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/20 23:55 ID:QlnOj3mZ
あー、そうなんだよね。
友達の友達がどうにももにょる奴だと、元から仲良かったはずなのに
だんだん距離を置くようになっちゃうんだよね。

「あの子はあんなにもにょる子なのに、なぜ友達はあの子と仲良くできるの?」
これって一種のやきもちなのかな。
でももにょりを上回るほどの「良さ」がみつけられないんだよ。あー。

463 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 02:16 ID:RiLrhPya
>460
女の友情とか何とか言う前に、459ってショーガクセー並の悩みじゃないか?

464 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 04:57 ID:nEJp957k
同意。

465 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 11:52 ID:EZdjfHD/
可愛いものよ

466 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 15:18 ID:M57ecyIt
前ジャンルで同カプで仲良くなった人(A)が
新ジャンルでは逆カプだった。
(私は○×△、彼女は△×○)
逆カプはどうしても受け付けられないんだけど
その人自体は良い人だったしカプ話をしなければ良いと思い
カプは逆だけどこれからもよろしくとお互い言い合っていた。
そして先日イベントの後、
彼女がもう一人私の知らない友達(B)もつれて
一緒にごはんを食べに行きたいと言ったので
3人でごはんを食べに行った。
延々と△×○話・・・
話に入れない私にしきりに△×○をすすめる二人。
「私は○×△だから〜」と言うと二人揃って
「それはおかしい!絶対△×○!
 △はあんなにかっこいいのに受けにするなんて考えられない!」
確かに△はかっこいいとは思うけど人の趣向なんか放っておいてくれ。
しかもその日買った△×○本をお店の中で見せようとする。
その後家に帰ってみると彼女からのメールが
「△×○のオススメサイトだよ。これを見たら絶対△×○にハマるって!
 絶対見て感想聞かせてね!」
とずら〜っとアドレスが並んでいる。
イヤだ・・・どれ一つとしてクリックしたくない。
あれだけ自分は○×△だから△×○はダメだ、
申し訳ないけど受け付けられないんだと言ったのに・・・
とりあえずその件には触れずにメールを返して
それでもしつこくすすめられるようなら少しずつフェードアウトしようと思いう。
前ジャンルでは同カプという事でフィルターがかかってたのかな・・・
自分の人を見る目が信じられなくなった。

467 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 17:30 ID:DLSTbign
>466
三人で話してた時は、あなたが何度も駄目だと言ったつもりでも
向こうはあなたの社交辞令の笑顔を「もう一押しすれば落ちるかも」という
手応えに感じてたのかもしれない。
駄目だ、と言われるとファンとしては良さを分かって欲しいと思ってしまうものだし、
○×△が好きなんだ、という言い方をしてみたらどうかな。
個人的には触れずにメールを返すよりも、
もう一度メールできっぱり「○×△が大好きなんです。△×○の話をされると
正直困ります。だからカプ話はやめましょう」というような事を話して、それでも
なお押し付けてくるようならフェードアウトしてみては、と思う。
まあ、もうAを見限りかけてるならそこまでしなくてもいいかもしれないけど。

468 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 19:50 ID:LOT6PmlJ
>>467に同意。
いけないのはAさんの方だけど、仲のいい友人だと思ってるからこそ
ついつい行き過ぎた事しちゃったってあるもんだよね。
簡単にカットアウトするのももったいないと思う。

469 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 19:54 ID:oT4YDULT
>467
そうかなあ?
466の話を読んでみ?
>「それはおかしい!絶対△×○!
>△はあんなにかっこいいのに受けにするなんて考えられない!」
常識的に見て、こんなこと言うのがオカシイ。
同じジャンルなんだし、逆とはいえ同じキャラのファンなんだから
良さ云々の問題でもないと思うが。
それに466はちゃんとカプが逆だと主張してるんだから、それ以上は
お互い踏み込まないのがセオリーだと思う。
どちらもOKって人ならともかくね。

470 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 20:35 ID:hQRNcNEi
陰謀のセオリー

471 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 20:53 ID:KBOFopUB
いや、店内で戦利品を見せようとするあたりでもう駄目かと…。


472 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 23:21 ID:LOT6PmlJ
469の言うことは正しいと思うけど、467は
「Aさんがおかしい」事を前提とした上で
「相手はこういうつもりだったのかもしれないね」って話してるんでしょ?

『もう一度メールできっぱり話して、それでも
なお押し付けてくるようならフェードアウトしてみては』に賛成。
「店内で戦利品」の件も含めてAさんとお話した方がいいと思います・・・

473 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 23:23 ID:TIf9ldlz
店内で戦利品か・・・とある居酒屋で、てんちょーの了承の下やってるなぁ・・・俺ら。

474 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/21 23:44 ID:s3RPTzQN
>472
>467のどこに
>「Aさんがおかしい」事を前提とした上で
ってのが書いてるのか教えて欲しい…いやマジで。

475 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 02:59 ID:ueSLPMdJ
>474
472ではないが、467はあくまで個人的な意見だと前置きした上で
>もうAを見限りかけてるならそこまでしなくてもいい
と付けたしているので、466がAを切ろうと思っているなら
それはそれで止めないというスタンスなんだと思う。
466がどうするかはさておき
466はあまり自分を見る目がないと落ち込みすぎないようにナー。
周囲に影響されて後から厨化する人もいる。

476 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 06:56 ID:OYo3iw+d
既にフェードアウト済みだけど「★が○を抱くわけがない」といわれたことを思い出した。
一般人ならともかく同ジャンルだったヤシがジャンル変えした途端に・・・

477 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 10:05 ID:2WMZYOVP
漏れが違うカプにはまったとたん、手のひらを返すように攻撃してきた同ジャンルの知り合い。
それまでは、SS書きだった漏れが、イラストも描くようになったら
「すごい萌えた!」「もっと描いて」「両方できるなんてすごいね!」
と持ち上げまくりだったのに、別カプにはまってそのカプのSSやイラストもアップするようになった途端
「へry)なイラストばっかり描かないで」「みっともない」
「ちょっとファンがついたからっていい気になってる」
と日記やメールで攻撃しまくり。
あまりの豹変ぶりに、どう反応していいか・・・
自分の作品がへry)なのはわかってるけど、あんまりはっきり言われるとつらいな、とやんわり言ったら
「そう言われるのって、同人サイト持ってたらよくあることでしょ!」
とさらにエスカレート。はー・・・。
お愛想を見抜けなかった漏れがいけなかったのか。
でも、その人がけなす漏れの絵も、メールや掲示板では、褒めてもらってるんだよな。
漏れはその人の描くものにケチなんてつけたことなかったのに。
実は、その人が仲良くしてると思ってる同カプの人たちが漏れにこっそり
「確かにあの人の描くものはうまいけど、受けが女みたいで萎える」
って言ってるのも、絶対に言わないつもりでいるのに。
向こうは散々漏れにケチつけまくっててもう疲れた。
このジャンル愛してるけど止めて、あの人ともフェードアウトする。

478 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 10:07 ID:feQ5RTLw
473みたいな独り言書き込むやつキモイ。
「えーどういうことー?」と訊いてほしいのか?

479 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 10:40 ID:TB65uZEi
別にそのまま読んだ感想書いてあるだけだろ。
何を過剰反応してるんだ?
キモーイ

480 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 10:53 ID:kh5m/e9U
473より477の「ry)」が気になるぞ。

481 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 15:29 ID:D+8eJPfR
それより>>477の文体がキモイです

482 :466:04/01/22 18:19 ID:ZN9pjqmz
ご意見ありがとうございます。466です。
とりあえず返信メールで
逆カプはどうしてもダメなので教えてもらったサイトはどこにも見にいけなかった事、
逆カプを勧められるのは辛いだけなので
このジャンルのカプ話はできるだけ避けてもらいたい事を伝えました。
これでもダメなようならフェードアウトしようと思います。

もともと現ジャンルは私がAに紹介したのですが
最初に「私は○×△なんだけど」とは言ってあり、
こちらは○×△サイト持ちで○×△で同人もやっているので
(その日のイベントも○×△スペースでした)
Aも最初から私が○×△なのは知っていたはずなのです。
(Aは読み専で同人活動もサイトもやっていません)
そのイベントの時は売り子をお願いしていたのですがスペース内でも延々と△×○話
彼女のお気に入りのサイトさんやサークルさんの話もし始めたので
「ここは○×△のスペースだし、何よりサークルさんやサイトさんの話をここでされるのは困る」
と言うと
「なんで?ここは☆☆(ジャンル名)スペースでしょ?☆☆の話のどこがダメなの?
 ちなみにあそこのサークルさんのサイトには
 ○が□□な△×○小説が有ってね〜すごいのよ〜」
という具合だったのです。
スペース内で他のサークルさんやサイトさんの話をするのは
何となくマナー違反だと思っていたので吃驚してしまったのですが
こういうのは普通の事なのでしょうか?
(どこどこのサークルさんが好きというレベルなら全く構わないと思うのですが)
彼女に売り子をお願いしたのはこの時が初めてで
今後のイベントの売り子もやりたいというような事も言われましたが
正直もう二度と売り子はお願いしたくないというのが本音です。

長々とすみませんでした。
書いて、色々とご意見がいただけて、ここ数日一人で悩んでもやもやしていたものが少し晴れました。
ありがとうございました。

483 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/22 22:01 ID:mQw1ukcr
人の文をキモイとか言うのは良くないぞ。

484 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/23 07:48 ID:+b9pjoxx
>473のようなキモイ誘い受をしておいて、窘められたら>479のように逆上する人と
友達やめました。
いつでもどこでも自分劇場。感想と言う名の自分語り。そして誘い受。うんざり。

485 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/23 12:18 ID:6XB/Hm3r
>>473はわざわざ書き込む必要はないけど、
「誰か何か言ってるよ」で見過ごせる範囲のものだよ。
それをスルーできずにわざわざ「キモイ」と書き込んだ時点で
>>478自身がイタタだと気付けよ・・・


486 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/23 12:58 ID:+b9pjoxx
>485
しかしあのテのタイプはその場でピシャリとやっておかないと
いつまでもいつまでもいつまでも続けるぞ。
自分のやってることが恥ずかしいことだと気づいてないから。

で、ピシャリとやられると「そんなのスルーすればいいのにいちいち大人げない」
なんて言い出すんだw

487 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/23 13:33 ID:rwUke+fh
おまえたち、ここで喧嘩するのはやめなされ

あえていうなら、>>473の書き込みから
誘い受けの自分語り厨の香りがしますが。

では次の人ドゾー↓

488 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/24 00:08 ID:YHqpcPh3
「こんな低俗なレベルの低い人たちとはアテクシは合わないわ!プンプン」

489 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/24 22:58 ID:ognp+tL8
「〜だけは絶対に駄目!」という気持ちが今一つ共感できない。
そういうのは私だけかもしれないが。
よく嫌いなカプとかジャンルとか聞くけど、なぜいちいち
腹を立てたり嫌悪感を抱いたりするのかな。
それが引き金になって絶縁した人もいるみたいだけど、
そんなに受け入れ難いことなのでしょうか?

490 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/24 23:23 ID:gFQyNGAu
>489
そういう香具師もいるって事でひとつ。
共感できないのならそっとしておきなされ。

491 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 00:05 ID:EzIe/wKi
>489
それは端的に、誰もが自分と同じ感覚で生きてはいない、というだけのことだと思うよ。
おそらく489が共感できないという相手は、共感できない489を理解できない。

492 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 00:54 ID:v+WgnFsK
「ゴキブリ気持ち悪い!!見たくもない!!」
って人がいれば
「そう?ただの虫じゃん」
っていう人もいるってことですね。

493 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 01:58 ID:oyn9QeMK
489じゃないが、なるほどわかりやすいな。

494 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 03:20 ID:iIgN/qm1
家族が病気の時、病気の名前は明かしていなかった友達から、
「病名なに? ごめん、好奇心」
と言われて冷めた。
ごめんって言われても……。

495 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 04:31 ID:bGBXHWy7
知り合ったのは同人だけど、プライベートでも親しく付き合う
ようになって5年ほどの友人が、この頃どうも鬱陶しくてたまらない。
会って話したり遊んだりすると楽しいし、友人本人は優しい人だ。
でもすごい誘い受けなんだよな。
向こうが先に他ジャンルに転ぶと一人でひっそり萌えるらしく、
何も言ってこない。そしてこちらが「そのジャンルどう?」と
聞くとなんか「ん〜〜」って自信なさげに言葉を濁す。
私が先に転んだ他ジャンルは、こちらが盛り上がっているのをこっそり
感知して、次に会う時には全ての情報を把握している。
原作からアニメからDVDから関連グッズまで。
そしてそれを匂わせつつ、転びました!さあ!話を振ってください!
と言わんばかりのオーラを放つ。
あの厨のかたまりのようなグッズを買ったって自慢気に話された時は
背中に悪寒が走ったよ。本人はすごい!見せて!ってねだられると
期待していたみたいだけど。
そしてまた「これから参加するジャンルどうしよう…」と聞こえよがしに
ポツリとこぼす。
もうね、嫌なんだよ。あなた一年にペラい本一冊出すか出さないかの活動
しかしてないでしょ。隣接してもこちらは全然意欲わかないよ。



496 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 20:20 ID:hAE+/wPW
逆カプは当初スルーしていた程度だった。けどわざわざ人のサイトまで来て
薦める輩が増えて嫌になったんだよな・・もともとそういう人に厨が多かったし
以来過剰反応するようになってしまった。

497 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 22:58 ID:99dSkfDY
>495
ちょっと神経質すぎない?
何らかの迷惑を被っているのならともかく、ほっとけばいいじゃない。
あと「友達」と言っておきながら、すごく見下していない?
相手を馬鹿にしていると、そのうちにしっぺ返しが来るよ。

498 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 23:08 ID:HEMvWNps
>497
というか、もう気持ちの上では友達のカテゴリに
入れてないんだと思うよ。

499 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 23:14 ID:JZ4T78w4
私は逆カプも普通に読むけど、>496の書いているような
>わざわざ人のサイトにまで来て薦め
られたら辛い。
サイトに来る人によっては逆カプを見るのも嫌、っていう
人もいるだろうし、そういう人にも気を遣わなきゃいけないし。
メールや実際会ってならいざ知らず、第三者もいるところで
そういう話をされると配慮の足りない人と判断するかもしれない。

500 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 23:24 ID:OegekNyz
色々、本当にいろいろあって、
「どうしても許せないから。もう連絡してこないで」
と思いきって言った。
数週間後、「○○に行きたいんだけど一緒行かないー?」と
メールが来た。
何て言ったら分かってもらえるのだろう・・・。

501 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/25 23:35 ID:/q60GHAA
そこまで言ったなら、もう無視

502 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 00:07 ID:D+QN+s4g
>>497
495じゃないけど、そういう誘い受けってかなりうっとうしいもんだよ…。
自分ってものを持てよ!とイライラさせられる相手だな。
一気に切るほど強烈でないけど、俗にいう波状攻撃ってヤツで疲れる。

503 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 00:30 ID:HrIjxN88
>502
そんで行動の理由が
「〜が行きたいって言ったから」
「〜がそこで遊びたいって言ったから」
「〜がそうしようって言ったから」
すべて自分の意志じゃないの。
結局本人がやりたくて、やったら盛り上がるのも本人なのに
自分からは絶対に提起しないんだな。

504 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 00:40 ID:ntC1ndfy
吐き出し。
・「〇〇する」と軽々しく言いすぎ。言う事だけは大きい。
・人の趣味や好みをネチネチ攻撃。
・十分ヲタルックなのに「ダサい格好のヲタとは違う自分カコイイ」
・話した事がある程度の弁護士やってる人を「うちの顧問」と呼び、
 「自分を怒らせるとうちの弁護士が来るから覚悟しといてね(にっこり)」
・「自分はスーパーハッカー」発言
・人前、電車内などでエロ話。
・上記のような人間なのにネットウォッチが日課。
 人や物に向かってリアルでも「イタい」「(バカにした調子で)うわぁ…」連発

これで自分より年上の社会人…
一時期は人として尊敬するとまで思ってた自分もアレだ。

505 :271:04/01/26 02:10 ID:90IP7r1p
誘い受け、困る…
自分が鈍い方なので、素で気付かないので余計に困る。
言ってくれれば、友達なので出きる限りのことはするの
に、こっちが悟るのを待たれても…

ってか、「聞いて聞いて…」「見て見て…」の雰囲気を
醸し出して、蜘蛛の巣張るような友人がいるのですが、
最近友達っていうよか、粘着系の 【 彼 女 】 って
感じに思えて来た。
どーも友人に対する態度じゃなく、浮気をよくする彼氏
に対しているように見える。


506 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 04:00 ID:90IP7r1p
アレ!?なんで271…
茎食べ残してまして、スマソ


507 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 12:43 ID:OgxwV6pP
誘い受というか、あなたの言う通りにするわ系の人の中には
単純に責任逃れしたいだけな人がいて、ついつい私は避け気味になる。
自分のやりたい事、欲しい物は、誘い受発言で手に入れる。
しかし、それを発端になにかあった場合、行動を起こしたのは周囲なので責任は周囲へと
結局、おいしいところ取りしたいだけなんじゃないんか、と言いたくなる。

同様に、周囲に要求や気持ちを伝えず、分かってくれないと嘆く人も、避け気味になる。
なんでもかんでも言えばいいとは思わないし、言い方には様々あるとも思う。
でも、何も言わずに理解してもらおうってのは、ずうずうしいと思う。
周囲はその人の出す、本当に些細なサインのような、そうでないようなメッセージに
常に注意を払い、「今はこうやって欲しいのね」と常に心砕いてないといけないのか、
そう思うときもある。

508 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 13:03 ID:iYPuvi2G
相手の意見を尊重してるようなポーズだけとって
自分では提案しないのに、結局誘い受けで自分の思い通りにするんだよね。
で、「○○さんが決めたとこに自分は従った」みたいな
ポーズで責任押しつけられるのはウザいとしか言いようがない。
自分が「同じ土俵」に上がってこないんだから
そんなん続けてたらいずれ見下されても仕方ない。

509 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/26 14:00 ID:kYL3XW9F
>>508に全文はげ同。
責任を取らない奴には権利は与えられない。
見下されても仕方がないと思うよ。
自分もそういう人は知らない間に軽蔑してしまう。
嫌悪感が徐々に積もって時間が経つにつれて友達でいるのは無理だと気付く。
>>495の友人みたいなタイプは苦手。苦手というより生理的に大嫌いだ。

>向こうが先に他ジャンルに転ぶと一人でひっそり萌えるらしく、
>何も言ってこない。そしてこちらが「そのジャンルどう?」と
>聞くとなんか「ん〜〜」って自信なさげに言葉を濁す。
こんな風に自分の萌えは人に明かしたがらないのに、人の萌えを嗅ぎ付けると
全部把握しておかなければ気が済まないような人はたまにいるが、気味が悪い。
話の種に聞く程度というレベルじゃなく、このジャンルがいいから
見てくれと言われたわけでもないのに。

>私が先に転んだ他ジャンルは、こちらが盛り上がっているのをこっそり
> 感知して、次に会う時には全ての情報を把握している。
この部分も怖すぎる。


510 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/27 00:48 ID:hJTnTyHG
< 相手を馬鹿にしていると、そのうちにしっぺ返しが来るよ。

ただでさえ不愉快な思いしてるのに、その上しっぺ返しまで与える
>>497の神って・・・・・・・



511 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/27 02:36 ID:+734ThCk
>>495の友人は、責任逃れたいというよりは
>>495を好きだから合わせたいだけなんじゃね?
萌えに責任は発生しないだろ。

ただ…キモいな…
私なら引く

512 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/01/27 21:25 ID:Afnkqa5D
>>495を好きだから合わせたいだけなんじゃね?
これ同意。
「自分の萌えを主張しすぎてはいけない」「相手にあわせよう」というのがあるんじゃないかな。
しかし激しく行き過ぎな上、話の振り方、言葉の選び方が下手で結果的に
誘いうけになっているのでは。

…まあ、疲れる人に変わりないけど。

513 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/27 22:23 ID:hJTnTyHG
「責任逃れたいというよりは495を好きだから合わせたいだけ」
は同意だけど、>>507->>509が「責任取らない」と言ってるのは
495の友人さんのことじゃなく、一般論として
「誘い受けの人ってそういう行動パターンが多いよね、やだよね。」
って話をしてるんだと思うよ。
まぁ、どっちにしろ自信の無さが見え隠れして
言動に責任とらないキャラクターが思い浮かぶ・・・
ある日突然「お前は自分ってものが無いのかあッ!!」てキレられそう。

495がしっぺ返し受ける筋合いなんか全くない!!と思った。

514 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 10:28 ID:fGKTL6+C
>>513
同意。
>>497みたいな人って理不尽な理由でいつも人を脅してそうだな。
気の弱い人なら騙される人もいるかも知れないが、
しっぺ返しという考え方自体が引く。
キモイ行動を取っている495の相手が自業自得で引かれてる最中
って話ならわかるが。

515 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 14:47 ID:G6u1C9Wz
誘い受、友人にもいる。仮にAとする。
Aは、「○○なことになっちゃって。どうしようかな…」という感じで相談してくる。
この○○というのが漠然としすぎているのが特徴。
(例えば、荒らしっぽいのが掲示板に出ちゃって。どうしよう〜とかそういう感じ)

まず、「どんな状況になってるの?」とこっちが振ってあげないといけない。
振らないと一緒にいる間ずっと「どうしよう…」とだけ繰り返してうざいから。
いざ振ると、嬉々として喋り出す。でも喋るだけ。相変わらず「どうしよう〜」。
「削除すれば?」「うん、でも…」「ゴルアしなよ」「したいんだけど、でも…」
「一時閉鎖したら」「それはちょっと…」てな会話が延々と続き、
「私が普通の書き込みしてみようか」「あ、そうしてもらえると助かる」終わり。

要するに、最初から自分がどうしたいかの結論は出てるんだよね。
でも、絶対に自分からは言い出さない。こっちが言うのを待ってる。
頼んだことで借りを作りたくないと思っているのか、
図々しいと思われないか不安だからかはわからない。
でもとにかく自分からは言わない。
こっちはAが一番求めていることがわからないので、一つずつ聞いて
いかなければならない。ビンゴまで延々と。
自分自身でこうしたいという結論がちゃんとあるんなら、
普通に「○○なことになっちゃって…(説明)…だからこうしてほしいんだけど、
やってもらえるかな?」って言ってくれたら、快く協力できることはするのに。

現在フェードアウト中。だって時間がもったいないもん。
何を言っても「でも…」呆れて話題を逸らしても「さっきのあれ、どうしよう…」
ごめん、そこまで付き合ってあげられるほど暇でも辛抱強くもないんだ。

516 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 16:20 ID:f6IWWvjx
>514
「大した事なさそうだから自分でなんとかしなよ」
と言いたい・・・自分なら。



517 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 17:47 ID:I5mXvimh
>>515
誘い受けって、自分の考えを他人がどう思うのかを
知りたい人、もしくは単に会話の話題を提供している
つもりになっている人に多いような気がする。

518 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 18:33 ID:f6IWWvjx
516は>515へ、でした。
間違いスマソ

519 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 19:44 ID:b5DikMM2
>515
昔、そういう人を数人で徹底して無視したことがある。
「どうしよう〜でも〜でも〜」で結局自分はなにもしないし
こっちが手を貸すことになると(同じような展開で)後になって
それが悪い方に転ぶと「アタシは乗り気じゃなかったんだけど…」と
責任逃れでウザくなったから。
どうしよう〜が始まったら( ´_ゝ`) フーン でスルーして別の話。
しつこく「さっきの話なんだけど…」「フーン。それでさ〜」と
「どうしよう〜」「なんとかすれば?それでさ〜」みたいに。
さすがに最後には誘い受けしなくなったよ(w

520 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 20:06 ID:M9Kg5BaY
>>519
あっぱれ、良くやった。
それで本人が自分の非をちゃんと理解してくれると良いね。
「なんで真面目に話を聞いてくれないの?見下していない?
相手を馬鹿にしていると、そのうちにしっぺ返しが来るよ。」
なんて思われてたりしてね。w

521 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 20:27 ID:M9Kg5BaY
でも、よく考えると本人はありのままに振る舞っているだけで
自分のどこが悪いんだか全く分からないんだよな、多分・・・
いい年して自分の言動のウザさに気づけなかったのは
もちろん本人の責任だけど「可哀想な人」ともいえる。
友達なら「そういうの良くないよ、なぜなら・・・」って
逐一詳しく説明してあげた方がいいんだろうか?
誘い受け友人を説得してみた経験談きぼんぬ。

522 :519:04/01/28 20:37 ID:R5jeDUp1
>521
実は逆ギレもされました(w
520さんのごとく「なんで無視するの?バカにしてるの!?」みたいに。
普通に「いやそれ私らには関係ないし」とスルーしたまま。
とりあえず露骨なスルーには気付いてるんだなあ、とわかったので
逆ギレ以降は、彼女の誘い受けが出たらこっちが逆に
「ふーん、大変だね。で、○○ちゃんはどうしたいの?」
「で、○○ちゃんはどうするつもりなの?」とオウム返し。
「え…」とか絶対言いよどむので「決まったら話してね。それでさ〜」
スルー(w
とにかく、私たちの前では誘い受けはしなくなりました。

もしかしたら誰か別のターゲットに振り替えただけかもしれないけど
それは別に被害がないので気にしてなかったです。

523 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 20:57 ID:I5mXvimh
「ジャンルが変わると縁が切れる」のは寂しいねぇ。
こちらは「ジャンルが変わっても友達でいたい」と思っていても
相手は単なる萌え友達としか見てくれなかったりして。

524 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/28 21:12 ID:kfX9wZSD
>>523
自分が「ジャンルが変わっても友達でいたい」と思っていても、
相手が「ジャンルが変わると縁が切れる」人かも知れないと思い、
ジャンルが変わったのにアプローチしてウザがられてたら迷惑かも、
と及び腰になって自ら縁を薄くしてしまう人間も多そう。
自分もそう。
お互いがそういうタイプだと、相手のことを好きでも疎遠になりそうだ。

525 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/29 02:55 ID:71iMnpnk
>524に禿同。

仕事や勉学で疲れていると、短い時間を惜しんで己の萌えに
費やしたいと思うのがおたくのさがではないだろうか。
となると、短い時間はやはり今萌えているジャンルの話を
語りたい!でも興味ない人に無理に話をするわけにはいかない。

…自然今の萌えを語れる人と交流を持つ事になるのはよくあること。
状況が違う場合も多々あると思うけどね。

いつ何に萌えるかは分からないんだし、約束を破って
飛び出したんじゃないなら、そっと見送ってあげるしかないと思う。
それに「ジャンルがかわって友人が去っていった」と嘆く人の中には、
自分も誰かを置いていった事がある人、いるんじゃないのかな。



526 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/29 17:37 ID:S965nmhZ
てか、幾ら萌えは共通な人とはいえ、萌え以外のことを話すorして楽しい人じゃないと
ほんとに友達にはなれんな。ジャンルが変わればお互い去り行くのみ。
ヲタの場合、最初に共通で語れる萌え枠があるから垣根は越えやすいが、
それがイコール「友達になった」ではありえないとオモ。
ヲタ世界の外でも普通はそうだしね。

527 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/29 21:12 ID:9aAEwFtc
結構学生からは憧れられる職業についておいて、毎回「簡単だったよ。みんなバカだね」と
自慢しておきながら、その後で「でも楽しくないから辞める」って話をするA。
転職は悩むものだろうからとしばらくは我慢してたけど7年経った今でも同じ言動。
会うのが嫌になってきたから潮時なんだろうなあと思う。
もし好きな友人のままだったら、多分同じことを言われても気にならなかったりするだろうから
他にも合わないところがあるんだろうな。

528 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 00:02 ID:6TnydwG1
>「簡単だったよ。みんなバカだね」

こんな感じの言動をする友人がいた。内心で見下すのはかまわんが
口に出してまで言うことじゃないだろうと…。
他にも色々とキツかったのでカットアウト。これ以上我慢できない!と思ったら
さっさと距離を置くのが一番かもね

529 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 00:16 ID:DFMrQOh2
>>522とゆかいな仲間達は
誘い受けに対してなかなか核心を突いた対応だとおもうが
「誘い受け友人を説得してみた経験談」じゃないじゃん。

530 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 01:03 ID:1jEt/jc9
すみませ〜ん
久かたぶりにこの板に来たら、まだこのスレッドは続いてて嬉しかったんだけど
似た趣旨で二人サークルの問題に絞った
「相方と愛の行方」スレの行方を、誰かご存知ありませんか…?
たしか12スレまでいってた長寿スレだったと思うんだけど(゚Д゚≡゚Д゚)


531 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 01:05 ID:kuzEtieL
>>530
相方で検索

532 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 06:51 ID:+6cCT1ma
私は人でなしです。
チャットで仲良くなったグループが一同に会すことになったイベントにて、
腰まで伸ばした黒髪・メガネ・小太り・赤チャイナ・アニメ声
の5連コンボだけで、この人とはフェードアウトしようと思いました。

でもこういう人って、やはり後々「警戒しておいてよかった」と思うことを
しでかすんだよ。なんでだろう。

533 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 07:50 ID:pspf8pmX
>>532
別にいいんじゃないの?

534 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 10:06 ID:aE0cudwH
>530
既に見つけてるかもしれんが
相方との愛の行方■その13
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1066003125/

535 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 11:04 ID:DFMrQOh2
私、いくら外見がまともでもかっこよくても
見た瞬間に「なんかこの人いやだな」と感じることがある。
でも根拠も無しに印象だけで人を否定するなんて良くない、と思って
付き合ってると、やっぱりとんでもない厨だったということが
何度も何度もある。今までかなり痛い目みました。
もっと自分の直感を信じるべきだったと反省中。

536 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 11:45 ID:DJ066tN4
直感って侮れない気がする特に女性のは
そう…たとえば厨がターゲットを直感的に判断するのと同じであ


537 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 13:45 ID:L0OcPp1N
>514
妄想で決め付けすぎ。
514みたいな人って憶測を断定形で話していつも人を苦笑いさせてそうだな。

538 :537:04/01/30 13:49 ID:L0OcPp1N
スマソ、とっくに別の話題に移ってたな。
ログ取得失敗して514までしか表示されてなかったんだ。

539 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 19:08 ID:veC2lLCD
>535
直感で良い人だと信じて痛い目を見る場合もあるので
人間関係は難しい…

540 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 19:31 ID:9jnC6a8v
痛い目見たよ……自分の直感信じて。
いまだに粘着されてるよ。難しいよね。
もう自分を信じないw

541 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 19:53 ID:7/zJF15Q
大抵オンでの文章で既に本性が出てる。
けどオフで会って見ると外見が全く反対だから最初は騙されるんだよね・・・
んで後で痛い目見て後悔する


542 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 19:54 ID:DFMrQOh2
[厨がターゲットを直感的に判断するのと同じ]
なるほど納得。

543 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 20:39 ID:DFMrQOh2
私は心の狭い女です。
とある女性にペーパーやら貰うんですが(ちなみに20代後半)、
文章の末尾に絶対必ず
『☆・v・♪・!・(笑)・顔文字』
などが入る言語センスがどうにもイヤでイヤでたまりません。
どんな長文でも『。』で終わらず、必ず何らかのマークや顔が入ります。
文中にもバリバリ(笑)(汗)(爆)(恥)(怒)など使ってます。
見なきゃイイだろと言われりゃその通りなんですが、
こんなキモイ文章センスの人とはアテクシは合わなくてよ!な気分です。

544 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 21:56 ID:6es6U28A
>532と>543に苛立ちを覚える。

545 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/01/30 21:56 ID:2UbCD8YR
そういうのが積み重なってちょっとしたことにでもモニョりだすんだよね。
同じ事を他人がやっても笑って許したり嬉しく感じることが、その人だと許せなくなる。
そして自分も一人フェードアウトした…

546 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 22:36 ID:lPAeDkHk
>>544
禿同。
「私は悪いけど、相手はもっと悪いんです」って泣きついてくるタイプは嫌いだ。

547 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 23:18 ID:DFMrQOh2
< 私は悪いけど、相手はもっと悪いんです

いや〜・・・
相手の人は別に何も悪いことしてないのに
フェードアウトしたがってる自分を悪いとして
「分かっちゃいるけど嫌なものはイヤだよね」って話なんですが。

548 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/30 23:37 ID:BAzd9kOH
>>537
遅レス過ぎるので497が今頃自分のレスに気付いて逆切れして
ぎゃんぎゃんわめいてるのかとオモタw
>>497の意見の方がこのスレでは憶測を断定形で話して
いつも人を苦笑いさせてそう、と感じられているようだよ。
あなたはいつも空気読めない意見を言って周りを白けさせてそうでつね プ

549 :513:04/01/31 00:29 ID:1DnI/9m4
私は514さんから同意受けた立場なのですが、
やっぱ<<514読んだときは「おいおい別にそこまで・・・」て思ったヨ。
それと<<548の後半、違う意見を規制するようなことはやめて欲しい。

話を蒸し返す片棒かついでスマソ。

550 :537:04/01/31 01:45 ID:O5hrLNsH
>548
いや、確かに497の「しっぺ返し」と「見下す」は?だったけど
言ってる事自体は一意見としてわかるものだし。
誘いうけする椰子はウザイけどだからって
何でそんなに497叩くのかわかんないよ。

煽りだったらマジレスごめん。

551 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 01:51 ID:O5hrLNsH
537で514の書き方真似したのは
514みたいな書き方や548の最後みたいな性格を決め付ける
みたいな書き方されたら書きにくくなるっつー事を考えて欲しかったんだよ。
だからって自分も同じ書き方したらいけなかったね、ゴメン。

552 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 01:58 ID:9LZGVQRT
>544>546
どんな人間がくるかわからない所に赤チャイナ着てくる奴は常識無いから警戒してもいいと思うけど?
>543はあまり共感できないけど。

553 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 02:31 ID:2VG9h+33
>552
>544だが、苛立つポイントはそこじゃないんだよな。
>532と>543の共通点は、明らかに相手が痛いだろって思われそうな例を挙げておいて
「でもその程度でフェードアウトしちゃう私って残酷」というポーズをつけてるからなんだが。
本気で自分のこと人でなしだとか心狭いとか思ってないだろ?っていう苛立ち。

554 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 02:31 ID:1DnI/9m4
ていうか。
人間関係をフェードアウトするのは悪い事でもなんでもない。
生き物の基本的本能には元々「逃げる」という選択肢も含まれてる。
「羊がライオンから逃げるのは卑怯じゃない」のと同じだと思う。

何も悪いことしてないのにウザイという理由だけで、
532・543がその相手を攻撃したのなら良くないけど
苦手な相手と接点持たないようにするのはその人の自由。
つか、それって誰でも普通にやってることだし。

555 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 02:38 ID:irr9TUq8
私は視力のおかしい人間です。
543の
>『☆・v・♪・!・(笑)・顔文字』
が顔に見えてしょうがありません。
・v・ とか、 ・!・ が私に何かを訴えてくるのです。
見なきゃイイだろと言われりゃその通りなんですが、
どうしても気になって見てしまうんです。

556 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 02:49 ID:2VG9h+33
>554
>553に対するレスか?「ていうか」ってついてるし。

「どんなに痛い相手でも絶縁はイクナイ!」という前提がなければ
人でなしだの心狭いだのという発言はできないんじゃないか、
わざわざそんな前置きつけるのは誘い受けくさいなーと思っただけなんだが。

>555
ワロタ

557 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 03:38 ID:1DnI/9m4
心から本気じゃなく、軽い気持ちで
自分を「人でなし」とか「心狭い」とか言うのもアリだと思うけど・・
もしくはフェードアウトの罪悪感から
「他人様から責められる前に自分で言っとこう」
という自己防衛かもしれないし?知らんけど。
「フェードアウトって卑怯なのかな?でもあの人とは付き合えない〜!」
って感情の板挟みになってる人は多いと思う。

558 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 03:40 ID:1DnI/9m4
☆・v・

 ↑ちょっとカワイイな、コレ。

559 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 11:15 ID:GUroisiM

「フェードアウトが卑怯だ!」
と主張するのはいつでも切られる側の人間で、それは
自分に反省点が全くないと心の底で思っている人間の主張です。

自分がフェードアウトされるような原因は何かまず考えろと。
考えられないから相手から正面切って絶縁宣言をしてもらって
全面抗争に持ち込みたいという闘争心満々の奴らばかりで呆れる。

そういう人は言葉の端々に相手を小馬鹿にするような言動を重ねて
常に回りに「自分は何も悪くない」オーラをムンムン発しているので
わかりやすいが、こういう人たちが一番危険です。

争ってはいけません。時間と人生の無駄使いです。

逃げましょう。

560 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 12:58 ID:98iMVBjL
女性だと「ジャンルが変わったから」というのも縁きりの理由としてあるようですが

・・・・なんで?

友情てそんなに薄いものなの?

561 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 13:09 ID:VxTksa06
>560
同人萌えから始まった友情は萌え話が主だから
ジャンル変わってしまうと気まずくなっちゃうんじゃない?
萌え話して良いものやら…かと言って私生活の事なんて興味ないかもだし。とか。
まあ隠れヲタの自分からしたら同人友達がいるだけで羨ましいんだけど。

562 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 13:22 ID:iaq2/5pQ
>>560
>友情てそんなに薄いものなの?

はじめから友情なんてなかったんですよ。

563 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 13:23 ID:vf96aVC0
>543が重度のねらーだとしか思えない

564 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/01/31 19:00 ID:reOjvK0x
ジャンル変わった途端ばっさり切れるんじゃなくて、
なんとなく連絡しなくなっていつの間に、ってパターンが
多いような気がする。
新しく萌えたジャンルで萌え語り出来る人が出来たらなおさら。

今のジャンルで10人以上友人知人はいるけど、ジャンル変わっても
友達でいれるのは2、3人だろうなと思ってる。

565 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 15:56 ID:3W/Uwr6S
>>559
はげどー。
その人と付き合うか消えるかは本人が決めることなのに
それにとやかく言う連中がいるから
「フェードアウトしようとする私って悪いの?」
という風潮ができて話がややこしくなる。
>>552
「その人を警戒していい」なんて他人が決めることじゃないし、
元々誰も君にお伺いなんか立ててないよ。

566 :530:04/02/01 19:44 ID:RPP0zGOK
>534
アリガト〜.*・゜゚・*:.。..。.:*・゜(n‘∀‘)η゚・*:.。. .。.:*・゜゚・*

567 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 21:53 ID:S1JHGmZ9
>560
萌え仲間と友人は別。

568 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 22:24 ID:ag3HTHLO
ジャンルが変わっても友達でいたいときはどうすればいいのだろう。


569 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 22:31 ID:ry4Gw6+l
普通に続くだろ

570 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 22:32 ID:HqvKLaKb
普通に会って遊びいったりすればいいじゃん。。
イベント以外で。

571 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 22:48 ID:ag3HTHLO
こっちは友達でいたいと思っていても相手が思ってくれない。

572 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 23:17 ID:ry4Gw6+l
なら友達の意志を尊重すれば

573 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 23:28 ID:zpjYnZg0
やっぱり会わなくなっていく罠。

574 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/01 23:53 ID:+Z9m+nAi
相手が萌え末期の頃
受けの名前を出すときのみ返答無視&舌打ちされた。
やがてフェードアウト。

・・・こっちも冷めてるのはわかってたけど
もう少し他にやり方あるだろと思った。
空気で読んで欲しかったのだろうか


575 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 01:17 ID:7nr14hfK
自分が萌えなくなってるのに
萌え話をえんえん振られるのは疲れる。
適当にスルーするしかない。
こうして萌え友達とは疎遠になっていく。

>574
自分は大あくびされたことがあった。<話を振ったら

576 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 01:43 ID:DJXDqhbq
もっとスマートな話のかわし方はなかったのか……。

577 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 03:26 ID:2ixzUeRA
私はジャンル移動した後でも、一度好きになったジャンルへの愛は
ずっと続くタチだが、ジャンル移動したらもう前ジャンルの話さえ
したくない人って多いんだ?

578 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 04:23 ID:AzV5Dm6c
移動する理由にもよると思うがな。
萌えが別ジャンルに移ると、以前のように熱烈な萌え話はできないから
そのテンションを求めて話を振られると困る、という場合もあるかと。

579 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 09:02 ID:3BWSQeXU
別ジャンルに心がいっちゃった人と、元ジャンルの話をしてて
特に萌えたぎったわけでもなく、普通に801観点でカプ話しをしてたら
「( ´_ゝ`) プ」みたいに1から10まで否定されて、見下したように
バカにされた時、「ああ、もうこの人とはダメだな…」と思った。

自分は「卒業」したから、まだ萌えてる相手はバカみたいに見えるのかな。
なぜかこの「卒業」って言葉を複数のジャンルで複数の人に言われて
みんな同じような優越感に浸ってたから。
それとも自分が常に「ジャンルが切れればどうでもいい相手」の地位に
いるのだろうか…_| ̄|○


580 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 10:47 ID:6msHaLio
卒業って嫌な言い方だね。
ジャンルって卒業するものではないのでは…

581 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 11:22 ID:i9ctla6X
今までそうは思わなかったけど
「優越感」を持ってるなら、確かに嫌な言い方だな…。

同人を卒業する
同人を引退する
同人が出来なくなった
同人について行けなくなった

たぶん「卒業」が今んとこ一番プライドが高い言い方なんだろう。


582 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 11:43 ID:8Vt5ARXX
素直に飽きたって言えよ…。

583 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 11:51 ID:Ooj5gvpB
同意

584 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 12:37 ID:69gbReWA
>851
卒業って言葉には、必ず多少の優越感が含まれてると思う。
自分は成長したってニュアンスがある言葉じゃない?
まあたまには言葉が出てこないで、つい言っちゃう場合もあるんだろうけど。

585 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 13:00 ID:Zc0Oq4H+
阿部ナツミは牛娘を卒業しました!プ

とか?

586 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 13:08 ID:C8bn3Maw
卒業してプーか、めでてーな。就職しろよ。

587 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 13:09 ID:C8bn3Maw
えー、ごめんなさい。

588 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 19:01 ID:u2shiE3L
>>586-587
おまえに何があったんだ

589 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 19:20 ID:KMeYDyeL
>588
私もかれこれ6時間気になっている。
いやずっと気にかかってたわけではないが。

590 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 21:15 ID:UGRHOYSW
多分、586は上げてしまったことに関して587で謝ったのだと思われ

591 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 21:21 ID:Ql7h5CFM
嫌な奴には遠くで幸せになってもらうのが一番だ。


592 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 21:33 ID:w/BMRrG4
>>577
一度嫌いになったり、距離を置いたりすると
対象を目にするのさえ嫌になる人もいるそうだ。
そういう人は心が狭いのかどうかは別としても、
気難しすぎて、ちょっとつきあい辛い人だなーと
個人的には思ってしまう。



593 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 21:34 ID:w/BMRrG4
>>591
「俺の幸せはお前の側にいること」などと言われて鬱。

594 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 22:28 ID:u/cyLJdc
>>592
それってジャンルでよっぽど嫌なことがあったんじゃ。
嫌な人に嫌な目に遭わされたとか。
一度好きになったジャンルをそこまで嫌えるものかな。

595 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/02 22:37 ID:2oxpPl6m
まだジャンル活動してる私に「( ´_ゝ`) プ」な態度を最後にフェードアウトして
逝ったヤシ。いつのまにか新しい仲間をみつけて舞い戻ってきた。
何事もなかったようにアプローチしてきたけどもうあんたとの付き合いはゴメンだ。


596 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 01:05 ID:CLgdg4Tv
最初、同じジャンルの一部の厨に被害を受けたから、と言って
ジャンルを移動していった人が、
新ジャンルに移って作ったサイトで、その元ジャンル自体を貶す日記を書いていた時、
(例えば漫画だったらもう読む価値がない、つまらないというような)
内心一気に友情も冷めた。

何だかんだ言っていても、
実は飽きたのがジャンル移動の理由だと分かった事は、まだいい。
でも、いくらもう飽きたジャンルだからって
前ジャンルつながりでそのサイトを覗く人もいるだろうに、
デリカシーがなさすぎだ、と思った。

597 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 08:39 ID:qh/O1DPC
>579
遅レスだが
「卒業」うんぬんの「優越感」ってさ、たぶん本人は自覚してない場合が多いよ。
だから余計タチ悪いというかなんというか。

「あんな『どうでもいいことで』熱くなれて、いいわね〜。私はもう卒業したけど」
「あんなに夢中になれていいわね〜。私は卒業したから無縁だけど」
「私も思えばあの中にいたのよね〜懐かしいわ〜。私は卒業したから関係ないけど」
みたいに、本人は「あらあら」みたいに微笑ましく見守ってるつもり、らしい。
高校生が小学生を見て「あんな頃もあったよね〜」とか言う感じか?

自分だけものすご〜〜〜く高いところに上がったつもりで相手を見下ろして
微笑んでるなんて(しかも最近まで自分の意志で中にいたくせに)
どれだけ失礼なことをしてるかわかってないんだよね…
まあこういう人って他の部分も失礼なことが多いし、結局ジャンルが変わってまで
付き合いたいほどの人じゃないから疎遠になるなあ。


598 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 11:21 ID:hDnTkZZ9
この板のは違うけど、数字板の「いらないものを窓から投げ捨てるスレ」とか
見てると怖くなるよ。一時は好きで好きでたまらんかったジャンルだろうに。
気持ちが離れると途端に、一気に冷淡になれるんだろうか。

599 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 11:36 ID:BaHVrLPI
>598
恋愛に似てるな


600 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 11:41 ID:/qkZruAO
カプ萌えすると物凄い勢いがつくんだけど
それと同じくらいの速さで萌えは尽きてしまう。
でも原作が好きって気持ちは変わらないし
ましてそれに萌えている人をどうとか思わない。
一つだけカプ萌えが終わった後で原作自体が
ダメになったやつがあるけど、それも萌えてたカプとか
同人やってる人たちは平気。

多分、同人萌えでしか原作を好きになれない人は
その萌えがなくなると燃えがなくなるから、
そういう態度をとれるんじゃないのかなぁとオモ。

601 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 11:53 ID:hDnTkZZ9
なるほど。
カプ萌えが愛の全てだったりすると、そうなるのかな。

602 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 15:28 ID:o46/oxFY
粘着被害妄想厨をカットアウトした。スキーリ。
知り合った当初過去にどれだけいざこざがあったか聞かされて
大変だったんだねと思ったが。
今思うに本人の性格に問題があったんじゃないかと思う。
ちょっとでも気に入らないことがあるとネチネチ絡むメールを何通も送ってきたり。
こっちにそんな気は何もないのに曲解して逆ギレしてみたり。
ヤシの嫌いな他カプのサイトをわざわざ見に行って悪口を散々言ってみたり。
慰めても謝っても気の済むまで絡んでくる。ウザー。
あの性格のいやらしさは天性のものだよ。
多分漏れのこともヤシの喧嘩履歴の中に入ったことだろう。
で、何も知らない善良な人に、漏れのことも都合のいいように言うんだろう。
好きなように言ってくれ。また相手に嫌われないようにな。

603 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 15:38 ID:x+wZ3LAA
>492
亀だけど、ずいぶん極端な例えだね…(苦笑

604 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 15:52 ID:nW4jFNLx
597>
私はむしろ気分を害すというよりは
普通にへこむw「こいつむかつく!」って思う気力もないっていうか。
仲よかった人に言われるととくにね。

同人界ってよくも悪くも「広く浅く」やったほうが楽しめるのかも
しれないけど、なんか切ないよね。
しょせん萌え仲間っていうのは「一緒に萌えを共有できる人」
であって「友達」じゃない。もちろん出会う人みんながそうじゃないけど。
微妙なラインだよな〜 それを見極めるのってむずかしい。

605 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 17:32 ID:+P937pth
お互い取捨選択して気が合う人とだけつきあっていけばいいじゃん。。


606 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 19:21 ID:I4pPELbi
>>602が言ってる粘着被害妄想厨は
この前私がカットアウトした人と同一人物だったりしてね。
長年我慢したけど、もう限界。
その子のサイト日記みてたら「去年は3人(友人から)脱落した」
みたいなこと書かれてて、「私の他にもあと2人いたんだ〜・・・」
と、しみじみ思っちゃったよ。
それぞれ共通の知人でもないのに1年で3人離れるってちょっとすごい。

607 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 20:10 ID:8HpHxNca
ジャンルが変われば縁も切れる、というのは無理もないと思う。
人間って共通の興味がある話題がないと友人にはなれないよ。
学生時代、クラスが変わって疎遠になる子の方が多いし
会社員時代だって、職場が変われば付き合いはなくなる人が多い。
これって、共通の話題になってくれる「学校」「職場」がなくなるからだと思う。
ジャンル移動の場合、片方が会社に残ってたりすると、仕事の形態も変わって
人事異動もあって、自分が知らないことの方が多くなるのと一緒っていうか。

もう卒業した学校、退職した職場にも、現在も友情が続いている人がいる。
人数はとても少ないけれど、それは「学校」「職場」以外にお互いが楽しめる
話題があり、気が合うから。
そういう人とは、学校や職場を離れての付き合いが既に当時からあった。
一緒に食事に行ったり遊びに行ったり旅行に行ったりね。
だからジャンル友達でも、双方が同ジャンルにいる間にプライベートでの付き合いもあり、
ジャンル以外の話でも盛り上がって気が合うような相手なら、
ジャンル変わっても友情は続くと思うよ。
逆に言えば、そうじゃなかった相手とジャンル変更を機に切れてしまっても、
それはもう仕方がないことだと思う。

608 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/03 22:20 ID:BE22sd5l
>607
禿。超禿。
「同じ共通の話題があるから『友達』でいる」のは別にオタに限ったこっちゃない。
なのにジャンルが分かった同人友達にばかりいつまでも未練を感じてしまうのは、
職場や学校が同じだけの友達よりも、自分が萌えているものについて
同じように盛り上がる『同人友達』はより親しい!気が合う!と
思ってしまうからじゃないだろうか。

特に世間に堂々と言いにくい『同人と言う趣味』、
一緒に作業する『原稿作成』、
お祭り的な『イベント会場』とかのせいでさ。

「ジャンルの切れ目が縁の切れ目なんて…」と言っている人は、
同人友達に特化せずそれが人付き合いってもんだと考えてみなよ。
だれだって、一度友達になったからっていつまでもいつまでも一緒に
いるわけじゃない。

ジャンルをこえてつきあえる友達って、そう簡単に見つからないもんだしさ。

609 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/04 13:59 ID:wsYd0E2J
つまりは、去っていった人にいつまでも固執せず
さっさと新しい友達を見つけたり自分を磨く努力をしろって
事ですかね?

エ〜クソ〜ダス〜♪

610 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/02/05 09:19 ID:T6Bf5nlx
こっちはいいかげん友達やめたいんだけど、離して貰えない
最初は向こうが歳上だし、物凄く綺麗な絵を描くって事も有って
遠慮してたし頼りにしてたけど
付き合いが長くなるウチに、どんどん向こうが厨化していって
もう付き合いきれない
大分距離は置けたけど、いつ連絡が来るかビクビクしてる。

綺麗な絵を描けても、人間的に駄目な人っているんだなと、ひとつ
勉強にはなったけどね…

611 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 12:27 ID:8Jjziw4S
>>610
何もできない駄目人間よりは何倍もマシ

612 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 12:34 ID:BTCzBXGD
>>610
絵が下手で人間的に駄目な人もたくさんいるよ。

613 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 12:42 ID:/UMQxhaS
>>612
でもその上手い絵が世の中に出るとは限らんしなあ……
お金貰ってるわけじゃない限り下手のダメ人間より半歩秀でているだけだとオモウポ

614 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:01 ID:A/ZJ+q3d
たしかにそりゃそうだ。

615 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:01 ID:a0ma7PWK
613の書き込みに激しい僻み臭を感じる

616 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:26 ID:A/ZJ+q3d
>>615
いや、世間一般からみるとそんなもんだろ。(半歩秀でてるだけ)

617 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:34 ID:95msekHt
うん。別に同人でがっぽり稼げるくらい人気があったり
することは絵や漫画に魅力があるからだろうし一つの

才能だと思うが、世間に自慢できることじゃないよやっぱ。
自分の漫画やイラストで当ててんなら何ら問題はないが。

そういや知人に、ちょっと売れ出したくらいで(400部程度)
「私仕事やめようかなー」
と言い出したのがいて目眩がした。そりゃやめとけ、と
言っておいたが。

618 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:44 ID:+zSeNX9n
>>617
それで思い出したけど、
A5の薄い本を二か月に一冊、それも300部しか刷ってないのに
「同人で食べていけるようになった」というほらを吹いていた奴がいた。
そいつの親友も、その言葉を信じ込んでいた。

あれはちょっとした異空間だったな。

619 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:48 ID:+zSeNX9n
でも思ったんだけど、612は絵が上手かろうと
下手だろうと人間的に駄目なやつは駄目、と言いたかったんじゃないか?
秀でていようとなかろうとその部分は関係ないかと思われる。
絵が上手くて駄目なやつ、絵が下手で駄目なやつ、
自分はどっちともつき合いたくないな。

620 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 13:51 ID:fxWQ/F52
>>618
親のすね囓れば余裕でしょ(w

621 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 15:10 ID:hI+/hCTi
1読者として、購入者としてだけなら絵がうまいに越した事は無いけど
友人として付き合うのに絵のうまい下手は全く関係ないよな…

622 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/05 15:32 ID:A/ZJ+q3d
>>618 もっとすごい人知ってる。
おそらく投稿すらしてないのに「プロデビューした」と吹聴して、
「最近仕事が忙しくて勉強やってる暇なんかないのよね〜」と
やたら周囲にアピールしてた・・・
自分の絵にすごい自信を持ってて(高河ゆんのサルまねなんだが・・)
地元のオタ向け掲示板で「給料ははずみまっせ」とか言って
アシスタント募集したり。ちなみに彼女、当時高1ですが。
同級生の話では昔からおおぼら吹きで有名だったそうな。

623 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/06 18:26 ID:15W5t9NL
友達に絶縁宣言ををしたあとでこのスレを読んだ。
どれも胸に突き刺さるレスばかりだった。
>194の
■喧嘩・言い争い
正直、性急な絶縁宣言はするな。何かと後悔するし、自分も心が傷つくから。
我慢できない事態が起きたら、まず一旦引いて感情を沈め、自分の不満点を冷静にまとめ、
相手に伝えること。感情的な言葉や脊髄反射的な文句を言うのは子供のすること。
謙る必要はないが、自分の考えや気持ちを相手に伝えること。
取り返しがつかなくなると相手との溝は埋まらない。

これをもっと早く見ていればよかったと思う。
誰かに言われないと分からない私も本当に馬鹿だったけど。

624 : :04/02/07 00:34 ID:bgrCVWi+
またつきあいたかったら、そう言ってみれば?

それとも自分の行動が幼かったって後悔してるなら
次は大人になれるといいね。

625 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/07 21:05 ID:baictvje
>617,618
以前雑誌とかにある読者にキャラデザしてもらうってのコンテストで
一キャラが採用になったから会社辞めると言われたことがある。
本気だと分かってものすごく引いた。
その人、自分自身で一冊分の原稿を描いたこともなければ
カラーイラスト一枚仕上げきれたこともない。
キャラデザは何人も取り上げてくれるやつだったのでなぜか通ったようだけど…
こういう人が現実を見ることができないんだろうなあと。
下手ではなかったんだが仕事としてやっていくために何が必要か
調べようともしないんだからあきれたよ。

626 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/07 21:32 ID:me9BHTlg
世の中おめでたい人って多いんですね。
失敗したら何か理由をつけて、運や他人のせいにするんだろうなぁ。
端から見る分には笑えるから別に良いけど。

627 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/07 21:42 ID:me9BHTlg
昔、新聞で読んだ記事を思い出した。(同人じゃないが)

ある男が宝くじで100万円当たったら会社をやめた。
毎日パチンコしてホテル暮らしを続け、1ヶ月もすると100万
使い果たした。
なまけぐせが身についてしまい、働く気になれず
窃盗を繰り返し結局警察に捕まった。

そいつは警察で「俺は宝くじに人生を狂わされた」と言ったそうな。

628 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/07 21:51 ID:50opzZ82
100万くらいで。。

629 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/07 22:23 ID:yAAP1ehf
>>622
まさかリソタンでは…?!

630 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 00:42 ID:ymm4ywYz
>>629
その名前に心当たりないのでおそらく別人です。
でも、「プロの高校生漫画家」なんて大嘘つく人が
そんなあちこちにいたらいやだなぁ。

631 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 00:54 ID:pyTaFz+S
>630
いるいる。意外と多いよ。
思春期卒業する位までの年齢なら、虚言癖くらいたくさんいる。
狼少年みたいに周囲に迷惑かけてないならいいんじゃない?

高校の時の同級生に「妹(厨3)がプロの漫画家で
自分は陰陽師の家系のせいで霊能力に悩まされ、
京都の実家が豪邸で、産まれる前から決められたお金持ちの
婚約者がいて、グアムに別荘がある」って自称の子がいた。
妹のおかげでプロアシ並の能力があるらしかったが、
その技術は何せプロだからお金払わないと披露できない、と
見せてもらったことはなかった。
でも10年ぶりくらいに再会したら、全然普通の人になってたよ。

632 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 01:04 ID:ymm4ywYz
< 狼少年

狼に育てられた少年でつか?

そういや友達がいってたんだけど、
同級生に「私はクレオパトラの生まれ変わり」
ってマジで言ってる子がいるそうな。(別に美人でもないらしい)
それだけならまだいいが、
その子の母は「イエス=キリストの生まれ変わり」
と本気で言ってるらしい。
世の中色んな人がいるもんだ・・・

633 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 01:30 ID:Y/xv2MlZ
>632

>>狼に育てられた少年でつか?

イソップを知らんのか?

634 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 06:46 ID:IUNAJXTq
>632
プッ

635 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 07:15 ID:0R6jMl+u
ID:ymm4ywYzはもしかしてリア工…?
自称漫画家に今まさにイヤな思いをさせられてる…?

636 :632:04/02/08 11:47 ID:ymm4ywYz
>>633
狼少年=「狼に食べられた羊飼いの嘘つき少年」のことをいってんだよね。
ごめん、分かって言ってみた。

637 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 11:51 ID:rT1UmTl4
30代後半の毒女(無職)でイラストレーターなどとのたまってるのもいるぞ(w


638 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 12:29 ID:t8gtJrEO
>>636
意味のわからんボケは余計な誤解を産むモトですよ。
お気をつけあそばせ。

639 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 14:19 ID:dAxnIu6A
>>637
鬼女は鬼女板へおかえりください。シッシッ

640 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 14:24 ID:yrCOcnUI
なぜ>>637の書き込みで、>>639のレスに辿り着くほど思考が飛躍できるのか

641 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 14:59 ID:VHrfV5Gf
>640
私も不思議だったが、おそらく「毒女」の単語ではないかと。


642 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 15:12 ID:eAE7OzZm
既婚女性板→鬼女板
独身女性板→毒女板
という通称は2ちゃん語。
637の書き込みから、毒女に対しての侮蔑等が見られるため、
巣へおかえり、という誘導になったと思うんだが。


643 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 15:28 ID:FMec+lP0
漫画家、イラストレーター、その辺りの職業って名乗るのだけは自由だからなあ。
無職同人作家よりは聞こえがいいのかもね。。


644 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 15:39 ID:i8BUhQbX
>>637はおそらくその女と同年代なんだろうなあ。

645 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 15:46 ID:71MsllQx
■サイト晒ししてた人:
2004/02/08 12:49:00 サイト名「plus alfa」

■罪状:
2chで私怨サイトを晒す
過去に自信満々で自サイトを宣伝したが「ヘタレ」などと叩かれまくる。それが逆ギレの発端
管理人、晒された瞬間に都合よくリアルタイムでサイトを改装するなど疑惑満載

■サイトURL:
http://a.hatena.ne.jp/go?http://alfa.bbzone.net/20040208124900

■最近の管理人コメント:
アバレンジャ最終回、おもしろかった☆気持ちいいくらい大団円でしたね〜。
これで漸く日曜の早起きとオサラバできる…。ぐぅ。

***********************************************************************
アバレンジャだって( ´,_ゝ`)プッ
晒したサイト、アンタのとこより叩かれなくて残念だったね(´∀`)


646 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 17:33 ID:m7ZXz+P6
http://www1.odn.ne.jp/~ceg04690/JB-TOP1.htmlあんまり痛いので

647 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 18:59 ID:XxsKJDy4
(´-`).。oO(いつからここは晒しスレに?)

648 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 19:42 ID:ymm4ywYz
>>646
どこが笑い所?

649 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 20:14 ID:yrCOcnUI
>>646
なんかこのサイト、いろんなスレに貼られてる
私怨のマルチか

650 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 21:14 ID:ymm4ywYz
<思春期卒業する位までの年齢なら、虚言癖くらいたくさんいる。

先日、バイト先の美人の奥さんがウキウキ嬉しそうに話してた。
「今度、娘(4才)の幼稚園の発表会でポケモンのお芝居をするらしくて
どうやら娘がピカチュウ役らしいの〜v」
へ〜、じゃあ主役じゃないですか、すごーい!是非写真みせてくださいね。
私はお芝居の写真を見せて貰うのを楽しみにしてた。
だが数日経っても持ってこない。発表会はどうだったか聞いてみると
「そ、それが・・・Yちゃん(娘)には虚言癖があったらしくて・・・」

実際のお芝居は「かさこじぞう」だったそうです。(爆)
可愛いから許す!!つか、こういうのって願望を語ってるだけで
ウソついてるつもりは全くないんだよね。

651 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 21:35 ID:83IkPlKf
ガキが嫌いなのでむかついたぞその話

652 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 21:37 ID:pZ8/K1FC
幼稚園くらいの子のウソは、願望の現れだったりするから
かわいらしいなあと、スルーしたり、受け止めてあげるといいらしいよね。

653 :650:04/02/08 21:54 ID:ymm4ywYz
>>652
そうですね。
本人は(・・・だったらいいなぁ)みたいな空想の話をしてただけで、
嘘ついたつもりはないみたい。
お母さんから「ポケモンのお芝居って言ってたじゃな〜い」
と言われてキョトン???としてたそうです。

654 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 23:36 ID:sU3enbfu
要は痴呆老人と同じ

655 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 23:51 ID:VOxgrMkP
>654
子どものが直る率が高いのでは。そのまま成長してしまう人もいるけどさ。

思うんだが、こういうのの場合親が回りに言いふらしたりしなければ
家族の中の問題で済みそうな…。子どもが幼稚園内で言いまわってた訳じゃなし。
こういう親はそのうち「うちの○○ちゃんは成績優秀だから○○大学に入って
良い道に進めるって先生がおっしゃってるの!」とか周りに言い出しそうだ。

656 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 23:56 ID:2FyiXplM
自称「活字中毒」の友人。本でバリケードが作れるほどの読書量だが、
使う単語がかなりおかしい。半分は方言で、半分は勝手に作った言葉。
しかも、本当は別にちゃんと意味があるのに「雰囲気がそうだから」と
自分登録単語で喋る。意味は通じるが、言葉を馬鹿にされてるようでかなりイライラする。
「物書きになるならたくさん本読め」という意見があるが、
ただ読んでるだけではだめだなというくらい、破綻している。
だのに「役不足」の誤用を見かけると、鬼の首を取ったように
「あれ、間違いなんだよね!頭に来る!」と騒ぎ立て熱く語る。
その前に自分の言葉遣いを見直せと小一時間…他にも、
今では使わなくなった言葉を「○○って知ってる?」と聞いてくる。
その聞き方がまた、「あんたたち知ってる?私は知ってるよw」
と言わんばかりで、なんというか、
「人とちょっと違う単語を駆使する自分カコイイ!」って感じで
生温かい気持ちになる。年齢は関係ないと言うが、
もう三十過ぎたんだから、いい加減そういう方法で自分を守るのは
やめにしてもらいたいなあ。

657 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/08 23:59 ID:2FyiXplM
付け足し
友人は生まれも育ちも東京で、親もそういった方言等使う事はないそうです。
「別に親が使ってたわけじゃないんだよね。でも知ってる自分って一体…」
と以前言ってました。「○○を知ってる自分って…」という
誘い受けの発言もかなり多いので、そこも結構うんざりしてる。

658 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/09 00:37 ID:yCT0M8Yb
>656-657
その、お友達の「自分登録単語」が
どんなモンか解らないので
なんでそんなにいきり立っていのかワカラン。
スマン。

659 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/09 00:40 ID:RoPVuu8J
方言なんかその地方に行けば(ry
不思議な人だな…>>656友人

誘い受けはちょっと前にも話題になってたけどウザですな。



660 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/09 01:01 ID:3XPJnQGk
>>658
是非どんな感じなのか>>656に例文を書いていただきたいな……

661 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/09 11:20 ID:np9x83+g
友人が、ちょっと付き合いづらい感じになってきてつらいです。
彼女はある外人スポーツ選手の大ファンで、集めた画像や戦績、
おっかけした際の観戦レポなどのファンサイトをやっています。
そしてかなりの2ちゃんねら。依存?と言いたくなるくらい
2ちゃんを見ています。そんな彼女はやはりものすごく
「同人」を軽蔑というか馬鹿にしているというか、「馬鹿に
してもいい、迷惑で空気が読めない、小汚くて面白くない
オタクども」と認識しています。「そのレスはすぐわかるし、
浮いてるし空気悪くなるから書くなよって思う」とか。

しかし彼女のやってることも「オンのみのナマモノ同人」
じゃないんでしょうか?

そんなこと言ったらきっと切れるんだろうなあと思いながら、
リアルの友人達にも敬遠されだしている彼女との付き合いを
私も考え直しているところです。同人のこと以外でも、
歳とともに説教というか彼女の理想の自分語りが多くなって
きて・・あれをやるこれをやると口ばっかりで(そのたびに
資料集めをまわりに頼んでおきながら)仕事も勉強もすぐ
辞めてしまって何も残らなく、彼氏いない歴=年齢。なのに
他の人がちょっと漏らした愚痴には「甘えてる!社会って
甘くないんだよ」、恋愛話には「わかってないねー。そういう
時はこうするんだよ」と説教したがるようになってしまって。
もっと若い時ならまだしも、もうちゃんと理想でもなんでも
かけらでも実践していないとそんな説教しても生暖かく
見守られてしまうだけの歳なのに・・

662 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/09 11:20 ID:5ZeH0Yo5
久しぶりに同人板に来たよ。どうしても吐き出したくて。
売れそうな人にばかり声を掛けまくり、自分でも把握しきれないようになった、ある女。
彼女の親友だから多目に見てたけど……もう、無理だよ。
他の子が売れて来たとたんに手のひら返しの対応。
まるで私が彼女に対して悪い事でもしたかのようなそっけなさ。
本の交換もしてたけど、もう、あげたくないし、きっぱり縁も切りたい。
ってことで、イベントで会うのは確実だけど、挨拶すらもやめます。
挨拶しても、「ああ、」程度なんだもの。余りに空しいわ。
彼女の相方の話は好きだけど、彼女の話は正直……だったし。
まるで自分が売れているかのような、典型的な大手厨に成り下がったよ、その人。
最初は悪い人じゃないと思ってただけに、こうなるとむかつくのもあるけど、
空しさが勝った。空しい思いを抱え続けるのは割に合わないので、
さようなら〜。

663 :662:04/02/09 11:22 ID:5ZeH0Yo5
ああ、間違えてる。
彼女の相方と、親友なのです。スマソ。

664 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/09 16:27 ID:Nd8u8cmp
>661
>しかし彼女のやってることも「オンのみのナマモノ同人」
>じゃないんでしょうか?

画像蒐集・データアップ・観戦レビューくらいじゃ所謂同人とは呼べないかと。
説教癖は年齢関わらず痛いし、661もここで判りにくい説明文を書くよりは
さっさと別れたらいいんじゃないかと思うが。なんかすでに恨みこもってる感じだし。

665 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 01:11 ID:0a4qLOHy
>>650
私は駄目だわ。
なんかごく小さいときからこずるかったり、大人ぶったりする
女の子って気持ち悪い。
この心根のまま汚く成長しそうで見てられない。

666 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 03:12 ID:E0FBIokC
>>665
三つ子の魂百までっていうけど、確かにそれはあると思う。
人間成長するものだと信じたいが、そうじゃない人の方が多いしね。
こずるい奴が大人になると、子供のようなこずるさで
周囲を引っ掻き回のに大人の狡猾さも加わって、始末に負えなくなることがある。

667 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 03:35 ID:wSpZm5bH
>>665-666
子供の嘘をあんまり厳しく叱りすぎると、そのうち本当の嘘をつくようになるぞ。

そのころの子供はまだ夢と現実、過去と現在と未来などの
区別が出来るだけの知能が身についてないだけで、別に大人を騙そうとしている訳じゃない。

まあ音楽に気をつけて↓でも見て来い。
ttp://ww3.tiki.ne.jp/~a-tomo/ikuji2/uso.htm

668 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 03:45 ID:vaf+0EG2
>>665-666
実際、身内に居るからすげー納得できる。
マジで性質悪いよ。

幼少時から現在に至るまで、
他人を試すような事や、不安を煽るような事をわざと言い、
しかも相手を見て言動を変える癖は治ってない。
それどころか、益々酷くなってる。
子供という立場を十二分に理解した上で、小賢しく動き回る様は
見てて気分が悪くなる。

669 :668:04/02/10 03:55 ID:vaf+0EG2
レスしてから言うのも何だが論点ずれてる…
子供の嘘(他愛のない願望含)だったな、スマソ。

670 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 06:54 ID:j1PM0ipX
厨房時代私はオタじゃなかったんだけどオタの友人がいた。
遊びに行ったとき朱羅徒のビデオ見せられたりして困った・・。
その子普段は普通なんだけど冗談が度を越しているのか
夏休みのプールで人に無理やり足をかけて逆さにして溺れる寸前まで
足を離さなかったり(10数人に次々と)力任せに首絞めてきたり
理解不能の行動が多かった。

気の強い友人に私はその子から引き離されたけど
なんだったんだあいつは・・・。

671 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 07:33 ID:gDBKE97B
>>670
>夏休みのプールで人に無理やり足をかけて逆さにして溺れる寸前まで
>足を離さなかったり(10数人に次々と)力任せに首絞めてきたり
基地外。

672 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 08:35 ID:979Q2r0N
10年くらい前に芸能で知り合った友人と友達をやめようか考えている。
彼女はなにも変わっていない。私が変わってしまったんだと思うけど
「変わらない」ことが辛い…というか、ぶっちゃけ痛い。
ぴちぴちで出会った私たちも三十路を越えているのですが、彼女は
10年前と全く同じ価値観、服装、言動行動なのです。

たまにしか会わないからあんまり感じなかったけど、最近彼女が
遊び友達が減ったようで、やたらと近所の私を誘ってくるようになった。
それで一緒に出かけると、彼女のTPOと歳を考えない芸能風服装や、10年前と同じ
舌っ足らずな甘えたしゃべり方にだんだんイライラしてくるように。

実際職場でも年上で芸能系というかそういう服装の人はいるけど、その人は
ちゃんと自分の年齢を把握した上で着こなしてるというか。
だから個性的で済んでるけど、彼女は自分が若い女の子だと本気で
思ってるというか、とにかく見て痛々しい。
とりあえず「年相応に落ち着こうよ。あんた痛い」と直球で言ったのですが
「え〜〜ぇ?自分がぁ〜歳だとかぁ〜言い始めちゃったらぁ〜それってダメじゃん〜?」
……だから、気持ち悪いってばその話し方_| ̄|○
言動も「ムカつく〜」とか、でも話を聞けば「おまえが悪いから怒られたんだろ」的な
まさに精神年齢だけ10代。でも世間ずれして小ずるい部分は30代…
伝説の「大人って汚い!」発言がいつ飛び出すかと(w
会うといらんストレスが溜まるので、今は会う頻度を減らしているところ。
なんというか、いろんな意味で心が痛い。



673 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 11:24 ID:B+2Xh162
>672
乙、オツカレ…(ガタガタ
付き合いが長いだけに、色々と辛いそう
でも私なら一緒にいて苛々する相手とは、すぐにでも切りたいな
自分の神経をすり減らすだけだろうし

674 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 13:30 ID:t3l8woWe
書き手と読み専だと、どうしてもヲタ話でずれが出てくるものだけど…
毎回毎回、しつこく言われるといい加減苛々も募ります。そもそも、
同人で二次創作で書いたり描いたりって、すべてが捏造、でっち上げ、
個人の愉快な妄想に過ぎないのに、色黒高校生x見た目子供のパロをあれこれ考える横で、
ひっきりなしに「うわっ、それ犯罪。犯罪だから。うん。犯罪だよ」うるさい。
「近所の子供襲わないでねv」とか、「あんたまさか甥っ子に手ぇ出したりしないよね?v」
とか、本人は冗談、面白いつもりでいってるんだろうが、鬱陶しい事この上なし。
初めはこっちも「襲わないよぉv」とか「だから、創作だってv」となるたけ穏やかに返していたけど、
いい加減ウザくなってきたので彼女とは連絡を取らないようにしている。

675 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 15:00 ID:HAMo9m/c
672とちょっと状況が似てる…。

もう十年以上も付き合いのある友人。
何かにつけて「私がやれば大したことない」と断言し、自分の仕事は
忙しい、職場のパソコンが不調でXPは使えない、自宅のパソコンも
会社と同じ激安通販パソコンだから使えないと文句ばかり。
私も同じ激安通販パソを、在宅仕事で一日中フル稼働ですよ。
でも一度も不調になったことないから満足してますよ。
それを
「あなたのパソコンは 家 庭 用 だから、仕事で使うパソコンほど
酷 使 し て な い でしょ。だから激安通販製品のXPでも
充分使っていられるの」
ときましたか。
最近大ブレイク中の錬金マンガにはまったときも
「私はストーリーの端っこにはまったの。いま踊らされてる人たちとは違うのよ」
と「人とは違うアテクシ」を主張。
三十路カウントダウンに入っているのにロゴ入りセーターを着ちゃうし、
肌が弱いからとほとんど化粧もしないし、しゃべり方も仕草も十代のまま。
はっきり言って、妙に自信家のおたくそのものです。
あなたは自分が思っているほど偉大な人ではありません。
そろそろ「友人」ではなく「知人」に振り分けようと思います。

676 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 16:23 ID:KKP4j8Gp
厨時代から付き合いのある友人なんだけど、
やっぱり三十路カウントダウンと言うのに
職歴なし、彼氏いない暦=年齢
で同人ていうか漫画に夢中。
実際漫画はすごく上手いし、プロ再デビュー目指してがんばってるのは認めるけれど、
大人社会で常識を見につけず、(日雇いバイトばかり)で今までずっときたせいか
どうも話が合わなくてつまらない。
彼氏の話とか、職場であった笑い話とか、他の同人さんとは楽しく出来るのに、
友人はいつも「あっそ」「で、次のイベントなんだけど」と、
同人以外の話にのってきてくれない。
まあ知らないんだから仕方ないと思って私もすぐに引くけど。
おまけにいつも貧乏で、一緒に遊ぶとみみっちい行動しか出来なくてやっぱりつまらない。

結局彼女は、環境も気持ちも、厨時代のままで、私にも当時の気持ちで
萌え話に盛り上がることを求めているんだと思うけど
私は私で、厨から全く成長してくれない友人にモニョるようになってきた。
>672の
>「変わらない」ことが辛い…というか、ぶっちゃけ痛い。
すごくよくわかるよ・・・。


677 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 20:39 ID:reK8uxQq
>672他
そんな輩には似たような痛い実例を見せてみる。
「うわ、みっともなーい」とか言ったらしめたもの。
「あんたもこれと同じだよ」と言う。
本人の奇行を録画して見せるのもいいが、
でももう関わりあうことすら恥ずかしいんだよね…。

678 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 21:05 ID:VcyAuujk
>676
漫画すら頑張ってないなら救いないけど、
何か一つでも好きで頑張ってるものがあるならいいじゃん。
そういう人生選んでる人なんだから。。
それを話や価値観が合わなくなったから「痛い人」と蔑む方が心狭い。
向こうも興味のない彼氏や仕事の話ばっかり振られて
つまらないと思ってるんじゃない?
すっぱり友だちやめるべき。

679 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 22:10 ID:AZtIybCC
>678
私にもいる。「創作」しかできない友人。
社会人経験皆無、彼氏いない歴=年齢。30半ば。同人ではピコ(書くものはいい)。

彼女の作ったものはいいと思うし、尊敬もしてる…けど、やはりいろいろ思う所もある。
まず、社会人経験がないせいだと思うけど、とにかく一般常識が足りなすぎる。
TPOをわきまえた服装、初対面の人との挨拶の仕方など。
コミケ封筒の「御中」の書き方も知らなかったり。
二人きりでいるときはいいんだけど、大勢でいるのがちょっと苦痛。
みんなの話題に殆どついていけなかったり、場違いな服装をしてきたりとか。

>676とかぶるけど、彼女もお金がないので、遊べる方法や場所が限定されてくる。
(例えば、コミケのあとはちょっといいホテルでゆっくりしようね〜などの計画は
自然と誰も彼女を誘わない。彼女も「行きたいけどお金が…」と言って行けない。

人柄はいいし、創作に打ち込んでいる姿はいいと思うんだけど、
やっぱりどうしても同年代の同性の友人からは、ずれていくよ。
「一つ好きで頑張っているもの」が神レベルなら、あとの欠点はすべて気にならないだろうけど、
同人友達で漫画や小説をそれなりに頑張ってない友達ってあんまりいないし。
みんな、好きなものを頑張っている上で年齢を重ねた分成長していくもんだと思ってる。

あと、676さんは「痛い」と相手をすぐに切り捨てたくなかったんだと思うよ(違ったらスマソ)
ある一つの姿勢に好感を持っているからこそ、「同世代として同じような成長が
彼女にもあればもっとよかったのに…」という気持ちだと思う。

680 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 23:08 ID:iyfRbBrQ
>679
私が書いたかと思った。同じ悩みを持つ人がいるんだな…。

やっぱり一番困るのは、「一般常識が足りない」これに尽きる。
化粧だったり服装だったりマナーだったり…。年齢とともに
身についていくべきものが欠如しているというか。

本人も多少自覚があるようで、「こういうふうにするものなんだ。知らなくてごめんね」
とか言ってくれるんだけど、もうそろそろそんな言い訳も効かない年齢に
なってきますよ……と言いたい。つか、今度会ったら言う。

人柄が本当に好きで、ずっと友達やりたいと思うけど、もうイベント以外では
会いたくなくない…。チャットとかだけで付き合いたい。

681 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 23:46 ID:5HZVZJez
>676,679,680
一般常識が足りないって、具体的にどんなことがあったか聞きたい。
自分はどちらかというとお相手の立場だから気になる。

682 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 23:54 ID:pnCHh3zV
なんか都合のいいことばっかいってるな(´Д`;)
普通に就職しなかった時点で社会人かそうでないかで
価値観のズレは生じることが必須。
そのズレにストレスが溜まらないわけは無いと思ったので
相手には申し訳ないが、就職しない奴(就職浪人は別)は切った。

>人柄が本当に好きで、ずっと友達やりたいと思うけど、もうイベント以外では
>会いたくなくない…。チャットとかだけで付き合いたい。
それ友達じゃない、あなたにとって都合のよい人。

683 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/10 23:57 ID:EuYTuPjb
私も同人友達とは、プライベートの話はしたくないので気になる話題だ…
別に他に世界がないわけではないんだけど。話したくないんだよ単に。

684 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 00:24 ID:oo1hRLYF
社会人経験皆無はちょっと・・・なのはわかるが彼氏いない歴=年齢は
別にいいんじゃないか?と思う。経験があるに越したことはないけどさ。


685 :679:04/02/11 00:45 ID:oxasvnW1
>681 かなり気になったものだけ。
一般では
・御中という言葉を知らなかった。会社に送るときは○○会社様。
 また、会社にいる人に郵便物を出す場合会社名を書くのを知らなかった。
 (会社の住所の後、○○会社の文字がなく いきなり××様。
 封筒だけ見ると一軒家に送ったように見える) 当然、様方 というのも知らない。
・共通の友人(同人関係)の結婚式・パーティーに出たとき
 定刻ホテールではブランドものの膝丈ワンピースにハイソックス。
 (普段Uニクロの彼女にとってはお洒落着)
 周りから浮いていたのを自覚したのか、次の別人の結婚*ホーム*パーティーでは
 ピアノの発表会のようなレンタルドレス。頭にバラ。もちろん別の意味で浮いた。
・共通の友人の親御さんが亡くなられたとき、香典に新札、袋の水引が慶事用。
同人では
・飛行機の切符が自力で買えない。ホテル予約できない。
・ホテルに泊まったとき水周りを綺麗にすることを知らない。
 ベッドも浴衣も起きたときのまんま。
・自サイトに通販連絡先として自宅住所(一人暮らしアパート)を載せた。

これはほんの一部分。すべて彼女が30になってから数年の間に発覚したこと。
例えば、マナーなんかは親のしつけもあるから彼女一人の責任ではないことも
あると思うんだけど、30過ぎたらそれなりの経験や知識から想像力を働かせて
ある程度はカバーできると思うんだよね。住所をネットに載せるのは危険、とか。

慶弔事に自信がないと言いながら、事前に友人に聞かない、調べない。
こっちは聞いてこないからわかってるんだと思っていれば、当日びっくり、とか。
一緒に泊まる人がいるのに洗面所は水浸し。教えると素直に飛んだ水を拭く。
同行者がベッドを直してるのをぼーっと見てる。こうするんだよと教えると
慌てて自分も直す。一事が万事こんな感じ。
素直でいい人、二人で同人関係の話をしているときはいいけれど、
大勢といるとちょっと恥ずかしくていやだ…というのが本音です。

686 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 01:30 ID:DRjvpToa
>685
世間知らずなだけで、言われたら素直にやるんだから
変にプライド高くて更正不可能になってるおばさんよりいいと思うけど。

まあ、つき合い続けたいなら、恥ずかしい同人誌をひた隠すように
こういう友人は隠すにかぎる。隠れてつきあえ。
自分の人間としての器の小ささを感じながら。。。

687 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 01:41 ID:vTNTV0Rr
>>685
あなたがいい人そうだから、なおのことおいたわしい・・・

688 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 01:56 ID:UvCAqYK6
共通してるのは人柄の良さなんだねえ。
まあ個性があっていいんでは?
オタクとは無縁な社会人でもこういう人はいるもんだし。

689 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 01:58 ID:uX7ZQxOb
>681
私は685みたいに細かい事例は覚えていないけど、一緒に行動することが苦痛になってきた
元友人に「常識ないなあ」と感じたこと。
・適切な相手に適切な言葉遣いが出来ない。
・適切な場所で適切な服装ができない。
・第三者の前で、その人が存在しないように身内にしか話しかけない。
・不愉快なことがあるとロコツに顔と態度に出て、公共の場でも不機嫌になる。
・思考、発想の基本がお子様で全く大人の意識ではない。
(よくあるように、自分を10代くらいの子供だと思っているような)
・↑の理由で、視点が子供の理屈で不平不満を言う。
・約束、時間を守らない。

基本的にその人と疎遠になったのは、社会のルールや常識的な話題で、その人の言う愚痴や不満が
私にはさっぱり理解できなくなったから。むしろ彼女の批判や怒りの矛先の方に
共感できると思うことが増えたからです。
例)コンビニの前に座ってたっていいじゃん、誰にも迷惑かけてないんだし>みたいな

690 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:03 ID:+g3SF9P4
>>685
ううん…やっぱいい人でもそれだと普通に付き合うのは
苦しいね…イベント以外でそれだと、お店なんかで何しで
かすか怖くてイカンよ。
まだ20代はいりたてならいいけど、若くないのが致命的。

一般のお仕事の経験、もしくはそれに代るような経験(団
体での、ある程度拘束された生活…寺とかw)が無い人
ってある程度の年齢になったら取り返しがつかないような
気がする。世間知がつかないというか。
同人は専業さんとか半分プロみたいな人が多いんで
目に付くんだけど。

今のジャンルで知り合った人がそういう風で、挨拶などは
ちゃんとするし、一見イイ人っぽいんだけど、どうしても
馴染めないので、良く考えたらそういう世間知がない。
どうしてもプライベートまで仲良くはできないなと思う。


691 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:07 ID:eNrpON4/
子供ならともかく30代になってホテルの同宿者に気を使う事が
出来ないってのは常識知らずと言われてもしょうがない。

>686は友達をしつけ直せってのか?ほんの数個ならともかく、
社会に出ていれば知っていてもよさそうな事をいちいち
指摘しなきゃいけないってかなり大変だぞ。

>685がその常識知らずを含めて愛していける母ようになりたいのでないなら、
距離を置くのはありかと思う。
最大限の愛情で「あなたの行動は社会人として目に余る事が多い。
今のままでは恥をかいてしまう事があるだろう」と言ってあげるくらいでいいのでは?


692 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:16 ID:+g3SF9P4
>>691
禿げ度

…っていうか、指摘するのも面倒だよなあ。
常識の問題だけに、下手に言うとこっちが無礼になっちゃうし。
よっぽど年下の身内以外にそこまでしたくないよー。


693 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:30 ID:/acq61rJ
>689
その条件にほぼ全てあてはまる社会人生活10余年の友達がいるよ…_| ̄|○

私にはよくわからん信念があるらしく、普段メイクしないのはまあいいが
友達のケコーン式とかでしてくるメイクが激しくやりすぎ(加減がわからないみたい)
スキンケアもしてないらしく顔中がちりめん皺みたくなってるよ…

そんな彼女はノーメイクのコスプレイヤーをすげーバカにしている
わけわからん

694 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:38 ID:p6W1hIKN
>695,689
お応えありがとう。
会社に勤めていないと身に付かない、ということではない感じですね。
安心しました。
とはいえ、社会経験が薄いのは確かなので気を抜かずに行こうと思います。

695 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:43 ID:vTNTV0Rr
>>691
言ってる内容は正しいと思うけど、
>686は友達をしつけ直せとか指摘しろとか言ってないよ?

696 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 02:55 ID:Qa0YHk8w
>695
>686は>685に「自分の人間としての器の小ささを感じながら。。。 」などと
厭味をいっているので、じゃあお前ならどうすると言う意味でいっているのかと。
多分ね。

「人間として器の小さくない対応」というと、

「非常識な友人を寛容に受け止め何も言わない」か、
「非常識な点を指摘し、常識を教える」かどっちかかな〜。

う〜ん…器の小さい対応「距離を置く」「友達を止める」をしてしまいそうだ…

697 :679:04/02/11 02:58 ID:oxasvnW1
いろんなレスありがd
スレタイから外れてて申し訳ないのですが、私は>678に対して>676のフォロー?を
したくて書き込んだので、>685の友人との付き合い方はもう決まってる状態なんです。
皆さんの言うとおり、イベント(同人)だけの付き合いになっています。
彼女はいい人だし、新しい友達も欲しがっているけれど、ちょっと紹介できない。

ある程度は教えられるけど、とにかく「何を知らないか」が想像つかないので、
予想外の場所で予想外の行動に仰天することもしばしば。
それに私は「友達」が欲しいので、彼女の「母親」にはなれない…と、長い付き合いで悟りました。
今は、二人きりで「?」と思うことをしでかしたとき、「これはこうだよ」と都度教える程度。
自分から進んで面倒を見ることもなくなり、同人外での付き合いもなくなりました。
性格も萌えも合うんだけど、一般常識がここまでずれてると駄目だと痛感したので。
ただもったいないとは思ってます。本当に根はいい人だし、本人も友達欲しがってるし。

会社経験、彼氏の有無で不快な表現があった部分もあると思います。スマソ
歳相応の想像力を働かせられない彼女も、会社勤めをしていたら慶弔事は身についただろう、
彼氏がいたらホテルに泊まるときに気を使うことを覚えただろう、と思うととても残念なので。
そうしたら、ここまでにならなかったかも、と…。
彼女が友達を欲しがっているのも、同年代の皆が少しずつ離れてしまったからなんだよね。

何度も長文ですみませんでした。名無しに戻ります。

698 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 04:06 ID:inVfjyk2
私は679さんみたいな人たちから切られてく側の人間に近いんだけど、
切られるのも仕方ないって思ってる。

彼氏や旦那が一番になっちゃった友達には、なんだか申し訳なくて
連絡取れなくなっちゃうし、萌え話なんかもしていいのか迷う時がある。
相手が漫画の話とかじゃなくて会社での悩みや恋愛話的なものをしたいって
空気になっても、私にはどっちもそんなたいした経験もなくて、
結局漫画がいちばん大事で、それを優先してきてとうとう仕事にまでして
しまったから、そんな人間の意見はやっぱり理想論になりがちなのか
話してもらった悩みに対して「こうしたらどうかな」って言ってみても
「それができればね〜…」とかで話が終わっちゃう。
多分相談とかじゃなくて愚痴をきいてもらいたいだけなんだろうな、って
思うんだけど、よくわからない上にあまり興味が無い世界の結論の出ない話を
えんえん聞いてるのもこっちもストレスで本当に困った。

最近はお互い相手に距離がつかめてきたのか、わかるところだけ話すようにしたり
したい事が一致しそうな事だけで遊んだりするようになってる。
もう少し若い頃は寂しかったけど、こんなに話についていけない私と
限られた形でもつきあいたいって思って連絡くれる友達が嬉しいなあって
思えるようになったよ。
付き合える範囲でつきあっていくって心の狭い事でも薄情な事でもないと思う。

でも常識のあるなしは重要なので、自分と同年代の人が読む雑誌を興味なくても
一応読んだり、何かあった時のためのマナー辞典を一冊持つようにすすめたり
してあげたらいいんじゃないかな。
知識として知ってても仕方ないかもしれないけど、知らないよりはいいかと…。

全然友達やめてないスレ違いな長文スマソ。

699 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 09:42 ID:6hlNuhts
家庭の事情で学歴はあまり高くないが、頭がいいってことは周囲も知ってる友人。
知識も豊富だし、助言を求めると的確な返答をくれた。
だから周りも色々と彼女に聞くし、彼女も調べることや知ってることってのが
楽しいと思ってたみたいで上手くいってたんだけど、
一年前くらいから彼女が知ってて他の人が知らないと「本当に馬鹿だね」
って発言を嘲笑を交えて彼女がするようになってしまった。
逆に他の人が知ってて彼女が知らない事項が出てこようものなら
うろたえて、その知識を得るまで機嫌が悪いまま。
何かあったのかなと思いながらも、この状態で付き合うのは辛い。
知らないなら知らないでいいじゃないかって思えないものかなあ。


700 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 10:53 ID:S+sLOrIN
彼女にとって、知識がないってことは、彼女の存在理由を脅かすほどの
ことになっちゃってるんじゃない?周りが持ち上げちゃったせいで、さらにそれを
悪化させてしまったのでは。
学歴がどの程度か分からないけど、そのせいで就職できなかった(と彼女が
思い込んでいたり)、とか。

そういうのを諦めきれないまま現在に至り、その不満を解消させる唯一の手段が
「人を見下すこと」になってしまったんじゃないかなー。
上手く昇華できてないんだよきっと。
多分、プライドが高い人でそれが全てになっちゃってるから、
そのコンプレックスを解消できるまで彼女はきっとそのままだと思う。


ちょっと前の話題になるけど、私の周りの同人仲間で「常識のない人」は
居酒屋で 大 声 で 陰茎や穴のお話をされる方です…。
これは、彼氏いない歴とか周りに男(友達じゃなくても)いない歴が確実に長い人だと思う。
普通、いたら、引かれるから。そうして、女としてどれだけ恥ずかしいことをしてるかってのを
分かっていって、分別がついていくのだと思う。
「エッチな話」と、竿がどうのアナルがどうの言ってる「下品ネタ」は違います。
下ネタを堂々とできるアタシカコイイ!!なんて思わないでください。
下品ネタはホテルか、部屋の中でしましょう。本当に見苦しいです…。

701 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 11:39 ID:y1U1GWUb
>700
女が引いてしまってることにすら気が付かないなら、交際範囲に男性がいた
ところでたいして変わらないと思う。
ふつーに常識なしな人か、空気読めなさすぎ。

702 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 11:58 ID:qTC+ROxP
katura0310@yahoo.co.jp <katura0310@yahoo.co.jp>

703 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 12:26 ID:NRNO7dSM
何でも「彼氏いない歴が長いから」「社会人経験がないから」で
片付けるのはどーかと思う。
世間一般的に見ると「同人やってるから」と思われてるんだろうしなー。
>>685>>689みたいな社会人や
>>700みたいな彼氏が常にいて男友達のほうが多いの私☆って女は
ほんとに腐るほどいますよ。




704 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 12:33 ID:7e4Iet79
>>703
社会経験のあるなしは結構大きいと思うよ。
いや、例え社会経験があったとしても職種によってとんでもない常識の食い違いが
出てきたりするんだけどね………………教師とか、自営とか('A`)
でもよく考えりゃ漫画家は自営業だよな、>>698は自営業として漫画家を営んでいるので
社会人であるといえるし。

705 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 12:58 ID:aPnhtkRu
無理に働きにいけ!と言われない家で、専業同人やってて商業も時々書くと言う
不規則な仕事しかした事ない友人がいて、大きく社会の認識にズレがあると思った。

別の友達が「あの子バイトもした事ないからなー」と諦め笑顔だったのが思い出される。
会社勤め経験て、ある程度あった方がいいのかもなー。

706 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 13:00 ID:noYUgQ6T
>703
社会経験のあるなしは大きい。
だって馬鹿なことや非常識なことをすれば現実で叩かれるから。
そこで「自分がおかしいのだろうか?」と考えることができるかどうか
直そうと努力できるかどうか…ってことだと思うし、その選択肢を
与えられる機会が多いと思う<就職
叩かれるたびに反省して立ち直って、社会人を続けてる人は
たとえちょっと変でも、普通の常識は持ってる。

友達はまだやめてないけど、常識がないのであまり会わないようにしてる
イベントのみの友達何人かは、就職はしたけど、最初に叩かれた時に
「私は悪くないもんね」と逆ギレして会社を辞めて、以来プーかマンガ家のアシ。
言動や行動が常にぬるま湯にいるな〜って感じだよ。

707 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 13:42 ID:+V4mkn0Y
>700、彼氏がいてもフツーの店でそーゆーことをギャンギャン言った人がいる。
彼氏いない暦とはイコールじゃないよ。
全員生暖かく見守っていたが。横にはイパーン人がいたんだが、止められるほど
親しくもなかったのでそのまま我慢した。
それとちょっと伏字にするとか気遣ってもらえんかのう。

708 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 13:50 ID:/Lsw/swQ
同じく社会人経験のあるなしは大きいと思う。
バイト経験が皆無だと、人格が子供のまま成長してない。
コンビニバイトを短期間やっただけとか、
ゲームソフト屋みたいな所を短期間、ってのが知り合いにいたけど、
そういうのでも社会常識は身に付かないらしい。
とにかくわがままで、口癖は
「私は悪くない」
常識が身に付かないというよりも、人格が成長しないといった印象。
男でもコンビニバイトを短期間やっただけしか職歴がない奴がいたが、
そいつもわがままで許容範囲が狭い。

共通するのは小さなことにもすぐに文句を言う。
他人に対する寛容さが欠けている、小学生のような落ち着きのなさ。
文句だけは一人前の小学生と一緒に行動してるみたいだった。
でも本人は自分は大人だと信じきっているので始末に負えない。

709 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 13:54 ID:vTNTV0Rr
700じゃないけど
確かに彼氏いない暦とイコールじゃないが、
そういう傾向が多いのは事実だと思う。
「そんなんだから彼氏出来なくて当たり前」って意味も含んでるんだろ。
707の知り合いは「たまたまラッキーに彼氏できただけ」とちゃうか?
つか、そんな恥ずかしい女とつき合えるなんて、
男の方も変な人っぽいんだが・・・
変な人同士がくっついたんなら何も不思議はない。

710 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 13:59 ID:73TnFM+h
>>679
その人アスペルガーなんじゃない?
知人にいるけどそんな感じだよ。根は本当にいい人。

711 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:01 ID:7e4Iet79
で、ここはいつから彼氏イナイヤシと職歴無しを蔑むスレになったのでつか……
OLの皆さんは日ごろの鬱憤が溜まって大変なんだな。
子持ちチュプが小梨を蔑むようなもんか。

712 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:04 ID:noYUgQ6T
>711
そう思えるあなたの精神状態がとても心配です。
温かいものでも飲んで、今日はゆっくりしてたら?

713 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:12 ID:7e4Iet79
>>712
あんがと。

とりあえず厨房同人スレに温かいもの置いてきたよ。ノシ

714 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:29 ID:v+HmltRN
遅レス、蒸し返してスマソ。676です。
私の友人の行動で辛い・・・と感じること。

合同士・合同spでイベントに出たときに差し入れを頂くと、
速攻「私これがいい!」と自分の欲しいもの(やっぱり・・・良い方の物)を
パッと取って自分の鞄に入れてしまう。
好意で頂いたものに「私もそっちの方がよかったのに」なんて感じるのは
さもしいなあと自分でも嫌なのに、毎回やられると
他人に譲る気持ち皆無かよ、っていちいちカチンと来てしまう。

また、合spイベント終了後に売上が多かったら、
「あー、私の個人士、最初にちゃんと数えなかったから」と言って
自分の個人士の売上として計算してしまうのも・・・毎回・・・?
私も300円、400円で気まずい思いしたくないから飲み込むけれど。

イベント終わって寒くて疲れて不機嫌になって
(この時点でかなりオコチャマでうんざりさせられている)
どこかで休みたいと言うからファミレスに入れば、メニュー開いた途端に
「私 水 で い い」と言い出す。
金なくたってドリンクくらい頼もうよ・・・。
私自身疲れて何か食べたくて入ったファミレスなんだけど、
ダシにされてるって嫌な気持ちになってしまう。
これは毎回ではないけれど。

私の自宅にtelしてきて、母が出るといつも
「○○ですけど××子(私のこと・呼び捨て)いますか?」
と言うらしく、母から「変だと教えてやれ」と苦情がきた・・・辛い。

715 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:30 ID:v+HmltRN
続きます。

そんな彼女は時間は必ず守るし、「御中」も知っているし、
あからさまに常識はずれではないのです。
創作に関しては真摯で、画力、技術の向上に対する熱心さには
学ぶところもたくさんあるし、私もよい刺激を受けている。

でも、以上のような微細?なモニョりがこのところ積み重なってきていて、
自分自身の嫌な面、嫌な気持ちが喚起されてしまうので、
まだ続けたい気持ちと、いっそ切りたい気持ちとで
モヤモヤしていて、つい漠然と吐き捨ててしまいました。

>679さん、優しいフォローありがとうございました。それから、
私の場合、厨からの、同人をはじめる前からの同人以外の思い出や
情があるので、そのノリでついプライベートな話もしてしまうけれど、
>678>683さんのようにそれを嫌だと感じる人も要るんですよね。
彼女も私の同人以外の生活になんて興味がないんだと思う。

でも、もし彼女が、わがままの通じない社会に出て、上司や先輩、
同僚や好きな人と、気を使いつつ親しくなるという過程を繰り返して
鍛えられてきてくれたら、もう少し、恥を知り気遣いの出来る人になって、
私の話にも少しは聴く耳をもってくれるんじゃないか、
・・・というのは私の一方的かつ勝手な望みなのは分かっていても、
誰かに愚痴りたかったのです。

長々と、煮えきらぬ話をスマソでした。
それと、社会経験のない友人に対して蔑みの気持ちが、
自分にあることは否定できません。

716 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:41 ID:xje8AvEl
彼氏いない暦とか、他人から見たら私怨にしかみえないようなことを
何かにつけて言う人とは一般常識があったとしても付き合いきれない。
というか、一般常識が身についている人はそんな痛いことは言わない。

717 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:44 ID:vTNTV0Rr
>>715
<社会経験のない友人に対して蔑みの気持ちが、
<自分にあることは否定できません。

その人が「社会で働いた経験が無いから」蔑んでるのではなく、
「働いた経験がないために、通常身に付くべき常識が付いてない」から
蔑んでるんだろ?
他人の事を考えず、自分の自我を通すのは子供と同じ。
本人が同じステージで付き合おうとしないんだから、
あなたに蔑まれるのは自然なことだと思うよ。

718 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:46 ID:Nn5lJ53A
彼氏や旦那の話はされてもいいけど、こっちに「結婚しないの?」は一番うざいな。
「する気がない」と言ったら「そんな事言う人に限ってあっという間にしたりして」
「そのうち気が変わるよ〜」「したら楽しいよ〜」「同人は卒業しなきゃ」

…お前は近所のお見合いおばさんかと。新婚で浮かれているだけだと思うが
いい加減にしてほしい。と言えるほど親しくも無し。

同人だけの付き合いも考えてしまう瞬間だ。

719 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 14:47 ID:RkbPjkna
>715
そのレスを読む限り、とても根はいい人に思えない_| ̄|○
がめつくて図々しくて自分のことしか考えていないように見えるよママン

売り上げを自分のものとして計算してしまうのを飲み込むのはイクナイ。
それは衝突するのが嫌で我慢してるだけだろ?
相手のためでは絶対ない。
獣と同じでその場で言わないとわからないよ。

どうせ切るなら不満や改善すべき点をすべてぶちまけてからでも遅くはないとおも。
(厨房時代スレにいい方法が載ってたので見るといいかも)
いいところもあるし、と友人であり続けるなら、なおのこと言うべきことは言わないと。

720 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 15:17 ID:Y667GnOD
>>698
めちゃくちゃよくわかる…
付き合い長い友達だと特に、距離のとり方?とられ方。
お互いのおたくだった頃はどっぷりその世界で盛り上がったり
できたけど、相手が自然と(ここが切ない)そっちの世界から
離れて、まあ多少今でも興味はあるんだろうけど仕事に恋にと
一生懸命になってる彼女に正直前みたいに
萌え話とか振れないw
でも「おたく抜き」でも仲良くしたいと思ってる子だから、
そのへんうまいことやっていけるといいんだけどね…

>そんな人間の意見はやっぱり理想論になりがちなのか
ここすっげーわかる。私も同じだよ…
むなしくもなるけどやっぱおたくがやめられない。


721 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 17:29 ID:hroUf+uh
>720、>698
私もわかる……。本当に骨の髄までオタクで、
いい年して同人の事ばっかり考えてるんだよ自分。
非同人の友達とは、合わせて普通の話をしてるぶん
同人の友達とは思い切り同人の話をしたいんだ。
だんだんお互いの興味の対象が変わっていくのは辛いね。

722 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 17:30 ID:hbmFAkNr
常識のほうはおいといて、下ネタなどは
彼氏いる方がH関係を色々覚えて
開けっぴろげになってしまうんじゃなかろうかと思うんだけど

723 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 17:30 ID:Ho46CCYp
>720
理想論だったり青臭かったり綺麗事だったり…って、時には必要だと思うけど
実際疲れてるときに聞かされたり、ひどいと説教されたりすると
「おまえになにがわかるんだよ」って気分になるのも事実だよね。
働いてる人の理想論と、働いたことのない人の理想論も全然違う。
青臭い正義感とかだったら、もう「この世間知らずが…」って風に萎える。

極端な例だと、明らかに逝っちゃってる目のナイフを持ったオヤジが暴れてたら
普通はまず自分の身を守るために逃げると思う。それから他人のために警察に通報、とか。
世間知らずの青臭い理想論だと、そこで「なんで逃げるの?自分さえよければいいの?
私だったら向かっていって戦うよ!」みたいな、というか…
まあこれは極端なたとえだけど、そういう物理的な限界とか、自分の実力とかが
世間のどの位置にあるのか把握できていない言動ってことで。

私が連絡を取らなくなった同人友達も、職場の愚痴をみんなで言い合っていたら
「なんでそこで我慢するの?そんなにイヤだったら上司でも社長でも言い返せば?」とか
まあ正論なんだけど、簡単にできれば苦労してないんだよ、という言動が多くて
自然と誘わなくなっていった。

724 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 18:23 ID:WdMP7l1S
>>723
>まあ正論なんだけど、簡単にできれば苦労してないんだよ、という言動が多くて

これ、同人に限らずある…。
その立場にならないと分らないというか。
愚痴らなきゃいいんだけどね、やっぱり吐き出したい時がある。
相手を選んでるよ。

725 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 19:08 ID:1lLVn6d5
>722
いや、彼氏がいなくても耳年増っていうのもいるし。

というか、あけっぴろげに話すのはTPOがなってない人だろ。常識なしだよ。

726 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 20:28 ID:cqTriuQP
彼が出来てから、リアルH話を小洒落たカフェとかでするようになった
元友人がいたな……そういえば。どうせうちに泊まるんだから、そんな
話はうちに帰ってからしろよ。

秋葉に一緒に行った時も、「彼に、『秋葉に何しに行くの?』って聞か
れたから●●ちゃんがエロゲ買うから付き合うのって言ったよ」って…
…をい!買いに行ったのは私のエロゲだけじゃないだろ!あんた、エロ
同人誌買ってただろ!(もちろん二人ともフツーのものも買ってました)
私とその彼、まだ面識無かったのに……。

そのくせ、自分は「私のオフィシャルイメージがあるからぁ」とか言っ
て、18禁はゲストか合同誌で別PNでしか書かないんだよね。自分のオフ
ィシャルイメージはそんなに大事なのに、人のオフィシャルイメージは
どうでもええんかいと小一時間(ry

727 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 21:02 ID:bZdeFKsR
思い出した。
18禁ばりばり801で盛り上がっていたころ、
公共の場でもピーな単語と内容を嬉々として話すAがいた。
恋愛の話も、あーだめだよそんなのと説教をしていた。
年もずっと上だったので、最初は素直に聞いていたけど、
よくよく聞くと、内容がどうも腑に落ちないというか、
そんなわけないじゃんと突っ込み所満載。
(彼氏にSM強要されてる子の愚痴に、そんなの当たり前、私なんかね〜と
 以下自分語りを始めるも、どうもレディコミの内容っぽい)
そのうち行動がさらにアイタタになったのでフェードアウト。

後に知ったんだけど、実は年令=彼氏いない歴。
さも体験談のように蘊蓄をたれていたけれど、ぜんぶ耳年増の話。
脳内で妄想が炸裂して、それを経験だと思い込んでいたようだった。
当時三十路に近かったはずなんだけどね。
性欲が妄想の後押しして、行動が爆走しちゃったのかなと思った大学時代。

728 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 21:20 ID:vTNTV0Rr
>>726
中盤が言い訳がましい。

729 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 22:05 ID:Y667GnOD
はじめて彼が出来て今が一番幸せ!みたいな子に
「そういえばOO(私の名前)ってもう処/女/喪/失
はしたの?」
って聞かれたときは正直背筋が冷えた…
ほかにも彼氏とのH事情を聞いてないのに赤裸々に告白しはじめるし…
なんていうか、内容云々っていうより
あんたそんな子だっけ?wみたいな驚きのほうが強いよ…
ていうか普通に皆そういうことって話すのか?
反応してる私がおかしいのかな…

730 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 22:26 ID:ZyNIj7Nm
>>729
初めて彼氏が出来た子って、今まで男の話なんか
全くしなかったのにいつ話しても彼氏の話しかしないので困る。
そういうのは学生時代に卒業するもんでしょ、普通。
で、しつこくこちらの話を聞きたがる。正直ウザイ

731 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 22:38 ID:GGLsvXJi
そろそろ書きこみ内容が厨くさく、かつスレ違いになってまいりました。
次の「友達やめた」レスどぞ↓

732 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 22:45 ID:vTNTV0Rr
>>729
普通にそういうこと話す間柄ってのもあると思う。
けど729の友人の場合、問題はそこじゃないよね。
普段からそういう明け透けな会話があったんなら分かるけど
今までそんな会話がなかったのに、彼が出来た途端そゆこと言われると
聞いてる方は「え?え?え?」な気分だよ。

733 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 23:31 ID:kLBKrRms
>>732
言ってみたかったんだろうなぁ。
今まで彼氏話をすることが出来なくて
悔しかったり劣等感を持ったりして。

734 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/11 23:43 ID:M4DkvIwQ
同人と関係ない女友達が多いけど、彼氏とのラブラブっぷりをHの内容まで赤裸々に話す人は何人もいるし、
職場にある避妊具コーナーを恥ずかしさで苦手に感じたりするめちゃかわいい美人さんなどもいて、彼氏持ちでも人それぞれです。

つか「彼氏」という存在を「作る」事自体は、理想やプライドを捨てて彼氏を作るための行動をおこせば
そんなに難しいことではないので、彼氏いない人を馬鹿にする人は何だかなと思う。

「彼氏がいる人」より「彼氏と長く続いている人」を尊敬(?)する。
特定の相手といろいろありながらも長く上手くやるにはその人の性格・人柄の良さや、相手への配慮・思いやりなどが最低限は無いと無理だし。

友人関係にも言えるけど。

735 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 01:16 ID:G9lgdJxG
同人で知り合って、最初の頃はまだボロが出ないから付き合ってこれたけど、
プライベートで付き合っていくうちにだんだん一緒に居るのが辛くなるのって居るよ。
カレカノ話に便乗させてもらうけど、
イベント興そうとして話し合いの為に友人一同が集まったのに、
いつのまにか彼氏自慢・彼氏に賛美されたアテクシの体自慢ぶちかまして
結局話し合いをダメにした挙句、今度は周りに彼氏作りなよ攻撃。
「そんなの、相手を体で落とせばイチコロじゃん」じゃねえよ。
最初の頃はこんな子じゃなかったのになぁ…。

736 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 01:20 ID:oKJ6WWlv
はい、そろそろスレ違いですよ、と。

個人的には非常に興味あるんだ、
自分も切られそうな側だから……
でも、そろそろ同人が理由と言うより
「彼氏が出来て有頂天な女 ウ ザ イ 」
になりつつありますよ、と。

737 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 01:22 ID:tbLUVTdb
<「そんなの、相手を体で落とせばイチコロじゃん」

人をナメきった言葉ですね。
男性に対しても女性に対しても。
周囲から人が遠のいても自業自得・・・


738 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 01:27 ID:v+O76dX9
>「そんなの、相手を体で落とせばイチコロじゃん」

それってただのセフレ扱いされてるだけじゃry

739 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 01:37 ID:AIN7Kk1Y
256 名前:名無しさん@どーでもいいことだが。 メェル:sage 投稿日:04/02/11 04:36 ID:WPR5YTnE
たしかに、同人女の会話って
頭のおかしい奴を吊るし上げにして思いっきり叩いて
優越感に浸りつつ、馴れ合いつつ楽しむ。

まさにドロドロの境地。別にいいけど。

740 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 01:45 ID:8TDijfFR
友達というか、ジャンル友人程度の付き合いだった人に
数年ぶりにイベントで会った時に、いきなり荷物を机(本)の上に置き
全然絵が巧くならないねーと片手で本をめくられて笑われて
しかもスペースに荷物置かせろと言われ、更に断ったらケチ呼ばわりされたら
流石に知人以下のおつき合いさせてもらおうと思いました。


741 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 04:54 ID:jCWQgLOX
ゴミ以下でいいよ

742 :1/2:04/02/12 17:28 ID:cJNKdBTm
別れてから随分経つけど、ふと思い出した友人Z。

Zとは中学の時に知り合い、高校から別々になったけど、
ずっとオタク仲間としてよく遊んでいました。
で、二十歳くらいの時だったかな。あるイベントの時のこと。
Zの高校の時の仲間がサークル参加しているというので、
その時一般参加だった私はまずそこへ挨拶がてら寄りました。
Zの他に何人かいまして、私は昔から人見知りする性格だったのですが
印象悪くしてはいけないなと努めて明るく挨拶し、ちょっとお喋りしました。
その時、Zの仲間の一人が私に何か言いました。ちょっとした、
社交辞令の褒め言葉です。かたくなりつつも不自然にならないよう
「わあ、嬉しいありがとう♪」と返したところ、すかさずZが
「あー、ダメダメ。そいつ褒めるとすぐ調子乗るから!w」
と口を挟みました。確かに、Zの前ではそういうおどけもよくしますが、
それは気心が知れた仲だからであって、初対面の人にそういう態度を取るほど
DQNじゃないと自分では思ってます。そしてまたZ自身も、
私がそういう性格だと知っているんです。ですが、
Zは場を盛り上げ笑いを取る為に、あえてそういう言い方をしたようです。
「えぇ…」と思いつつ笑ってごまかし、それではと帰りました。

743 :2/2:04/02/12 17:29 ID:cJNKdBTm
それでもZとはそれからも数年付き合いました。
趣味嗜好は全く正反対なのに、濃い話をすると重なる部分が多く、
そういった話し合いをする事で色々と楽しい面があったからです。
が、相変わらず、職場の人などに「友人のこんな失敗」を
面白おかしく話しているようで、角が立たないよう、しかし不愉快であると伝えても
「えー、大丈夫大丈夫。名前は言ってないから! それにみんな笑ってたし」です。
長い付き合いだから、お互いおバカな話も色々生まれます。ですが、
いくら名前を知らないからといって、人の失敗を、それも
風呂場や部屋で一人の時にうっかりやってしまったバカな事を、
誰かに話されるのは耐え切れませんでした。
なら、Zには自分のバカ話は極力しないようにし、距離を置き、
次第に連絡を取らなくなり、関係はほぼ消滅しました。

自分自身のバカな失敗で人を笑わせるならまだしも、
笑いを取る為に誰かをピエロにするなんて冗談じゃない。
今でも思い出すと、腹の底がちょっともにょもにょする。

長文失礼しました。

744 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 17:44 ID:L1/oT42j
大手作家さんが知人にいることが自慢だった元友人。
同じジャンル内で親しくなった同人作家グループの中に、
その大手作家さんの大ファンの人がいたらしく、
いつのまにかグループは元友人側とその(ファンの)人側の2派閥に別れ
その大手作家さんの取り合い状態になった事があります。

元友人が言う事には、私(元友人)はなぜか大手さんに好かれる作風らしい←??
から、そういう自分にライバルグループのリーダー(件の大手作家さんの大ファンの人)が
嫉妬してるんだ、ざまあみろ。とか。
時には逆に、
「私が邪魔者だよね、同人やめればいいんだよね。」と誘い受けしたり。
次第に痛い発言が増えていって、
最後はなんだか虎の威を借る狐っぽくなっていたっけ。

ジャンルの違う自分は、実情は聞きかじりでしか知らなかったけど
敵視しているグループを酷く罵ったり、絶対潰してやるとか言って息巻いている元友人の方も
どうにも厨に見えて、そっとフェードアウトしました。

745 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 17:54 ID:/ihka/+E
>742
うわ…すごくわかる。
「あんたの失態を肴に盛り上がった」とか言われるの不愉快だよ。
私もそういう友達は切った。私の場合、名前出されてたし。
自分のことペラペラ人に喋る人とはつきあえない。

746 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 18:00 ID:tZ2Kd7E2
http://www1.odn.ne.jp/~ceg04690/JB-coco.htmlうそつきーーーーー


747 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 18:09 ID:g2opg4Em
風呂場や部屋でやってしまったうっかり話を
その友人に話さなければ良かっただけなんでは…

748 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 18:20 ID:tL9ApiPD
例えその友人に話さなくても別の友人の失敗談を
話すだけのこと。そういう阿呆は切って正解を思うが。

749 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 19:01 ID:1vHz4zLU
ちょっとしたことでも、「その人なら」話せることってあると思う。
その辺が分からない人だと他人にべらべら喋っちゃうんだろうか。

友達ではないが、会社の元同僚ですごい噂話の好きな人がいて、
あの人はどーだ、この人はどーだとよく私に教えてくれた。
当然私のことも周囲に言いふらしているんだろうと思ったから、
仕事の用件以外は極力話さないようにしたな。

750 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 20:37 ID:LK3v9NLJ
周辺の人全ての陰口を叩く奴は信用できないな。
自分が居ない所では自分の陰口を叩いてるんだろう、と思うとね。

751 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/12 22:19 ID:6R9EgiE/
陰口ではなく「相談したんだ」って言うんだけど。
でもやっぱ一方的に悪く言われてるんだろうなあ(;´д`)

752 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 11:51 ID:qC4DwNk9
>742-743
身内を下に置いて笑いを取ることでしか他人との関係を維持できない人
というのはいるからね。不愉快だから切って正解だと思うよ。

753 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 19:47 ID:53PYfL7e
うーん。いったん自分の口から出た言葉は
どう広まろうと自分の責任じゃない?
改変されてたら別だけどさ。
たとえば私は友達に「こないだうっかりしょーゆとコーラ間違えて飲ん
じゃってー」という話をしたとして、その友達に「私の友達がしょーゆと
コーラ間違えて飲んだんだよー!超うけるー!」とネタにされたと後で
知っても「私をピエロにして笑いをとったのね!耐えられない!」とは
思わないのだが…

結局742がZにだけ見せていた面を、Zは742のスタンダードだと
思っていたことがズレのもとだったんでしょう。

754 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 19:55 ID:HSif20qn
>>753
「私」とは接点の全くない友人の友人に
「私の友達がしょうゆとコーラ間違えたんだって!」
や、「私」と顔見知りの共通の知人に
「あの子がしょうゆとコーラ間違えたんだって!」
と言われるのは私も別に構わないが、
「私」が「恥ずかしいから他の人には話さないでね」という
ニュアンスを含めて話した「風呂場で転んで股間を強打した」という話を
「私」と顔見知りの共通の知人に、
「この前あの子がお風呂で転んで股間を強打したんだって!」
なんて話されたらその無神経な奴を殴りたくなると思う。

>>742-743はそういうことを言いたいんじゃないだろうか。

755 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 20:52 ID:RPHruit7
自分も753と同意見だなー。>742-743は自分で人見知りすると
言うだけあって過敏だと思う。
>「あー、ダメダメ。そいつ褒めるとすぐ調子乗るから!w」
これくらいの冗談もダメなの?「ひどいよZー!」とか言ってどつけばいいのに。
まあ、合わないなら友達付き合いやめて正解だったね。

756 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 20:59 ID:lDkiVD7l
>>755

それを冗談と取れるのは、お里が知れるな。

冗談じゃなくて無用のけなし、吉本のドツキ漫才並の行為だと思うが。
ばかすかぶん殴っているだけで笑いが取れると勘違いしている漫才
モドキが笑いのセンスだと言いはる人もいるから、Zもその口だったの
かもしれないな。
たしかに友達やめて正解だったとは言えるね。

757 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 21:03 ID:pukYyW24
友達だから、うち解けて信用して、自分のみっともない所や
あまり人には言いたくないような部分も見せられるんじゃん。
それを関係のない他人に勝手に話すのはやっぱ無神経だよ。
いちいち「これはヒミツにしてね」と言わなければわからないんでは困る。

758 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 21:12 ID:ohgJnat8
>756の最初の一文、禿同。
「身内の証なんだからv」っていう理由で馬鹿だの何だの言われるのは
もううんざりだ
そういう人とは身内でいたくなくなるよ

価値観の違いなんだろうけど、失礼だ

759 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 21:25 ID:G7lDXbrp
そうだよね。
あんまり度が過ぎるとさ、
「私ってあんたの下僕?」
って言いたくなってくる。

760 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 23:16 ID:AGsZV4b6
相手によるかな。
基本的なところで自分を尊重してくれる相手や、ネタっぽく聞こえるように
話すのがうまい相手なら腹も立たない。
逆に「お前が言うな」っていう相手もいる。

761 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/13 23:23 ID:1SDrnCWG
「自分はこんな事言ってもオッケー☆みんなに許して貰える可愛いアタシ☆ミャハ」
そう考えるのが厨

762 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 00:06 ID:2QNRyHvZ
>>761
それって私のこと・・?

763 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 00:52 ID:srEU7mG6
誰だよ

764 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 01:43 ID:2x1YERql
凄いレベルの誘い受けだな、神々しい。

765 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 03:47 ID:7uD1j7AC
不覚にもワロた

766 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 07:17 ID:W/PVaXmQ
前スレは読んでないがここまで読んでいろいろ考えさせられました。

一番親しい友人が、自分語りチャソで教えてあげたがりで、
妙な言い回しカコイイ!なので公共の場で妙な言い方を得意げに
してみたり(って伝わらないですね…スマソ。場から浮いてる事に
気付けないのです)。
会うたびごとに興味のないカプの話を延々と聞かされ、意見を
求められるのが苦痛です。
同じジャンル、同じカプにはまっていたころは「これどうよ」「いいじゃん」
とノリノリで返せてたわけで、彼女は今でもそれを求めているのでは
ないかと思います。


ジャンルが変わってしまった今も友達なのでイベントも毎回一緒に行ったり
してきましたが、私は別に彼女と行っても行かなくても自ジャンルの
話がほとんどできないことに変わりはなし、少々距離を置きたい感じです。
でないと本当に友達やめる事になりそうです。

私も自カプ萌えを負けじと披露すればいいのだろうけど、あからさまに
興味なさそうな態度の人に語る根性ないんだ…

767 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 11:28 ID:J8gTwYuV
>>766は要するに、相手が乗ってくれないと自分が話せない人で
友人は乗ってくれなくても語る人なんだね。
なんだ、相性が悪いだけだよそれ。
萌え話しかできない友達なら、友達やめたら?

公共の場でもウザくて一緒にいるのがそんなに嫌なら、そうハッキリ言って
友達やめればいいよ。
最初の4行はとってつけたような相手批判に読めなくもないけどね。

768 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 12:16 ID:QYNQs+0D
だが、相手の気持ちも思んぱかれない香具師というのは
やはりうんざりするものではないだろうか。
>766は一応相手の話に付き合ってるわけだろう?
一方通行の気遣いばっかりしていたら、やっぱり疲れも出て来てしまうとおも。

まぁでも一度はっきり言った方がいい、という>767の意見には禿げど。


769 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 16:53 ID:G5yHhyoW
疲れてる766には気の毒だが、自分ははっきり言ってやらん766にも原因があるとオモ。
一方方向の気遣いというが、それを相手がわかってなければ意味ない。
相手は766が聞いてくれる=話を面白く受け止めてくれているって思ってるのかもよ?
もしそうだと、こんなとこで陰口ってる766のほうが酷い奴ということになる。

まあ物事にはいろんな側面があるわけだし、ここでグチって落ち着いたら
一度すっきり話し合ってみるといい。

770 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 19:21 ID:gF+g3MB7
話し合いには同意なのだが、>766の相手のようなタイプって
大抵話し合いにはならないんだよね。
自分の言いたいことばかり言って相手の話は聞かないから
一方通行になりがち。
相手の話を遮ってでも自分の話をするか、メール等の相手に
遮られずに自分の言い分を告げるか。
それだけの労力をかけてもいいと思える相手ならがんがれ>766。

771 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 21:34 ID:5NxWfhSS
766です。
こちらからはっきり言うも何も
「ごめんね766ちゃん興味ないのにねーでもねーAクンとBクンがねー」って
言いながら話されてしまうのです。こちらが露骨につまんなそうに流してても
全然かまわないんです。
仕事の愚痴とかにしても、他にも悩んでる方たくさんいらっしゃいますが
聞いて欲しいだけの話を、「こんな話聞かされても困るよねー」と言いながら
エンドレスなので、「ごめん興味ないから」とか「聞かされても力になれないよ」
とか言えないのです。

…というかもしかして先回りしてそれを封じてるのか!?


とりあえず公共の場のモニョ等はもうちょっと強く言ってみる事にします。
萌え話についてはジャンル違うとある程度仕方ないんだろうな…
自分がどういう立場なのか再確認できたのでちょっと対策立ててみます。
ありがとうございました。

772 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 21:45 ID:6KTWLhPC
>>「ごめんね766ちゃん興味ないのにねーでもねーAクンとBクンがねー」って

ここですかさず「うん、ごめんねー、興味ないよー、だからもうしないでねー」と
言うんだ。笑ってな。目は笑わなくてよろし。そこで相手がなおも話そうとしたら
「しないで、って言ったよね」と笑みを消して言うべし。
空気が冷えることは覚悟すべし。

773 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 21:51 ID:2QNRyHvZ
こわい・・・でもそのくらいの覚悟はあっていいと思う。

774 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 22:21 ID:GmgnHKCN
何か言おうとしたら
「私が興味ない話や困る話なら聞かないから。で、何?」とけん制。
もう本当に嫌ならば目の前で耳栓する位しないと駄目かも…。

775 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 23:20 ID:HRXOgWRN
よくわからんのは、そんな自分語りしか出来ない自己チュウの相手が
なんで今も「一番親しい友人」なんだろう、という点だ。

776 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 23:24 ID:yETHoydq
興味のある事しか聞く耳を持たないってのも何だかな。
そりゃ度が過ぎた自分語りはウザイけど。

777 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/14 23:30 ID:fm0+53Y7
だが実際、興味のない話はつまらんよ。
軽い801萌え話がしたいのに、ニーチェだのドフトエフスキーだのの話されても、
辛いだけだし。そういう事と一緒だと思えば少しはわかってくるかも。

778 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 00:33 ID:WWHDcUh9
興味のある事しか聞けない・話せないってのも、
>777の極端な例も、なんつーかヲタ思考だよな……

779 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 00:40 ID:uKjVCgVe
766です。
興味がなくてもある程度は聞けるんです。というかちょっとなら興味ないでも
なかったというか。
でもやはりずーっとループされたり、この間もループで聞かされた話だったり
意見感想を強く求められたりすると困るわけです。
萌えに限らず、私の意見を不要とする範疇の話を、意見感想を求めつつ
ループされるのは辛いなと…

>775
それはそこまで書くと半生を振返る長い話になるので…
とは言え実は自分でもちょっと思いました。

780 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 00:45 ID:1YXcRoiP
766は自分から相手に話を振ってる?
相手は話題がなくて、同じ話題を何度も繰り返してるのかもよ。
話題をふくらましたり広げたりしてくれない人相手だと
ループ的な会話になることがある。
「この人、会話の舵を他人任せにしてしんどいな〜」って感じ。
自分の興味のある話をどんどん振ればいいのに。

781 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 00:47 ID:1YXcRoiP
要するに、その友達も、好きでそんな話をしてるとは限らないよ。
友達は友達で、楽しくない会話だと思ってる可能性もあるよ。

782 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 00:57 ID:JS8Oo7ia
766に露骨にウンザリアピールされて
本人も楽しくない会話だと思いながら
「ごめんね766ちゃん興味ないのにねーでもねーAクンとBクンがねー」
と話してるってか・・・????なんだそりゃ???

783 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:03 ID:uKjVCgVe
>780
振っても「自ジャンルに比べたら全然じゃん。うちなんか…」と、自ジャンル
自慢の取っ掛かりにになってしまうかスルーされるかがほとんどです。

向こうの振ってくる話題も膨らませたり広げたりは限度があって、確かに
その限度を越えるとループする傾向にあるかもしれません。

>782
実際そんな状況のような気がします

784 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:13 ID:LETTIQ6z
>>782
いや、そういう会話はありえるよ。
一見話がはずんでそうでその実、双方がつまんねー退屈だと内心思ってるような。
相性が悪いってことなんだろうけど。

785 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:18 ID:JS8Oo7ia
>>784
そういうのはシチュエーションとしてはあり得るけど
お互いそんな空気味わいたくなくて、
通常は次第に疎遠になっていくよ。
何度も何度も「お互いつまらない会話」が繰り返される・・って
すごく不思議なんだが。

786 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:25 ID:LETTIQ6z
>>785
10回会って、6回はつまらないけど4回は盛り上がるとか、
同じジャンルになった時限定で盛り上がるとか、
他の友人絡みのつき合いがあって疎遠になりにくいとか。
会話以外に付き合う利点があるとか。
つまらない会話になりがちな友達とも続くことはあるよ。

787 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:27 ID:h4/DRbOp
>>785
 というのが常人の思考で、場の空気読めない
困ったチャンが厨なのでつ。
 友達かもしれないけど、さっさと切り捨てるがよろし。

788 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:42 ID:R2ZP/pzp
>766
そんなに何度も出現しては愚痴るような相手ならとっとと切れとオモタ。

一度や二度なら相談で済むが、ここで一方通行の説明して相手の悪行を
少しずつ出してくのは、ただの悪口陰口のカテゴリーだと思うよ。

789 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:51 ID:SjFiISy/
まあ、ここで紹介するほどの大物イ多でも
>>766は相談して誰かに答えを出してもらいたいほど悩んでるわけでもなさそうだし。
この十数年一番親しかった訳とか、イ多と思いながらも
切れなかった訳とか、話してくれればスレ的にも
もう少し展開していっただろうに…そこまでしなくてもいいけどさ。

なんか、ぬるい割にハッキリしないからだらだらレスが続くんだよなー。

790 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 01:54 ID:JS8Oo7ia
まぁまぁ、
情報不足から読み手に「こういう場合なら○○じゃないの?」と
不確かな疑問がわいてるから、それに返答する形で
766は何度も出てきてるんだろ。

791 :790:04/02/15 01:55 ID:JS8Oo7ia
でも「ぬるい割にハッキリしないからだらだらレスが続く」は賛成。

792 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 02:41 ID:wql6oe3G
そういう人だとわりきって付き合えばそんなに辛くはないかと…。
一時期楽しく話に付き合えてたんでしょ?
相手はその時から全然変わってなくて、変わったのは>>766なんだから。
相手のせいだけにしてはダメだよ。
どうしても辛いならすっぱり切るしかない。

793 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 03:02 ID:UfMMgrdg
766さんのもともとの状況が、色々考えられる微妙な状況と間柄だったとも
思えるよ。
いろんな考え方聞けて、似たようなシチュになった場合の参考になった。

794 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 13:33 ID:c+GDmpmi
H話といえば、当時相方に

「今、処女喪失しましたv
彼氏といっしょにねころんでるところでーす」

みたいな文章をポケベル(当時はこれ)で送ってこられたことがある。
速攻友人関係を切ったら、あいつは彼氏いないからひがんでるだの
何だの言われたけど、
それを言ったことで逆に元相方が周囲から嫌われてた。
いや、妬ましかったからじゃなく、あまりの恥意識のなさに
( ゚д゚)ポカーンとしたからなんだけど。後からこっそり報告してきたなら
微笑ましく思ったかもしれないけど。
その後受験が終わって彼氏が出来たとき、友人関係切ったのだけど
自分に友人がいなくなったものだからしつこくまとわりついてた(私は無視気味)
元相方から
「や!キミもやっと彼氏できたか!安心したぜ」
といわれてまた( ゚д゚)ポカーン
誰でも、それこそ無職男でもいいから、とにかく彼氏がいないと安心出来ない
あんたと違って、普通は選ぶんですけど。しかもそいつ以外大学受験
してたのでそんな気もないし。

そこで終わればよかったのだけれど、その後も元相方は私や友人に
粘着して回る。
帰省したらどこからか聞きつけて家に電話し、私の親に取り次がせて
「やぁ元気かい!ボクのところにベイビーがやってくるのです!
(ボク女になってた。このあといきなり説教口調になり)
あんたもさー、女として生まれたなら早く幸せ見つけなよ」
と言い出す始末。私、在学中ですが…
その後も休み中に帰省の事実を知られると連絡してくるので、
親に正直にこの子とはもう友達でもないからと言って取り次がないようにしてもらった。
(私のみ在宅の時は電話に出ないことが多いのでOK)

795 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 13:34 ID:c+GDmpmi
そして大学卒業し地元で就職、ケコーンが決まったのですが…
新居に移るまでの短期間実家から職場に通っていたその時、
また元相方から電話。出た瞬間久しぶりで誰からかわからなかったので
すぐに切らなかったのですが、
お前なんか結婚しても不幸になるだの、結婚した女は女として
価値がないだの、騙されてるだの…
それじゃ既婚のあんたは?と思ったら、当時の友人から、彼女×に
なってると聞いて、肝が冷えた。
みつこ事件のようになったら恐いので、一応両親周囲には事情を
説明して新居は漏らさないように言ってるけど
なんでこういうのが白い壁の施設に入らないのか疑問。

以上、やめる時、というかやめて良かったけどやめた後も恐いという話に
なってしまってスマソ。

796 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 15:30 ID:ZEqIB/rc
>>794
うわああああああああ
そんなメールしてくるなんてそいつ、よほど自分が処女だってことに
コンプレックス持ってたんだろうなあ…
モテなかった女に彼氏が出来るとおおはしゃぎってのはあるけど。
しかも、×イチで次は人の幸せを呪うなんて、自業自得で離婚したんだろうな
としか思えない。
しかもベイビー出来たといきなり報告してきたんだから子供もいるんだよね?
関わりがなくなって本当に良かったですね。

797 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 16:24 ID:yN3wzALr
彼氏のことをベイビーと呼んでるんじゃないかと。
それにしてもその元相方と彼氏が目に見えるようだ…(ノД`)キモ

798 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 23:21 ID:2jr2ENR3
合わなくなってきたなーと思っていた友人がいたんだが。
向こうもどうやらそう思っているらしく、
私以外のおたく仲間複数と遊びにいく
私以外のおたく仲間複数と地方イベントに遠出する
私以外のおたく仲間複数と旅行へいく
私以外のおたく仲間複数に引っ越しを手伝ってもらう
私以外のおた(略)
…といった行動を、影でしてくれるならともかく、私に対して堂々と言うので
遠回しに
「わざわざ言うのは、あなたとはあわないし、もう距離を置きたいっていう意味なのよ」
と言われてるような気がしたので、まあしょうがないか、と思ってフェードアウト準備していた。

だから久々にイベント会場で会った時、挨拶だけして、後は関わらない態度を取った。
…と思ったらイベント終了後、いきなり電話やらメールやらが来るようになった。
「また遊ぼうよー」的な。
しかも私だけでなく、私の友人の方にも電話がいったらしい。

自分から切りたいってことか?私から切られるのはプライドが許さないってことか?
意味がわからんので放置。


799 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 23:28 ID:Md3ZNYr0
>>798
去られそうになって惜しくなってきたとか…

800 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/15 23:42 ID:A1SV84jw
>798
>私以外のおたく仲間複数と(ry
な話をしてたのは、相手は「合わなくなった」と思ったんじゃなくて
「気持ちが離れていく>798を引き止めたい」と思ったんだったり。

他の人と仲良しアピール

>798がやきもち

>798が自分にまめに接してくる

ウマー

とか。違うか。

801 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 00:09 ID:G0fHTiht
>798
合わないとは思っていても友達でいたいと思ってるんじゃないかな。
ちょっと距離を置いた付き合いに切り替えようとしてるのかも。


>800
いや、恋人じゃあるまいし……

802 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 00:10 ID:ghB8ooCS
あなたのことを支配したいのでしょう。
鼻ズラをとって引き摺りまわしたい。

コロコロ変わる奴はそれだけでいやになる。


803 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 01:11 ID:b6xS1omL
性の話はひく人とそうでない人とわかれるよね…。
一般的にあけすけなのはひくと思うだけど、
雑誌やテレビを鵜呑みにしてあけすけカコイイと
勘違いしてる人ってたまにいる。
友達いなかったんだろうなぁ…。

804 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 01:29 ID:FdSAdcQG
>>800
昔そういうやつがいた。
好かれてんのか嫌われてんのかさっぱり分からずにずっともにょり。
学校卒業と同時に自然とフェードアウトしたけど…何だったんだあれは。

805 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 02:19 ID:J9vzKCNL
>798
私にもそういうツレがいる…

>802の書いてるみたいに
ワケのわからん態度で相手を振り回すことで
「相手を支配している」事を実感したいのかな?と思っている
今、細心の注意を払ってフェードアウト中

806 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 07:53 ID:791uOYSI
>797
在学中って書いてあるから妊娠であってると思うよ。

807 :各無し:04/02/16 12:24 ID:EzUHlTYw
その人は、お喋りするのがどんどん辛くなっていく人でした。

とにかく、なんでも自分の意見を挟まないと気が済まないようで、
否定するのが生きがいのような勢いで口を挟む。
例えばこちらが「大抵の男の人ってさ、これこれこういう傾向あるよね」
と、そこから話を膨らませ次の話を仕上げようとする時に
「いや、そうじゃない男の人もいるよ」「うちの会社の誰々さんは違うよ」
と話の腰を折る。誰も「すべての男の人がそう」とは言っていない。
かと思えば、あえて少数派のタイプを主役に据えようと口を開くと
「でも、そういう人ってあんまり見かけないよね」
「そういう時の反応って、これこれこういうのが多いんじゃない?」と大多数の意見を口にする。

808 :各無し:04/02/16 12:29 ID:EzUHlTYw
あとは、
「このキャラは今一人暮らしなので時々自分で料理をする。得意なのは煮物」
と言えば「ていうか煮物は料理じゃないけどね」
「普段は無愛想なこの男、一大決心をして花を買う」
と言えば「ていうか男で花を買うってちょっとw」
というように、返事の時に頻繁に「ていうか」をつける。
あんまり腹に据えかねたので、
「会社でさ、すごく話しづらい人がいるんだ。返事の時に必ず
『ていうか』『じゃなくて』ってつけるの。あれホント頭にくるよね」
と言ってみたところ、すぐに自分のことと気付いたようで
「悪かったな!」と苦笑いしながら言うのですが、あんまり効き目はなかったようで、
そんな人とお喋りしても楽しくないので、次第にフェードアウトしました。

809 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 16:19 ID:/7u6lBwJ
やめたというか、結果的にやめてしまった友達関係。

私の友人Aの昔からの同人仲間であった親友Bを紹介してもらった。
同人抜きでも一緒にいて楽しいし、皆で一緒に遊びにいったり食事したりと
プライベートでも普通に友人として付き合う仲になった。
しかしあるとき、どうやらAB間に微妙なトラブルが発生したらしい。
説明されたわけじゃないのだが、それ以来、Aは私と遊ぶ時にBをつれてこなくなったし
BもBで以前は頻繁にAとやり取りがあったのにぴたりと止まっている。空気が気まずい。
自分も、楽しい相手とはいえAほどBと仲良いわけじゃないし、空気が微妙なだけでは黙り込むしかない。
そして結果、元からAの友達だった私は、なんとなくBとは疎遠になってしまった。

こういう友人関係消失というのは初めてだった・・・。
今だにどうにかできなかったのかなと悔やんでるが、相談されない以上大人としては口も出せん。

810 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/16 20:16 ID:TzBdcCqs
いまさらだけど、766さんの相手が友達と重なる
たまの休みに愚痴電話を8時間とか平気でしてくる
ずっと話がループしてるの本人にはわからないらしい
でもいくら言っても迷惑だって言っても直らない
仕方ないから適当に流して電話片手にゲームしたり掃除したりしてる
興味ないどころか全然知らないジャンルの話されてもね・・・
5回に1回しか電話取らなくなったよ

811 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 14:21 ID:u6Zcwlo4
1時間の愚痴電話でも、それ以降そいつからの電話は
滅多に出なくなるのによく我慢したね>>810
人生の1/3を寝て、それ以外を仕事や勉強に費やして、
自由に使える時間なんてそんなにないと思ったら
8時間も他人の生活の為に費やせられませんわ〜
15分過ぎたあたりで、風呂入るとか出かけるとかで相手が言葉を返す前に
切っちゃった方がいいよ。

812 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 14:23 ID:I6sanMBm
同人じゃないが、友達に怒られた話。
小学校の時クラスメートと3人でダイヤモンドゲームをやった。
もともと頭脳ゲームは得意な方の私。(勉強はダメなんだが・・)
何度やっても私が最初に上がるんで、とうとう
「アンタばっかり勝ってズルい!!」と、あとの2人にマジギレされた。

私が一体何をしたというんだ・・・

813 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 14:51 ID:TcHlWXF2
……リア厨なのかな
自分の事をスレ違いだろうがなんだろうが語らないと
気が済まないお年頃なのかな

814 :812:04/02/17 14:53 ID:I6sanMBm
ごめんごめん、ちょっと言ってみただけっす。
これから気をつけるね。

815 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 15:56 ID:0uc4MtJ1
言い訳をしないと気がすまないのがリア厨

816 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 17:12 ID:4GS6fBBP
ここにも春厨増殖中

817 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 21:05 ID:5ZX1zjei
807の話は微妙だな。それとも微妙ですらないのかな。
確かに「ていうか」は連発されると鬱陶しいけど、そもそも807の意図が伝わって
いたかどうか怪しいし、自分に合わせてくれないとイヤだって言ってるだけって
気もするし。単に波長が合わないだけじゃないんだろうか。

818 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 22:42 ID:Tw3PFHFA
相談スレじゃないのは解ってるのですが、該当しそうなスレが
他に見つからなかったので書かせて下さい。

数年前になりますが、同人友達のAを介してBという人と
知り合いになりました。Bは決して悪い人じゃなかったけど、
チョトだけ頭が足りない人でした。例えば、

tp://members.jcom.home.ne.jp/bakakora/image/bramino.jpg
↑こういうのを見て本気で「うわ!ロナ○ドとみのも○たがチュー
してる!」と素で信じてしまう。しかも当時27歳。
大袈裟ではなく、本当にそういう人でした。

私だって頭は良くないし、人の事を悪く言いたくないけど、あまりにも酷い。
話をしていてもチグハグというかズレた発言が多く会話にならないし、
迷惑を被るような出来事もあって付き合いきれずフェードアウトしました。

ところが最近になって、知人のCさんからメールで「私の友達でBという子が
いるんですが、あなたのファンらしいので、よかったら今度イベントで
会ってくれませんか?」と言われました。
以前Aから「BはCさんの幼馴染み」と聞かされた事はあったけど、まさか今頃
Cさんルートから復縁を迫られるとは…。幼馴染みレベルで親しいCさんに
「実はBの事知ってますが、Bは苦手なので会いたくないです」とか言ったら
Cさんが気を悪くしそうで断りにくいです。

皆さんならどうお断りしますか?


819 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 22:48 ID:lrfXwbOV
「えっ? Bさんって、以前……
いえ、なんでもありません、ゴメンナサイ。
(スケジュール表を見る)
ああ、その日は予定が入ってて……」
コレで察してくれないようならCさんもちょっと。

820 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/17 22:57 ID:6CemiQur
>>818
一回フェードアウトできたのに、這い上がってきたのか…ご愁傷様。
私ならCさんに言うよ。
以前からの知り合いなら今更「ファンです」とか言ってくるのもおかしいし、
その辺つっこんで聞いてみても良いんじゃない?
「Bさんとは以前知り合いでしたが、相性が合わなかったみたいで…
 なので今更ファンと言われても、なんだか妙な気持ちです(^^;)」
みたいに。

821 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/18 01:13 ID:dGK8iW7t
>>812-816
厨が厨を叩く様は見苦しいばかり・・・

822 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/18 03:33 ID:NWanIPfY
>>818
私も「Bさん…ですか?えっと、こんなこと言うと
Cさん気を悪くされるかもしれないですけど…」
と、ためらいがちに前置きして、それで素直にBとは以前交流があって、
その時に考え方にズレを感じたので正直ちょっと苦手です〜(ニガワラ
みたいに説明する。

下手にごまかすと、その場は乗り切れるかもしれないけど
また同じようなことが起きたら面倒なことになってくるんじゃないかな。


話変わるんだけど私の友達が初体験をした時の電話の内容
友「…もしもし?あのね、私いまどこにいるかわかる?」
私「?さぁ?」
友「あのね…○○のホテル…彼氏とね、ええと…あいたた、腰いた〜い」
私「湿布貼って寝ろ」

ガチャン

彼女は他の友人にも次々に同じ電話をしたらしいです。

823 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/18 04:59 ID:i0r/J3NF
(ニガワラ

824 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/18 07:23 ID:3xCDYLjq
>>822後半
( ´_ゝ`)フーン 
で、その人と友達やめたの?

825 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/18 15:41 ID:zITH7LlN
>822後半
やっとエチーにもちこめたカノジョがコトが済んだ途端に次々と
アイ多電話かけまくってる姿を見た822友人のカレシが
にちゃんで「恋人をやめるとき」というスレを立てている悪寒。

826 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/18 15:50 ID:wtbOJ0ru
821みたいに三点リーダー間違ってる厨臭プンプンの奴に限って
叩かれると逆切れするんだよな(プ

827 :818:04/02/18 17:16 ID:q4I6sqOT
スレ違いな相談だったにも関わらずレス下さった方々、ありがd。

フェードアウトされ済みである事を隠してCさんに紹介を
求めてるあたり、私が覚えてないとでも思って何食わぬ顔で
出会いから仕切りなおそうという浅知恵っぽくて、前よりBの
印象悪くなったし 過去の事も含め正直に、かつ慎重に
言葉を選んでCさんに話してみます。


828 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/19 00:25 ID:ibVIHqd5
まぁまぁ、自分が叩かれたからってそう逆切れしなくてもw

>>827
CさんはBさんと長年友達やってるくらいだから、ちゃんと話せば
「ああ・・なるほど」と思い当たる節の一つや二つ
あるんじゃないだろうか。ちゃんと納得してくれるといいね。まぁガンガレ。

829 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/19 04:17 ID:IoRVG0zx
>>821=>>828
自分が先に煽っておいて自分が叩かれると逆切れですか。厨房丸出しですねぇw
しかも指摘されたことの意味すら気付かない低能厨房さんですか…

830 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/19 04:38 ID:VzvklYLe
話題にも参加しないで、何しに来たの…つまんなくないか?>829

831 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/19 05:56 ID:ammh7l2l
でも厨に嫌味言ってるのはどっちも見苦しいよ。
普通に何所がダメか書けば言いのに。

832 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/19 15:21 ID:5n/j20nG
話題と関係ない厨返しをして蒸し返す>>828もなんだかな
はじめの一行を入れなきゃ気が済まない所が厨の厨たる所以なんだろうが

833 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/19 19:57 ID:+/sy+AED
そろそろ次の人どぞー。



834 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 00:16 ID:215VP9LW
いや、端から見りゃ自分が最後に逆ギレしないと気が済まない
>826=829=832も充分に厨の厨たる(ry なんだが・・

そろそろ次の人どぞー。



835 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 00:59 ID:v3bkrktv
│    _、_
│  ヽ( ,_ノ`)ノ 残念 それはわたしのおいなりさんだ
│ へノ   /
└→ ω ノ
      >

836 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 02:02 ID:+AjO5u4g
……笑いすぎてコーヒー気管に入ったじゃないか(w


837 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 12:14 ID:IZKyphRY
もう付き合い無いけど、私より4つ年上だった同ジャンルの友達。
いつも大人な感じで常識人って思ってたけど、
人が描いた原稿のキャラクターの顔に勝手に髭とかバカボンのホッペみたいな
落書きをしてゲラゲラ笑ってるの見たときは冷めた。
同じ絵描きなのにどうしてそういうことすんの?笑えないし。

838 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 14:37 ID:sTmWQXxC
834が必死すぎて涙が出ました

839 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 15:07 ID:9d4zeE2l
>>834
叩かれたからって逆切れするなよみっともない…

840 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 16:33 ID:X5Na9pbE
なあ、アフォはスルーしようよ…

841 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 19:16 ID:vSox7hKs
数年前にフェードアウトした元友人に借り放しの本が押入から出てきた。
すごく粘着質なところが困ったので、連絡は取りたくないけど、
捨てたら呪われそうで見ないふりして押入に戻してしまった。

…チキンと呼んでくれい。

842 :834:04/02/20 20:58 ID:215VP9LW
ごめん、俺828と違う人なんだけど・・大量自演必死だな。
あ、どうぞ以下スルーして下さい。


843 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 21:10 ID:215VP9LW
実際>>841と同じようなケースってありがちだと思うけど
(時間が経って返すに返せない)
こういうのってみんなどうしてる?
ぶっちゃけ「見なかったことにして押し入れ行き」のチキンが
一般的なんじゃないだろうか・・・

844 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 21:20 ID:hEYpBpip
>843
あああ、漏れもゲームソフト借りっぱなしだ。
借りは残しておきたくないけど
正直、もう連絡は取りたくない。

漏れの場合、漏れが貸したソフトもが向こうも持ったままなので
それでイーブン、ということに
勝 手 に 脳内変換してるよ(;´Д`)

845 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 21:21 ID:dLwxIl+p
>>841
漏れは逆パターンだな。やっとフェイドアウトしたのに
そやつに貸した本が戻ってない。
結構古いし、マイナージャンルだから奥にも出ない。
こちらにとって貴重な本だが、恐ろしくて電話できん....

846 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/20 22:14 ID:215VP9LW
むかし探偵ナイトスクープの企画であったな。
「だれでも人に貸したまま返って来なかったものがあると思う。
取り戻して欲しい」っていうの。
依頼者が探偵と友人宅に行って取り戻して、次はその友人が
だれかに貸したまま戻ってこなかったものを取り戻して
次はその誰かが人に貸したまま・・・(以下略延々と)って内容だった。

ちなみに俺は貸すより借りたまんまのパターンが多い・・・反省

847 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 08:48 ID:ErKzkTvo
私も大事な物が返って来ない。カットアウトした本人ではなく
その身内に貸した物だったので、カットアウト寸前に返して
欲しいと訴えたのだが、「見つからない」とか言ってはぐらかされて
はや数年。

返せよばか〜〜!ヽ(`Д´)ノウワァン 二つとない貴重な物なのに!!
でも二度と近付きたく無い相手なので、連絡取る事もできない。
それはそれ、これはこれで誠実な対応して欲しかったよ。
その身内は常識的な人間だと思っていたのだがなぁ…(´・ω・`)

848 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 09:41 ID:tWJMdnmJ
無理無理。もう切れるんだから、相手に糞だと思われても利益になった方がいいやーくらいなもんだよ。

849 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 12:12 ID:lEezE23B
でも、「見つからない」で済ませるなんてすごい神経だ。
「私の不注意でごめんなさい」と謝って、
それ相応の償いをする姿勢みせるもんだろ。
ところで847の「二つとない貴重な物」って何?
プレミアものとかサインとか?

850 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 12:34 ID:zYmH3kJR
>849
きちんとした対応の出来る人だったら、元々友達やめようとは思わないのではないだろうか(w

851 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 12:40 ID:lEezE23B
>>850
友達やめた人と貸した人は別人だろ。(身内だけど)

852 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 21:00 ID:xr6Q8WJC
>837
いるよね、そういう人。
私は勝手に原稿を持っていかれてむちゃくちゃなカラー彩色したものを
笑いながら渡されたことがある。

853 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 21:45 ID:T7Rwtq4X
>>837 >>852
え、それって同人用の原稿にモロ書き・直塗りしちゃうってこと?
したら、落書きやられたら、原稿書き直し?
ひでえ……、どういう神経してるんだそれって……。

854 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/21 22:43 ID:XOb86fN3
人の描いた物に無断で手を加えるなんて絵描きのすることじゃないな

855 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/22 00:19 ID:bVt/2vCJ
はげどー。
私は原稿じゃないけど、先輩に頼まれて描いたイラストに
別の先輩から落書きされたな・・
でも、その先輩がすっごい怒ってくれたし
落書きした先輩もすっごい平謝りに謝ってくれたよ。


856 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/22 01:25 ID:9JifCzov
勝手に書き込まれたといえば…
自分はペン入れがあんまり上手くなんだけど、
ペン入れが上手い子が勝手に原稿ペン入れした事があって
その時はちょっともにょりながらも時間が無いからスルーした。

が、別の友達がそれをみて、
「お前はペン入れがダメなんだから入れてもらえ」と勝手に
原稿をもっていってペン入れされた…
ベタも塗ってあったが自分の指定と違うし、
はみだし&塗残しは当たり前(ベタは原稿持っていった友達がした)
最後には「あたし乱視だから」ときたもんだ。


眼鏡買ってこい。

857 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/22 05:22 ID:kF+v5QZq
で、友達やめたの?

858 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/22 15:12 ID:HUVYHPtz
いま慎重にフェードアウト中。

859 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/22 15:28 ID:qtjTfinl
>858
漏れもだ、お互いがんばろう…

860 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/22 23:38 ID:+82epycE
フェードアウトって難しいよね。

「私友だちいないから」って言うのが一時カコイイみたいな流れがあった時に
私も友だちいないよーと適当に言ったら必死になられて恐かった。
彼女は学生時代はもとより、ジャンル変わるごとに
回りの人間関係を全て破壊して移動するタイプで
言葉通りに友だちがいないとは思わなかったから。
陰気な愚痴たれと大手指向と嫉妬にうんざりして
こっちはもめたくないから静かに距離をとって半年
友だちの友だちにからめ手で愚痴言ってまとわりついたり
なんとかしてこっちを加害者にしようと2chで叩いたり…

今もしてます。ボスケテー。

861 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 00:37 ID:xdWRUpDd
長い事友達だったんだけど、ある時キレられそれを境に切られた。

向こうは割としょっちゅう、
「今日何時以降別の友人と会う約束してるんだけど、
それまでカラオケとかどう?」って誘ってくる人で、
こっちは「全然オッケー、じゃあ何時にどこそこね」
とやっていたんですが、ある時こっちが、夜に別の人と
コンサートに行く事になりまして、それまでは暇なので
彼女をカラオケにでも、と誘ったんです。
で、一通り楽しんで、そろそろ夜の待ち合わせ時間が近付いてきたので
そろそろ帰るね、と切り出したところ、
「あれ、いつもより早いね。どっか行くの?」と聞いてきたので
コンサートの予定があるの、と言ったら、
「何それ。じゃ私時間つぶしに呼ばれたわけ!?」
とプリプリ怒り出して、別れるまで非常に不機嫌なままでした。
あれ…? とこっちも段々不愉快になってきて、
ぶすっとしたままの彼女に特に言葉もかけず夜の予定に向かい、
その日以降特に連絡もしていません。

862 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 00:43 ID:xdWRUpDd
それまでにも色々と振り回されてるなあと思う事はあったけど、
笑いながらゴルァして流せる程度だったのでそれほどではなかったのですが、
それでもやっぱり気付かぬうちに鬱憤めいたものがたまっていたようで、
なんだか段々馬鹿らしくなってきたというのもあり、友達関係を解消しました。

863 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 01:15 ID:N+lEbWNT
>>861
相手の方はあらかじめ
>「今日何時以降別の友人と会う約束してるんだけど、
> それまでカラオケとかどう?」

と誘ってたんだよね。
なのにあなたはあらかじめ何も言わずに遊ぼうと誘って、
突然「帰る。これからコンサート行くから」って言われたら
普通の人は怒ると思うんだが。
はじめから「予定までの時間遊ぼう」と誘われるのと、
遊んでいたら突然「この後友達と約束してるから帰る」と言われるのでは
大違い。

で、相手が怒ったからって逆切れして誤りもせずにその場を離れて
その後なんのフォローもなし。
はっきり言うとあなたの方が酷すぎる。しかも自分が悪いとは全く思っていないから
始末に負えない。
友達やめられて相手も喜んでると思うよ。


864 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 01:35 ID:rxdm6+NR
>>863
まぁ、そうさね。ラスト2行はいらんと思うけど。
861さん、ひとつ賢くなって良かったね。
でも相手も「そういうのは先に言うんだよ!もう!」と教えて
後は許してやればいいのになぁって気もする・・

よかったら「それまでにも色々と振り回されてるなあ」って
もっと具体的に聞かせて〜。

865 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 01:43 ID:rxdm6+NR
もしかすると相手は相手でずっと
「861の常識のなさに色々振り回されてるなぁ」と
思ってたかもしれないね・・・

866 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 02:00 ID:xdWRUpDd
>863のヒステリックなところちょっと怖い
落ち着いてメモにまとめたつもりで書き方悪いし。もうホントごめん。

他にといえば、同じように彼女が○時から友人とコンサートだからそれまで、
と遊んで別れた後、家に帰って少しもしない内に、
「やっぱり行くの面倒だからやめた。そっち行ってもいい?」
と電話かかってきたり、こっちが休みの平日午前中、
突然電話かかってきて
「今日は休み取っちゃった。今からそっちへ行ってもいい?」とか。
前述の「この後他に約束が云々」を、面倒だからと途中で連絡を入れ
止めにしたりとかもたまにありました。
そして向こうも、こっちと同じように「今日は早く帰る。実は〜」と
帰る段になって言う事も時にあったので、あんまり深く考えず
そういう思考でいたわけなんです。

867 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 02:16 ID:rxdm6+NR
はぁ、そうなんだ。
相手が今までそうだったからっていうんなら話は分かるかも。
モニョった時点でお互いにちゃんと話しておけば良かったね。
「この後約束あるとか突然言うな。前もって言え」
「予定コロコロ変更すなよ」

相手は一応「行っても良い?」って了解は取ってるけどねぇ。
861もはっきりきっぱり断って良かったと思う。
「もう休み取ったのに〜!」とかいわれると断りにくいとは思うけど。

868 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 02:34 ID:BaxrfluQ
自分がやられて嫌だったことを、相手にされたからといって
自分もやっていいと思ってしまう辺りがもう…

869 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 09:01 ID:eeevyx4j
釣られるなよ。

870 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 14:45 ID:Tce4JQ3a
>>868
相手に対しても「自分もいつも振り回されてるんだから
あなたも私に振り回されても文句言えないよね?」みたいに
無意識か意識的なのか知らないが相手に仕返しをしようとしている
精神構造が怖いよ。
でも実情はどっちもどっちの類友にしか見えない。
自分に対するレスに対してもヒステリックとか書き方悪いとか、
内容にまるで関係ない所を批判して自分の行いには全く反省する気はなさそうだし、
ここでは言ってないだけで相手にもそうとう腹に据えかねることを
今までやってたんじゃないかなあ。

871 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 15:30 ID:fjMgPew7
ID:xdWRUpDdはお子様って事で。
日本語変だし。

872 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 16:00 ID:sHBcN6BZ
確かに他人の書き方がおかしいと言ってるくせに日本語変だ。
落ち着いてメモにまとめたつもりでって意味わからん。脳内妄想?
自分を客観視することがまったく出来ない人ってたまにいるよね。

873 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 17:54 ID:rxdm6+NR
相手にされたから自分もやっていい(=仕返し)というより、
「そういうのが普通なのかなぁ??じゃあそれでいいや」て
感覚だったんじゃなかろうか。
どっちにしても「ヘン」なことに変わりないけど・・・

>>872
「落ち着いてメモにまとめたつもりで書き方悪いし」は
863のことじゃなく、自分の文のことを言ってるのでは?
「もうホントごめん」と続いてるし。
落ち着いて書いたつもりだったけど書き方悪かったね、ごめんなさい
と言いたかったんじゃなかろうか?

874 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 20:08 ID:QACiQOnm
>>873
私もそう解釈してた。
まあ一行目は余計だとオモタけどw
日本語が不自由そうだから、いらぬ誤解を受けるタイプだね。

875 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 22:08 ID:jI/fmlGl
典型的な「一言多い」タイプなんだろうね。
それで他人を不快にしてるんだろう。
ほんとどっちもどっちだ。
相手がここに書き込んだら、きっとさらに ID:xdWRUpDdの
すごい厨っぷりを暴露してくれそうだな(w

876 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/23 22:17 ID:UF6WwPRB
一言多い人っているよね。
本人に自覚がないことが多いから、人から嫌われても
自分で原因がわからないらしくて第三者からは何とも言いようがない。
そして一緒にいるとムカつくのでだんだん自分もフェードアウト。

877 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/02/24 09:55 ID:Bu+MZN2b
友人Aは今までにも感に触る言い方をする人でした。
でもこの人に悪気はないんだと分っていたので何とかスルーしていました。
お互い本を出しているので交換も当たり前でした。
でもある時「そう言えばあの時に貰った本全然読んでないよー」と言われ
本気で腹がたってしまった。読んでない事が腹立たしいのではなく
そう言う事を親しい間柄とは言え本人に言う人なんだと分って。
それが引き金でしたが、イベントの帰りに一緒に帰る事になって
ご飯を食べ終わった後駅で別れる際に
「予定の飛行機の時間から2時間もあまるんだけど…」と言われ
その時物凄く不満顔だったので文句が有るのは分ってましたが、
付き合ってともなんとも言わないので帰りました。
後のイベント日記で「空き時間何してろって言うのよ!」と…。
この事で彼女と考えがあわないんだろうなとハッキリ分ったので
上手くフェードアウト中です。長文スマソ。

878 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/24 10:12 ID:RdSjPe6Y
「いらんこと言い」の人も「誘い受け」の人も困るね!


879 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/24 13:05 ID:iPNAQWo1
>877
よーしがんばれ。

880 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/24 13:41 ID:MyG6xTW/
>>877
他のスレでもここ2~3日の間に全く同じ内容を見たんだけど…
なんでここにも書き込むの?

881 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/24 15:41 ID:j7JjpTCs
これ?すさみスレより
34 名前:名無しさん@どーでもいいことだが。 メェル:sage 投稿日:04/02/23 22:46 ID:I+rH8P1C
イベントの帰り友達と二人で御飯食べた。
友人は8時すぎの新幹線だったけど7時前にわかれた。
そん時なんか不満そうだったけど何も言わないのでそのまま別れたら
日記で「この待ち時間なにしろっていうのよ?」的な事書いていた。
なんだか疲れた。この人と二人でご飯食べに行くのは止めようと思った。
遠慮してその場で言わない文句なら日記で言うのも我慢しろよ。
その場で言われるより腹立たしい。
なんかこの人と一緒に何かやるの嫌だな…と思った。すさむなあ…

新幹線が飛行機に変わってる所を見ると、書き込みが相手に
ばれるとまずいので微妙に細かいところを変更したのか・・・?

882 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/24 22:12 ID:uN/Uq9Ya
たぶんやめると思う。
先日のイベントで久しぶりに会った人。イベントで同人話の間は盛り上がって
そのままお茶に流れたら、そこからが最悪だった。
話していて、あまりにも価値観が正反対になってしまっていた。
全く彼女の話に共感できず「ふーん」「へー…」みたいな反応しかできなかった。
何度、どう聞いても彼女の言ってることが納得できない!
どんなに彼女の側に立って、彼女寄りに話を理解しようとしても
「それ、あんたが悪いんじゃん」「それ、あんたが厨」「それ、あんたがイタすぎ」
のオンパレード。

なぜそこで怒る?むしろその状況でその立場でそういう対応したなら怒られるべきなのは
貴女だよ。貴女のそれ、「逆ギレ」っていいません?のようなことばっかりで。
聞いていてムカムカしてくるというか、私がそんなことされたら間違いなく
彼女が文句を言っている相手と同じ対応で返すよ、みたいな。
聞いてると相手が気の毒で同情したくなってくる。
でも彼女は自分が正しいと思ってるし、私に同意を求めてくる。

本当は食事や飲みにも行きたかったけど、お茶だけで限界。早々に別れて帰ってきた。
まあ彼女も私の反応が「(°Д°)ハァ?」みたいで、全然同意してなかったから
不満だったと思うし、もう連絡とることもないだろうと思うなあ…



883 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/25 00:40 ID:NJySFArg
>882
出来れば会話の内容書いてもらいたいな。
それだけじゃ本当に相手が厨かわかんない。

884 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/25 00:55 ID:lybIUJ1z
>>883
882の会話の内容は知らないけど、元知り合いで
似たような人がいたので気持ちがわかる気がする。
知り合いとのトラブルの話を「こんな酷いことをされた」
というように話すんだが、その内容に同意出来ない。
「あなたも向こうがおかしいと思うでしょ?」という同意を求めるよう
会話を進められるんだけど、それにどうしても同意出来ない。
話している彼女の方がどう考えても厨。
それに加えて、その人は話を全部自分の都合のいいように解釈して
自分の都合のいい部分だけ人に話していたので、周囲の話と
全然違っていた。
ついてけなくなってフェードアウト

885 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/25 01:01 ID:geVdSl/7
>>884と握手したい気分。まったく同じ行動パターンの人知ってる。
もうカットアウトしたけどまだHPで粘着されてる。
彼女にあなたのレスを読ませてやりたいヨ・・・(遠い目)

886 :883:04/02/25 02:26 ID:NJySFArg
>884-885
そっか、じゃあ明らかに相手が悪いんだね。
疑ってゴメン>882

887 :名無しさん@どーでもいいことだが。 :04/02/25 14:02 ID:9MTwyztX
ギリギリ細く繋がっていた知人とカットアウトする事を決意しました。

その知人(仮にAとします)は、オンで知り合った同ジャンルの人(Bとします)が
そのジャンルに見切りを付け、日記に悪口三昧を書いて他ジャンルへ行った時
散々文句を言い、やる事なす事貶しては周りに愚痴っておりました。



そのAは現在、Bと全く同じように自ジャンルに文句を言いまくり
はてはその文句を延々日記に書き連ねる始末。
Bの事をあれだけ言っておいて、自分の事は棚にあげるのか…と生暖かい気持ちに。

他にも色々イタい事をやらかしてくれたので決心がつきました。

888 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 11:56 ID:pQSWFSkm
高校時代からの友人Aは本当に絵が上手い。
自分は、下手ではないと思うが良く見ても並レベル
しかし最初に萌えとノリで2人サークルとして立ち上げてしまった手前、ずっと合同誌を出していた
サイトを開設し、ある程度の人気を集めてから同人をはじめたので、
初めからものすごい黒字だった。それに味を占めたのだと思う。

友人Aは、ものすごい儲け主義になり、売り上げを半分にしようとするといつも嫌悪感を顕にした。
もちろん私もほとんどが友人のおかげだと分かっているので、半分貰うのは気が引けたが
合同誌として出してる以上貰わないわけにもいかない。
しかし、一応表面上の常識はある人なので口では言わない。自分のおかげなのにって態度に出る。
態度だけで、私とはもう合同出したくないってのが伝わってきた。
でも気を使って私には言わない。私から相方解消を切り出されるのをいつも待っていた。
なので「個人誌を出したら?」と言ったら嬉しそうに「え、いいよそんなのー」と遠慮する。
私が何も気にしてないよ、という風に「最近忙しくて、次ちょっとキツイかも…」
と理由をつけると、ようやく、じゃあやってみる、と嬉しそうに動く
Aは私よりも上手いと言うことを自覚しているから、余計私に気を使う

絵描きとして尊敬に値する友人でしたが、絵の世界だけで生きてきたような人なので、
絵でしか人を判断できない人でした。上手でない絵描きさんは平気で見下す人でした。
世界が狭かった頃は、私も彼女の眼鏡に適っていたようですが、
私よりも彼女の相方として相応しい人がたくさんいると気が付いたのでしょう
これ以上友人に見下されるのは我慢出来ませんでした。気を使われて空しくなるのも。
そして私の肩書きが「Aの相方」というのも。私にも絵描きとしてのプライドはあります。

現在、無理矢理ジャンル移動してフェードアウト中なのですが、彼女にとって私は本当に友人だったのかと思っています。
Aのことは嫌いではないのです。とてもよい刺激だったと思います。ですが私の精神的にもう無理でした。
相方を解消するだけでは上手くいかないと思い、相方スレよりも自分的にコチラだと思ったので投下させていただきました。
長文失礼しました

889 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 13:31 ID:thl/ZfFA
なぜかモニョモニョするのはなんでだろう

890 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 14:36 ID:fZh8u8RP
友人のほうに聞いてみたら大分変りそうな話だから?

891 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 14:42 ID:AHHTN6Zt
私は去ります、どうかお元気で…
みたいな感じか?
そうだなぁ、何か文章が押し付けがましく見える。
なんでだろう。

892 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 14:54 ID:VrA56UlS
自分に酔ってるのが伝わってくるからじゃない?

893 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 14:57 ID:dTouwDHE
いきなり去られても、相手の方は何が何やらわからんわな

894 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 15:02 ID:Ohow2ygW
口に出して言われてないのに、態度や表情で
金儲け主義やら見下してるやら決め付けてるからじゃないか?

895 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 15:37 ID:zxgjJFqc
きっとそれだな。

896 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 15:40 ID:eZnBx4hD
まあでも口先では心にも無い(ことがはっきりわかる)ことを
抜かしつつ、誘い受けかます厨もいるわけでして。

897 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 20:47 ID:My1aNRI3
もにょるのは888の方がAの事を絵描きとしてしか見てなく、
友達だと思ってなかったって所かな

898 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 20:58 ID:YI4mAKDl
友達やめた中でも…

性格とか自殺の話が好きな優等生型同人娘だった彼女。
自分を探すために自己啓発セミナーに行き、性格は確かに前向きになった。
だが、かわりに前向きに「人を見下す」ようになり
同人や創作活動全体を過去の自分と比べて非常に悪く言うようになり
セミナーで自分が変われたから、周りも変えようと思ったらしく
一括15万円をバイト二個増やしてでも作れと言って回るようになり
断ると「お前は人のいたみも苦労も何一つわかっていない上に
不満ばかりで人の成功を指くわえて見ている奴だ」とボロクソに言われ
反論すると「アフガニスタンやアフリカの難民に比べてお前は贅沢で傲慢で
恵まれている。私もそうだったからわかるんだけど」とまで言われたので
カットアウトした。
今でもモニョるのは、「私もそうだったからわかるんだけど」のそうだった部分は
飽食のニッポンで萌え活動をしている私ではなく
アフガニスタンやルーマニアやアフリカやインドや同時多発テロの被害者やサリンの遺族や拉致(ry
などなどのテレビで問題になっているような人たちだった事。
私の記憶にある限り、彼女は海外生活は愚か飛行機に乗った事もないはずだが
いつの間にそんな超多国籍帰国子女ということに設定改竄されていたのだろう。
古い歌にあるが、本当に一人の人間の心は宇宙全体よりも広くて深い…。


899 :sage:04/02/27 21:22 ID:8NMFjVzG
締め切りの一ヶ月以上も前から言ってあった。
締め切りの日付と本の装丁や詳細。口うるさいほど念を押して言ってあった。
彼女はそれを了承した。


締め切り一週間ほど前に原稿の進行状況を聞いたら
「やっぱり無理。間に合わない。」
あなたが忙しいのは知ってたよ。昼間はバイト夜は学校。原稿を描く暇が殆どないことも。
でもね、一ヶ月以上も前から念押して言っておいたし、厳しそうだったらその話を持ちかけたときに断るか、せめて原稿間に合うかわからないと
言っておいてほしかった。そうしたらこっちで対処したよ。
それだけじゃない、あなたがたまの休日も彼氏といつもデートしてるのもあなたの親から聞いてたよ。
デートする時間があるなら原稿やって。デートのが大事なら話もちかけたときに断って。休み以外は原稿をできる時間なんか
殆どないの自分でわかってたはずなんだから。
こっちは締め切りになんとか合わせようとして頑張っていたのに、担当していたページも全部やっていたのに。
さすがに文句を怒って言ったら、今度は逆ギレですか。
だったら簡単に安請け合いするな!今まで作ってきた合同誌だってあなたは殆ど真っ白だったよね。
絵はあなたのほうがうまかったけど。ベタも適当にしか塗らない、線だってサインペンで殴りかいたような原稿しかなかったけど
それでも原稿をあげていてくれてるときはまだよかった。

そのまま彼女とは縁を切りました。
10年来の友達だったけど、こっちは真剣にやってんだからそんな付き合い程度でやられるくらいなら
はじめからやらないでくれ。

その時の本は結局オフとして出すことはなくコピ本になりました・・。

900 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 21:48 ID:JHR0W2sn
>>898
古い歌ってもしかしてメタルダーか?

901 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 21:50 ID:geyDZBvR
>>899
>デートする時間があるなら原稿やって。デートのが大事なら
>話もちかけたときに断って。

ああ……これができない人が本当に多いよね。
私の元友達も、その場その場のノリで気楽に期待させるような
返事するのに、結局原稿は出来ない人だった。
じゃあ待つよと言っても、いつまでたっても手をつけない。
酷い時にはこちらが言い出すまでシカトしているし。

だったら最初から安請け合いしないでほしいよ……。

902 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 21:56 ID:G/tiudPa
自分でも心が狭いなと思うんだけど、逆カプは受けつけない。

ジャンルで友人になったAさん、マイナーカプだったこともあって
プライベートでも仲良くしていたけど、去年逆カプ本を出された。
それからはイベントでも挨拶だけになってしまって、苦手感が増してきて
Aさんのサイトを視野にも入れたくなくて、自分のHPから黙ってリンクを切った。

問題は私がリンクを切ったら、現ジャンルの友人も次々とAさんから離れ始めた。
イベントでお一人の姿をみるたびに、
もっと別の方法があったのかなと思わずにはいられない。
自分の厨っぷりと同人友達の難しさをつくづく感じています。

903 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 22:53 ID:UG39hsw6
>902
プライベートでも仲良くしてたのに、逆カプなだけで縁を切るのか。
全く理解出来ないよ‥‥ママン。

本当は他に理由があったんじゃないのか?

904 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 23:32 ID:ZqycGJ/I
>>903
そだな、高々リンクを切った位で皆離れて行くとは思えん。
他に理由があって、>>902がリンク切りをしたのをきっかけと
判断したのでは?


というか、リンクがそんなに大きな要素をはらんでいたら怖いわ

905 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 23:52 ID:i6gP7En+
>903
他に理由というか、逆カプを描いたという事実が、
Aさんに裏切られたと勝手に思い込んでしまっているのかも。
他ジャンルに行った友人とかの方がうまく付き合いが続けられるのに
Aさんの顔を見ると、逆カプを連想して嫌悪感を感じてしまう。

>904
狭くて、描き手がみんな知り合い状態になっているジャンルだからかも。
Aさんのことは話題に出ないので、他の人の理由は分かりません。

906 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/27 23:55 ID:0PktDpXb
さすがに友達を逆カプってだけで切るようなのは引くな・・・。
なんか他に理由があるんだと無理やり思いたいくらいに引く。怖すぎ。
きっとプライベート=イベント会場以外、仲良く=萌え話なんだよな?>902

907 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 01:07 ID:yGsCyt1m
>>906
漏れもそう思う。
つーか、そんな事いちいち言い出したら、同人なんて
やってられねーよって感じです。

908 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 01:13 ID:x3M2iJ/q
ゴメン。カプ厨の私にはよく判る話だ。
叩かれるのを覚悟で呟いてみる。

A×Bで仲良くなった人がA×B・B×C(H有り)本を出し、楽しそうにB×Cの萌え話を
していた。
それを献本され、A×B本だと思って心構えも何もなかった私は嬉々として本を開いて、
ひどくショックを受けてしまった。

判っている。その人は元々、雑食気味の人でBは受けでも攻めでも平気なことを……。
でもダメなんだ。B攻め…特にB×Cは悪寒と吐き気がするくらいダメなんだよーー。・゜・(ノД`)・゜・。
知らない人がB攻めを書いているのは視界に入れなきゃいいのでスルーできるのだけど
同士(wだと思っていた人がB攻め萌えをしているのを見て物凄くショック受けた。
それから彼女の顔を見る度にB攻めがチラつき、メールを受け取るのも苦痛に・・・・・・
A×B本を受け取っても、B×Cがないか身構えてしまうようになった。
何より、彼女の描くBに嫌悪感を持つように……
少しづつ、ほんとにゆっくりとフェードアウトしてしまいました。

いい人だったんだけどな……(´・ω・`)

>905
私も他ジャンルに行った友人の方だと付き合いはうまく続いている。
特に萌え話をしているわけじゃないけど……。
やっぱり裏切られた感が強かったのかもしれない。


909 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 01:24 ID:aXrpRl3K
イベントで知り合った自称姉御肌のAに、合同誌を作ろうと誘われた。
当時、オンのみ活動で同人誌の経験もなく、
オリジナルなんて描いたことがなかった私は何度も断りました。
「私に全部任せておいて、あなたは原稿だけでいいから」と、
やる気満々なAに負けて合同誌を作ることになった。

それなのに、しだいにAは萌え話しかしなくなった。
問いただすと「プロになりたいから賞に応募している」とのこと。
今のプロは私よりもヘタだから簡単に賞は取れる、とAは熱く語ってきた。
それで私はAの仕事を引き受けることになった。作業は二ヶ月で終わった。
半年後――Aは賞に落ち、私は会うたびに彼女を慰めないといけなくなった。
(そうしないと癇癪を起こす)
催促してもAから原稿がこないので、私は合同誌を諦めていました。

一年経った頃、彼女は楽しそうに合同誌の話を切り出した。
作る気になったと思ったんですが、話の内容はこうでした。
「合同誌のアンタの下書き、友達に見せたんだよ。
そしたらさー、●●(キャラの名前)ってば絶対、こうするよって言われたんだー。
あと、××のキャラ性格ってオリジだと売れないからなんとかならないかなって言われた」
私が作ったキャラの性格や行動を、見知らぬBさんが否定しているという話でした。
その上、AとBさんは、私が作った設定に新キャラを登場させて、それで萌えているらしい。
あまりのモニョに彼女との距離をおくと、Aは電話で謝り、家に来て謝ってきました。
「改心した。原稿も描く。ちゃんとやるし、あなたのには口を挟まない。それで遊んだりしない」
…と言われて、もう一度合同誌をつくることにしました。

二年の月日が流れ、私の絵も大分変わりました。
だけど…。未だに口は挟む。Aの原稿は仕上がってこない。
それに何故か、見知らぬBさんが私の動向を探っているらしいのです。
でも、その原稿を捨てるとか、合同誌の話を長そうとすると、謝り攻撃が始まります。

この二年間、なにもしないのに彼女は偉そうでした。そして口先だけの人でした。
付き合いきれなくなったので、卒業を機に(住みかごと)離れます…

910 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 01:52 ID:QxLeYuui
>909
まあ…きっと読んだ人のほとんどが思うところだろうが
2年間も良く付き合いが続いたもんだ。


911 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 02:01 ID:0BrqGFsy
精神衛生上よろしくない相手は、早めに切るべき。
一度ダメだと思った相手は、そうそう認識変わらない。
人間なんてそんなモノ。

912 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 10:46 ID:qgVM9NC4
>>911
利いた風な口を利くな。

913 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 11:14 ID:OnEQ66Mi
いいこになる人もいる

914 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 12:13 ID:E1IRTgho
>809みたいな感じで友達の友達と知り合うと関係が気まずくなることも多い
同じ学校だったとか、習い物をしてたとか共通の何かがあればいいんだけど
例えばメールから始まってオフやって仲良くなった人とかの友達とか
同人関連イベントで知り合った人の紹介とか難しいなあと思う。
二人で遊びに行くと絶対ツッコミ入るとか、拗ねられるとか。
同人以外でも、「友達を取られた取られない」でゴタゴタすることもあるけど
なんとなく同人関連で知り合った人の方が
「私の友達は紹介するけど、私以上に仲良くなったら許さない」な感じな人が多い気が…

だから最近オフ会とか怖くなって全然でなくなっちゃったけど。


915 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 16:19 ID:bYzwIPrg
思わずポカーンとさせられた友達がいる。

だいたい6年くらい前に、Aとはイベントで、Bとは当時通っていた学校で知り合いました。
私とAは同じジャンル、Bは別ジャンルだったので今までとくに接点が無く、
去年初めて3人一緒に遊ぶ機会があって、その時初めてAとBお互いを紹介しました。(それ以降は特に一緒に遊んだとかは無い)
そして、先日Bと遊んだ時「この前初めてAさんと遊んだ時、Aさんに今度イベント主催するからスタッフやってって言われたんだけど…;C(私)ちゃんも居るからーッって。」と言われた。
1回会っただけで、Bにいきなりスタッフしてなんて良く言えたものだ…と、ちょっとモニョった。
そのイベントはAともう一人別に主催が居て、その人も1度イベントで話した位とかだった。
さらに、そのイベント…主催は自分のスペースで即売会に参加…とか。
理由が「○○(キャラ名)受サークルに囲まれてイベントに参加するのが夢だったんだもん!」
へぇ…としか返しようが無かった。

他にもAは、私に締切があっても自分の原稿を手伝わせる、その割に反対のことは絶対無い…
一度頼んだことがあるけど、その時「何で私がやらなきゃなんないの!?」と猛烈にキレられた。
とにかく自己中。
でも、Aは同人止めると言ってるので、それを機に縁を切ろうかと。

916 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 17:37 ID:TzdvgIdd
自分は友達やめられた側かな。今でも思い返すとちょっとたそがれた気分になる。

同ジャンルに、絵が上手くて尊敬の目で見てた相手がいた。
その人から、自分の同人誌の感想手紙をもらった。で、仲良くなった。
趣味の話や描き手としての話をすると、互いに通じ合う物もあり・自分にない物を学ぶこともありで、
すごく有意義だった。
でも結局、ある共同作業を一緒にやることになって、
そこで自分の方があまりに厨な醜態を晒したため
友達としてのつきあいはなくなった。(つか要するに自分が愛想尽かされたんだと思う)
今では完全に交流なし。

一時は相手の忠告をうざく思ったこともあるけど、
今ではそんなふうに思った自分の方が愚かだったとよくわかる。
その人から得た事も多いし、今でも相手のサイトにこっそり行くと
付き合いが途絶えて数年なのに興味を持つ対象が同じだったりする。
そういう時は
「あそこで自分がまともだったら『滅多に得られない良き友人』のままでいられたのかな」
「共同作業するような近い関係になったのが良くなかったのかな」
とふと思って切ない。

でもシビアなあの人と本質的に幼稚な自分とでは、いくら趣味がベストマッチでも
どのみちお互いに耐えられなくなって破綻する宿命だったかもな。
という気もする。

917 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 17:56 ID:LS1/PCiL
>916
最後の3行を書かずにいられないようなところが、全然成長してない証拠だね。
相手の人は賢明だったと思う。

918 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 18:03 ID:Uv/yW497
>917
同意。
こういう奴は自分が厨と言いながらも根本的には反省してないから
治らない。

919 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 18:23 ID:5uEUYsqw
とりあえず>916は未だに治っていないでFA

920 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 19:54 ID:vCOW0U09
そんなに>916を責めなくても‥‥。
幼稚な自分と言っているあたり、全く己を理解してない訳でもないみたいだし
趣味の部分が凄く合うのに、性格や考え方が全く違うって事もままあるよ。

921 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 20:10 ID:qEeMxAS5
>920
ただ自分を「幼稚」というだけならまだしも、相手を「シビアな人」と
書いてしまうあたりに本音が透けて見えるからねえ。
ようするに相手は寛容さのないガチガチな狭量な大人で、自分は
純真無垢な子供の心を持った無邪気な人、と思ってる。
結局「アタシは悪くないもん。あの人が厳しすぎたからダメになったの。
でもこれってしょうがないよね」って今も思ってるから叩かれてる。

922 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 20:30 ID:2gmPtJQX
自分は甘えっこだったが、相手もシビアで容赦がないのでおあいこだ、という
ことですか。

923 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 21:08 ID:F/xujh7N
成長しない人って「自分の欠点をわかってる」と主張するが、
それをちっとも直そうと思っていないどころかそれを逆手に取って
結局相手の欠点を責め続けているんだよな。それは反省じゃない。
だからいつまでたっても成長しない。言っても無駄。

924 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 21:34 ID:tX1r2joz
切られた。
相手サイトの投稿BBSにSSを投下したのがきっかけで付き合いが始まり、
誘われて何冊かゲストしたり、原作が発売になるたび、チャットで萌え話に興じた。
この間の冬コミ新刊にもゲストし、スペを訪れて新刊をいただいたときも
友好的なやりとりで終始した、と私は勝手に思ってた。

BBSに投下した私のSSにだけレスがつかなくなった。
それまでは投下したら数日で必ずレスが付いてたので、忙しいのかなと思った。
サイト更新はされていた。
そして、今まできていた定例チャット開催の連絡がこなくなった。
何が悪かったのか、未だにわからない。
でも、うざがられてるんだな、となんとなく思った。
友達といえるほどの仲でもなかったので、何が悪かったのかを聞くような
差し出がましい真似もしたくなかった。
来ないメールを待つのに嫌気が差したので、着信拒否った。
お気に入りから相手サイトを削除した。
さようなら、今まで付き合ってくれてありがとう。

このジャンルでこんな風に切られるのは二人目だ。
私の人格に問題があるんだろうが、考えてもわからない。



925 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 22:09 ID:dgjuIP33
>>924
こういう話を聞くと言わずにゆっくりフェードアウトってよくないと思うんだよね。
言ってくれなきゃ相手が嫌だと思う事もこっちにはわからないときがあるし、
言わずに察してくれってのはかなりその人のわがままだと思う。
でも、直してくれと言えるほど仲がいいわけでもなかったり
世の中にはいってもわからない人がいるってのも事実だし、悩みどころだ。


926 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 23:37 ID:wEsjdSES
一個下にすっげー絵が上手い奴がいた。
同じ高校になって部活も一緒だったので一緒のバスで登校してた。
バスの中で『●●受けって良いですねーv』とか平気で言いやがった。
いや、公共の場だからって注意しても『他の人には分かりませんって』と改善せず。

その後私がやってた某音ゲー(当時私の地域ではマイナーだった)にはまったが好きキャラAをけなしまくり。
元から男性アーティストが嫌い(どうしても我慢できないんですよーと笑顔)な彼女。
案の定、その担当アーティストもけなしまくり。
しばらくして彼女に何が起こったのか、そのキャラの事を好きになった。
しかも一緒に本出しましょう、と言ってくる始末。
まあいいやと一緒に出せば、原稿をパクられた。友達もやられた。
それなのに自分の原稿は見せない。作った本も買わせてくれない。

いい加減にしろと友達共々キレてきた頃、そのゲームが流行ってきた。
すると彼女は「Aの第一人者は私」って感じになってきた。
ついでにそのアーティストのファンクラブにも入りやがった。
私が他キャラに移ったら『えーなんでですか?Aって可愛いじゃないですか』と言う始末。

高校卒業を機に友達共々離れようと決意。

927 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/28 23:59 ID:Pzhk2z74
>926
若い時にはよくいる人だよね。そういう言動する人。
これで絵が上手いからと周りが持ち上げる人ばかりだと、
そのままでいい年齢になっちゃうんだろうなあ。
できれば不快に思ったらその時点で注意してあげて欲しい。
まだ高校生なんだよね?
これで話を聞かないようだったら、もうどうしようもないけど
周りに不快に思ったまま口に出さない人だらけだとしたらそれはそれで寂しいよ。

928 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 00:24 ID:Bg8G8Xb+
フェードアウトするのはかまわんが、
申し込んだ本をちゃんと送ってくれよ。500円返せ!

929 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 00:44 ID:iufTcrI1
>>928
吉野家の牛丼でも食ったとオモトケ……
ほーら、口中に牛丼(玉入り)の味が〜玉は今話題のアサダ養鶏場産でつ。

因みに自分は>>916と殆ど似たようなパターンで縁を切られたことがある。
相手とは同じジャンルで知り合って、一時期は家に泊りがけでイベント行ってた仲だけど、
かなり厨房的行為(言いだしっぺは私)をやらかして、その時はまあ良かったんだ、
後で、私の行動がちょっとおかしくなってきたときに「もう連絡してこないで」と
言われてそれっきり。

まあ、今思うと当時の言動は*本当に人としておかしかった*ので、切られても仕方
無いだろうな〜と。

そして今現在も一人フェードアウトされ中だったりする……orz

930 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 01:17 ID:F044Tl2w
>929の場合、何でフェードアウトされるのか分かる気がする。
要らぬことまで言うタイプか、冗談をTPOをわきまえず言うタイプなんでしょ。

931 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 01:26 ID:iufTcrI1
>>930
(´・ω・`)ウン

しかも、一旦上昇気流に乗ったらage進行ぶっ続けだったりする。


932 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 02:39 ID:f3ppuyJj
>924
事情位は聞いてみてもよかったんじゃないか。


…実は以前、知人についたストーカーじみたファンが、
(何故か知人本人には接触無しに)知人の交友関係に電波なメールを
送りつけて、その執拗さと気味の悪さに軒並み交友関係の人間が
遠ざかった事がある。
何故発覚したかというと、私の所にもストーカーからメールが来たから。
内容はお前には○○さんの価値なんて分からないetc…と、
私が知人と参加したイベントでの『私の行動(帰宅まで)』の詳細。

当時はガクブルでした…

933 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 02:52 ID:ybJEFjaP
しかも原因理解してるのに改善する気もないパターンか。
個性的なアタシカコイイ!とでも思ってるのかね。

934 :933:04/02/29 02:53 ID:ybJEFjaP
>931宛てです。スマソ。

935 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 02:58 ID:iufTcrI1
>>933
いや、日常生活では気をつけているよ勿論。
個性的なアテクシカコイイなんてのは四年前に捨てたよ。

これのせいで痛い目を見たんだ。もう嫌だあんなの。

936 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 03:01 ID:ol+i3aa7
>930
自分語りが好きで引き際がわからないところだと思う。

937 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 03:48 ID:lLowhnxV
やめたっていうか、やめられたって言うか、な話。
某ゲームが稼動する日にあった人。お互い同人やってることがわかって、
一緒にイベント出たりライブに行ったりした。
お互い原稿やりあったりもした。でもある時をさかいに向こうの態度がよそよそしくなって
最終的に連絡をもらえなくなった。冬コミで売り子をするっていう約束も反古。
貸しっぱなしの物はなかったし、借りっぱなしのものは全て宅急便につめて送った。
合同誌の原稿だけは帰ってこなかったけど。
破綻の原因は私が相手の年の割りに幼稚っぽいところ(4〜5つ程友人の方が上だった)が
ちょっといやになってたのと、それが態度にでてしまったのと、私の性格が悪いんだと思ってる。
彼女は基本的に、悪い言い方をしてしまえばマンセーしてくれる人しか必要としなかったし、
私は「あなたのここがいやだな」ってことを遠まわしとはいえ伝えてたから
性格がきっと合わなかったんだと思う。
今思い返してもここは痛いな、って言うのがいっぱいあったけど、話は楽しかった。
彼女は今のジャンルで、そして、今の土地で最初にできた友達だったんだ。
しばらくはあんなわがまま女!年の割りに若ぶって痛い!とか、すごくに醜い感情しかなかったけど、
知り合い一人いない土地でやさしくしてくれた彼女には今ではすごく感謝してる。

938 :909:04/02/29 04:21 ID:l8H44LtS
もう一回だけ吐き出させてください。

合同誌の話が出る前、Aとは家が近かったこともあって友人でした。
その時期、Aは確かに姉御肌で頼りになる人物に見えた。

まず、Aの前にCさんとサイトで知り合いました。
Cさんの誘いでイベントに行くようになりました。Cさんの本のゲストがAです。
当時、この二人だけが私のオタク友達でした。
合同誌が決まってから約半年後、Aに合同誌の催促をすると、
AはCさんに「こっちはスランプなのに」と言います。
するとCさんから「Aを追いつめるな。そういうのは酷い」と指摘されます。
CさんにはAは頼りになる姉御肌な人で、Aを非難する人は極悪非道なんです。
それとAの言い分は、同人や創作に関して無知なアナタが悪いというものでした。
「ごめん、私が悪かった。言い出しっぺが原稿やらないなんて我慢できないよね」と
いつも高飛車な人がしおらしく謝るので、びっくりして仲直りします。
その数日後、「描けないのは催促されるから。本当はアナタが悪いのよ」
という言葉を何度も遠回しに聞かされます。Cさんも同じようなことを言ってきます。
Aは私が思い通りにならないと、Cさんや周囲の人を利用します。
こういうのが一年続く内に、自分が悪いんだって思いこむようになりました。

未だに、自分の方がAより変なんじゃないかって考えが残ってます。
去年の夏頃から、私はイライラしていたし、どっと落ち込んだりしていました。
Aに「まだ出来ないのっ」とヒステリックに怒鳴った恥ずかしい過去もあります。
同人とは関係のない友達に心配され、みんなに事情を説明して落ち着きましたが。
それにAは、私以外の人には普通の人に見えるんです。
自分の方が変だから、Aがそう見えるだけなのか判断できないんです。
離れたあとのAの行動を考えると、心臓がどきどきして冷や汗が出て眠れません。
どちらにしろ、Aとは付き合っていけないので離れます…。

939 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 07:19 ID:6Ljew2/o
>>937
相手を散々こけにする感情はしっかりと抱いたまま、でも感謝してる
大人なアテクシカコイイ!な自己陶酔臭がプンプンして痛いです。

> 破綻の原因は私が相手の年の割りに幼稚っぽいところ(4〜5つ程友人の方が上だった)が
> ちょっといやになってたのと、それが態度にでてしまったのと

>彼女は基本的に、悪い言い方をしてしまえばマンセーしてくれる人しか必要としなかったし、

>あんなわがまま女!年の割りに若ぶって痛い!

こういう目でしか相手を見れない自分自身が幼稚だということに気付け。
しかも相手から切られたのに全部相手が悪いことになっている所も幼稚すぎる。

940 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 07:54 ID:Dkw28YuO
>>937
あなた、絶対にその相手に感謝なんてしてない。
自分の性格を悪いとも全く思ってない。
うわべだけで「よくわかってるのアテクシ」というポーズをとりたいだけ。

でなければ、どうして最後一行除いて全部相手の厨行為を
つるし上げる為だけの内容なんですか。

「あなたより年下だけど我慢してあげてる」
「あなたをマンセーばかりする人たちとは違って、ちゃんと間違いを
正してあげられる」

そんなふうに思ってるのがあからさまに見えたんだろうよ。
自分に酔ってる厨房ぶりを反省しなされ。

941 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 08:01 ID:Ik/ysrgG
もういいじゃん、切られても反省できない奴は
次の人間関係を形成してもスグ切られるだろうよ。
その時もまた「私が悪いんだろうけど、相手は〜」って
一応反省した振りして相手をとぼしながら生きていくんだろうさ。

942 :937:04/02/29 10:05 ID:cRjhtGCO
本当に感謝はしてるよ。本当に友達だった頃は楽しかったし、
友達でいてくれたことが嬉しかったし。
向こうが私を切った理由も上記以外の事があるのも自分でわかってるけど、
プライベートすぎたから書かなかったんだよ。書いたら長文になるのはわかってたし
それなら自分の不利益になることなんか書きたくないからな(w
ただ、
>「あなたをマンセーばかりする人たちとは違って、ちゃんと間違いを
正してあげられる」
これは違うな。彼女が「間違い」を犯してる、とは思わなかったから。
ただ自分の感性にあってなかったから「私の前でこれはやめて」って言っただけ。
自分は目の前でふみゅ〜んとかう?って返事するやつは苦手だっただけだが、
別にそれが苦じゃない人だっているわけだから、「間違い」ではないと思うけど。

>939
そう思ってたのは「切られた直後」の感情だよ。

943 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 10:25 ID:X+6f4EW8
でも確かに、常にマンセー気味で接してやらないと、機嫌が悪くなる
奴っていると思う。そういう人は、下僕体質の人とは長く続くけど、
そうじゃない人に対しては「なんだ、私をマンセーしてくれないのか」
と分かったらフェードアウトしてくんだよね。


944 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 10:30 ID:FwA2M4KS
>942
>自分の不利益になることなんか書きたくないからな(w

フーン。相手の不利益になることだけはしっかり書くと。
じゃあ最初から 書 き こ む な 。

貸しっぱなしのものはなかった=相手は借りなかったか、すぐ返してた
借りっぱなしのものはあった =そんなになるまでにさっさと返せよw
ちゃんと一筆いれたのかねえ。幼稚じゃない人ならちゃんと手紙いれるよな。

945 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 10:37 ID:xC3BiMib
吊るし上げのスレかよ、ここは!

946 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 11:04 ID:hzF4YEko
吊されるような程度の低い人間に辟易している人のスレではある。

947 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 12:22 ID:icOnQTKz
>938
> それにAは、私以外の人には普通の人に見えるんです。
> 自分の方が変だから、Aがそう見えるだけなのか判断できないんです。

Aって、少しボダッ気があるんじゃないか?
そういう人って表面上は普通の人に見えたりする。
909さんが「この人おかしい」と思ったなら離れて正解だとオモ。
周りにあなたのことを心配してくれる友達がいるみたいだから、
何かあったら頼った方がいいよ。

948 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 12:27 ID:rsvkrIdS
切った側は完全無欠、切られた側だけが全部悪くて
悔い改めなきゃいけない、みたいな風潮だな。
喧嘩したり一方的にフェードアウトされたりして、言い訳も
愚痴の一つも無く、ただものすごく反省して感謝してます、
なんて感情だけの人も居ないだろうよ。

>自分の不利益になることなんか書きたくないからな(w
しかし>942、これはヒデエと思うが。

949 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 12:56 ID:XLwQMepi
>948
相手の行為ばかりあげつらって自分の悪いところは書きません、
じゃあ余計叩かれるよな…。
942は書くべきじゃなかったな>937

950 :1/2:04/02/29 14:10 ID:gEw5Zfjk
友人(Aとします)から小演劇に誘われた。
興味なかったのでやんわり断ったが、是非にというので観に行った。
だがその演劇は、はっきりしたストーリーのない抽象的なもので、
正直よく解らなかった。

観劇直後に感想を聞かれたが、
演じた本人が目の前にいた(Aの知人らしい)のでとても本音は言えず、
話を合わせて適当に褒めておいた。

で、後日「実はよく解らなかった」ことを伝えたらキレられた。
「嘘つき!」「卑怯者!」って。

まあ、私が後から余計なこと言ったのが悪いのだが、
Aとは今まではかなり言いたいこと言い合ってきた仲だったので、
まさかそこまで怒るとは思わなかった。
客として金払っている以上、作品への評価は自由だと思っていたし。
あからさまにけなしたわけでもなかったし。

951 :2/2:04/02/29 14:12 ID:gEw5Zfjk
その後Aは、何かにつけ私の行動に文句をつけてくるようになった。

「あなたの本が厚いのはずるい」
「あなたは字書きだから楽してる」
「字書きのくせに絵を描くな」
「オンラインメインで活動するのは卑怯」
「ジャンル移動して、裏切り者」

等々。
いい加減嫌になったのでフェードアウトしようとしたら
これまた「卑怯者! 言いたいことがあるならはっきり言って!」
……というのを、共通の友人(Bとします)を通して、言ってきました。

その後、Bが仲立ちをしてくれて何とか和解。
私も、
「Aが誘ってくれたのだから、いくら正直な感想でも、不快にさせる発言をして悪かった」
と謝罪。Aも承知。
以前よりは一線をおきつつも、カットアウトには至らず解決……かに見えた。

しかし数ヵ月後。話の流れで、私がAにとある漫画を勧めたところ、
彼女は読後、思い切りその漫画を私の前で批判。
自分が同じことをしているという自覚は全く無いようです。

納得いかなかったので、やんわりとメールで
「あの時私も、今のあなたと同じような気持ちでつい言ってしまったのだと解ってもらえれば嬉しい」
のようなことを伝えたらまたキレられました。
「今更そんな古い話を言ってくるなんて潔くない!」
「メールで敬語使わないで、胃が痛くなる!」
だそうで。

フェードしたいけど、また「卑怯者!」かな……。

952 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 14:55 ID:v3+lVwsh
>>これまた「卑怯者! 言いたいことがあるならはっきり言って!」
>>……というのを、共通の友人(Bとします)を通して、言ってきました。
いるよな、こういう奴って。
Aの言葉なんか気にしないでカットしたほうがいいとオモ。

953 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 16:24 ID:YfMXfJq3
卑怯者!
昔の少女漫画の我がままお嬢みたいなキャラ想像して笑ってしまった。ごめん。。

954 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 16:45 ID:xR97AHWe
> で、後日「実はよく解らなかった」ことを伝えたらキレられた。
>「嘘つき!」「卑怯者!」って。

前後の話の流れがどうなってるのかわからないので
何でここで「卑怯者」という言葉が出てくるのか意味がわからない。

そのAは卑怯と臆病の意味を間違って覚えてるとか…?


謎はすべて解けた!!

955 :950:04/02/29 16:53 ID:gEw5Zfjk
>954
解りづらくてスマソ。
劇団の人の前で適当に褒めた時のことを
「あの時は良かったって言ったくせに! 嘘ついたのね!」
だそうです……

956 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 16:54 ID:gcFxh19Z
厨って「卑怯者」「裏切り者」って言いたがるような気がする。

957 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 17:36 ID:QBLuJciv
>947
明け方の支離滅裂な愚痴にレスくれてありがとうございます。
ボダを検索して、調べてみました。
たしかにAはボダ部分が少しあったかもしれないです。
自己愛性というのもある気がします。

一週間前から距離をおいていたのですが、
今日、Aから手紙と鉛筆書きのイラストが届きました。
合同誌を出すと必ず大手になれる、という、いつもの口癖と、
私達が出会って合同誌を出すのには運命を感じる、という内容でした。
怖いので、引っ越しを早めようと思います。

958 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 18:05 ID:Nn2v816F
>>956
まあ、ふつーはどうでもよくなる。
アウトオブ眼中。

959 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 19:22 ID:xJVhA0hE
いつ見ても優越感に満ち満ちたスレだなここは

960 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 20:23 ID:mWN/JmZt
>957
…別に世間にジャッジを求めるまでも無く、Aは電波の片鱗を見せ始めているので、
縁を切るだけで無く、その後何かが起こった時の為にAからの手紙やメールは
保存しておく事をお勧めする。

周りの人間にある事無い事吹いて、貴方を孤立させてから又すり寄ろうとしてくる可能性もあるから。


961 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 22:13 ID:EhbfTWGy
>これまた「卑怯者! 言いたいことがあるならはっきり言って!」
>……というのを、共通の友人(Bとします)を通して、言ってきました。

おまいこそが、言いたい事あるなら直接言って来いよバカ女。
と言いたくなる。
おらなら、漫画なんぞ進めん。進めた950が悪い。

ところでこのスレは何番の人が新スレ立てるんでつか?

962 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 22:40 ID:zNeOTyvD
でも小劇団で小難しいのをやってる所って、感想言いづらい雰囲気の所もあるからなあ。
妙にみんな哲学好きだったりして、何と言うか見に行ってから「しまった!」と思うのもある。
>950の気持ちは分かる気がする

963 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 22:53 ID:T8KFGWYq
このスレいつもはこんなに早く進まないのに、
私が来てないときに限ってなんでこんなに
ハイスピードな展開なの?
卑怯者・・・

964 :950:04/02/29 23:02 ID:gEw5Zfjk
レスありがとうございました。
ずっとモニョモニョしていた事だったので、吐き出せてすっきりしました。
一応フェードの方向で、それで相手が絡んできたら
はっきり言ってカットしようと思います。
安易に漫画勧めたのは確かに自業自得ですね……
でもまさか、あれだけ自分がキレたことを無自覚にやってくるとは思わなかったんだ……

では、名無しに戻ります。

965 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/02/29 23:22 ID:MNOOCsKh
>>916
遅レスだが、ひとこと「がんばんなさい」とイットク。
相手から縁を切られたのは、お前さんが厨だったからに
過ぎない。それ以上でもそれ以下でもない。

>共同作業を一緒にやることになって、
>そこで自分の方があまりに厨な醜態を晒したため 〜

これが原因かどうかは第三者の私には判らないが、
相手の忠告を聞かないのはやっぱり良くない。
誰だってそういう相手と友達で居たくはないから。
だから。
>「共同作業するような近い関係になったのが良くなかったのかな」
とか考えるのはもうよしなさい。過去を振り返ってもどうしようも無かろう。
過去を反省するのと過去に固執するのは違うからね。
相手を「シビアな人」と悪く言うのも辞めなさい。

がんばんなさい。


966 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 01:05 ID:ck0uHOcK
>965
ちょっと心に染みた。
いい人だね、あなた。

967 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 04:41 ID:Qzyq3JsJ
>966の心には染みたようだが、本当に染みて欲しい>916の心には
届かないんだろうな。

968 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 06:08 ID:67OPcwZu
>>967
せっかく965が良いこと言ったのに
何でわざわざ煽りや叩きで締めようとするのかねえ…

969 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 12:30 ID:8rvpmWz1
えこひいきばっかりされていたたまれなくて切った友人A。
いつも周りの意見に合わせてるだけなのに周りの奴らは
「Aといると楽しい、癒される」
とか言っていつもAをチヤホヤ。
Aも調子にのりまくり。可愛いアテクシキャラを前面に押し出す。
私が頼んだ時は断るくせにAが同じ事を頼んだらOKされる。
「何か私必要ないみたいだね。」
って言うと
「そんな事無いよ!!どうしたの?悩みでもあるの?」
ってとぼけられる。
そりゃアンタの引き立て役に必要だろうよ。
カットアウトの時も
「どうして最近冷たいの?一緒に遊ぼうよ」
と空気読まない発言。
周りも馬鹿みたいに
「Aに対して冷たすぎ。」
とか言って庇いだすし。グループごと切って正解だったと思う。

970 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 13:48 ID:LOdFie/i
さっき別のスレを立ててきたばかりなのでテンプレだけ張っておきます。

生活全般板にもある「友達をやめるとき」の同人版です。
合同誌のトラブル、印刷費の使い込み等
同人活動者にしか分からない事情などで
友達をやめてしまった方は書き込んで下さい。

前スレ【同人版】友達をやめるとき その2
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1071917748/

関連スレ:●○ 友達をやめるとき その26 ○●(生活全般板)
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1076598373/l50

971 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 17:48 ID:6J/DmBTB
切ったのは正解だと思うけど
切られた方は別になんとも感じてないっていうか
いてもいなくても別にどーってことない存在だったのだろうと
思うと、けっこう寒いな…

972 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:12 ID:tYTgCb9V
新スレたてました。

友達をやめるとき その3
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1078135836/l50


973 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 19:58 ID:ciRJMhR2


974 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 20:37 ID:RItTbHuU
 

975 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 20:38 ID:zbm/2XTh
誰か969に消臭剤撒いてください

976 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 20:42 ID:RItTbHuU
 |
 |⌒彡
 |冫、)
 |` /
 | /
 |/


977 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 22:49 ID:FAMQ2Rpf
 

978 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 23:30 ID:Nx4Y4mtW
>975
>976が新型の消臭剤です。


979 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/01 23:48 ID:ZHQNTZrZ
くっさー

980 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 00:12 ID:hR7cnKT2
ミ☆                  ,。・:*:・゚'☆,。・:*:
                ミ☆
     ,。・:*:・゚'☆,。・:*:
                   \ ハニャ〜ン /
    ≡≡ ☆
                      ∧_∧
                      (  *)
  ______________\/  μ.__
//////////////ιヘ.ノ ' //\
//////////////////   \
/////////////////      \
⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒───―――

981 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 00:51 ID:3pNvPEfI
うめたて

982 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 00:55 ID:tA2ISdRo
>>981
同人板では埋め立てせずにdatの海に沈ませるのがデフォでつよ

983 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:04 ID:H4ruKj67
>975
(゜д゜ )ポカ-ン

何でカットアウトしたこっちがそんな言い方されなきゃいけないわけ?
大体Aはブスの癖に調子乗りすぎ。
あのグループブスばっかりだったから私嫉妬されてたらしいんですけど。
(これは他のグループの人から聞いた)
絵も下手なくせに持ち上げられすぎ。
家がちょっと金持ちだからっていい気になって利用されてるだけ。
本人気づいてないみたいだけど(藁
忠告したのに聞かないし私が悪者扱い。

984 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 01:20 ID:Z9vvQmD+
>>983
自分は「切った」と思ってたら実は自分が「切られた」だけだった罠

985 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 04:52 ID:s5ABb+St
カットオフ
カットオフメーン

カットオフでみんな幸せメーン?
皮切り確認よし。

986 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 10:11 ID:WHPeEDX2
>984
969=983は釣りかと。
じゃなかったら電p(ry

987 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 12:09 ID:uwHlEyHx
何今更わかりきった事言ってるんですか?
皆わかってて釣られてたんでしょ。

988 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 14:12 ID:fhDhbpn8
詳しい事情も知らないくせに妄想だけで語られても困るんですけど。
別にあんたらに意見なんて求めてないし。

989 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 14:48 ID:YrI80InP
デンパキタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!


990 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 14:51 ID:kuf1D0xq
( ( ( ( ( (゚∀゚) ) ) ) ) ) デンパ

991 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 15:06 ID:Z9vvQmD+
>>986
ほ〜らミロ!
釣りじゃなかったぞーい

992 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 15:25 ID:QP+gpeZZ
電波じゃぞい

993 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 21:27 ID:nxwibmg1
え〜、嘘。
>>988のカキコも含めて釣りなんでしょ???

994 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 22:18 ID:JZarne3b
電波コワー
(゜д゜ )ポカ-ン (゜д゜ )ポカ-ン (゜д゜ )ポカ-ン

995 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 23:01 ID:OfDUuQd5
>「何か私必要ないみたいだね。」
こんな台詞を吐ける人間を何と呼ぶか知っているかね?
「厨」と呼ぶのだよ。

996 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 23:07 ID:nxwibmg1
この話題ってこのまま次スレまで持ち越しそうだな。

997 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 23:26 ID:Z9vvQmD+
だってあと3

998 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 23:30 ID:QqvojdsB
↓試験電波発射中

999 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 23:34 ID:Ew1pa0cK
999

1000 :名無しさん@どーでもいいことだが。:04/03/02 23:35 ID:ychIFAbK
1000!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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